Блог beobaxter

Предсказание Казотта

beobaxter — Sat, 17 Oct 2009 16:17:12 UT

Это было в конце 1989 года. Мы были в гостях у одного из наших коллег по НИИ, известного ученого и весьма умного человека. Общество было очень многочисленно и весьма разнообразно. Тут были артисты, художники, кинорежиссеры, ученые, завмаги и заведующие овощной базой... Ужин был роскошен, как обыкновенно. Было поднято несколько тостов за Ельцина. За десертом вино придало всеобщему веселью еще тот характер свободной распущенности, при которой не всегда сохраняется подобающий тон. Был именно тот момент, когда все кажется дозволенным, что может вызвать смех.

Шамфорович рассказал один из своих самых смешных антисоветских анекдотов и несмотря на то что в нем было немного похабщины, дамы слушали его и не смущались.

Потом начался целый поток насмешек над совком.

...Все единогласно утверждают, что совок скоро рухнет, что необходимо чтобы коммунистическая идеология уступила наконец, место свободе и правам человека, и начинают подсчитывать приблизительно возможное время краха СССР и кто из собравшегося здесь общества еще сможет увидеть царство свободы и демократии.

Самые старые жалуются, что им не дожить до этого; молодые радуются более чем возможной надежде увидеть его.

Только один из гостей совершенно не принимал участия в общем веселье и даже втихомолку уронил несколько сарказмов по поводу нашего наивного энтузиазма. Это был Казоттов, человек весьма любезный и оригинальный, но, к сожалению, слишком увлеченный горячительными напитками. Он просит слова и глубоко серьезным голосом говорит: - Друзья ! Вы будете удовлетворены. Вы увидите все эту Великую, эту Прекрасную Перестройку, которой вы так ожидаете. Вы ведь знаете - я немного пророк, и я повторяю вам: вы все увидите ее.

Ему отвечают обычным припевом: - Для этого не надо быть большим пророком.

- Пусть так. Но, может быть, надо быть даже немного больше чем пророком для того, чтобы сказать вам то, что мне надо сказать. Знаете ли вы, какие непосредственные следствия будет иметь эта Перестройка для каждого из вас, собравшихся здесь?

- Что же? Посмотрим, - сказал профессор Кондорсенко со своим надменным видом и презрительным смехом: - Философу всегда бывает приятно встретиться с пророком.

- Вы, профессор Кондорсенко - умрете от удара железной трубой по голове в собственном подъезде, из-за наркоманов, которым приглянулась ваша дубленка - в те счастливые времена.

Сперва полное недоумение, но потом все вспоминают, что милый Казоттов - несет всякий бред, особенно в нетрезвом виде.

- Вы, товарищ Шамфорович, - продолжал Казоттов, - умрете самым оригинальным способом - вашу машину взорвут из-за разногласий с вашими финансовыми партнерами.

Среди собравшихся прошел нервный смех. Казоттов продолжал

- Вас, дорогой Игорь, - обратился он известному певцу и музыканту, - застрелят во время концерта. Причиной конфликта будет очередность выступления в концерте.

- Что за вздор! - воскликнули присутствующие.

- Вы, Николай, - обратился он к известному артисту, - не будете больше сниматься. Вам будут предлагать лишь дебильные роли в грязных и гадких фильмах. Вы начнете пить и однажды угорите в бане.

- Вы, уважаемый Мальзербов, потеряете работу. Ваше НИИ закроют, вы начнете пить, и однажды перережете себе вены.

- Вас, дорогой Виказиров, забьют ногами за то, что вы оказались не той национальности и не в том месте...

- Вы, Сергей Никифорович, - умрете от того, что у вас будет приступ, а скорая будет ехать три часа. И вдобавок врач перепутает и вколет лекарство, которое вас убьет.

- Вы, дорогой Михаил Петрович, - обратился он в ветерану войны, - умрете 9 мая 1992 года, от побоев от группы подростков, которым вы не захотели отдавать свои ордена и медали.

- О! Да он решил всех нас перебить, - закричали со всех сторон.

- Вот это действительно чудеса, - вмешался кинорежиссер, снявший недавно фильм, по запрещенной книге Булгакова. - А меня вы совсем оставили в стороне?

- С вами, Владимир, случится чудо, почти настолько же невероятное, как и все остальные. Вы станете коммунистом и вступите в компартию.

Раздались крики изумления.

- О, - сказал Шамфорович, - теперь я спокоен. Если всем нам суждено погибнуть только тогда, когда Владимир, кстати, только что снявший антисоветский фильм, вступит в компартию, то мы бессмертны.

- Вы, Максим Петрович, и вы, Степан Данилович, - продолжал Казоттов, обратившись к завмагу и директору овощной базы, - также погибнете от рук киллеров, посланных вашими деловыми партнерами.

- Вот поэтому-то, - сказала хозяйка дома, - мы, женщины, - мы гораздо более счастливы, потому что мы не лезем в мужские разборки...

- Ваш пол, на этот раз он не защитит вас, и вы хорошо сделаете, если не будете ни во что вмешиваться. С вами будут обращаться как с мужчинами, не делая никакой разницы.

- Что вы нам рассказываете, Казоттов? Вы пророчите нам о конце мира?

- Этого я не знаю. Но что я знаю очень хорошо, что вы покончите с собой, после того, как над вами надругаются прямо на улице среди бела дня четверо "братков", ради своего бандитского куража, и потом около суток будут таскать по разным квартирам и насиловать.

Здесь заметное волнение пробежало по залу, и лицо хозяина дома нахмурилось. Все начали находить, что шутка зашла слишком далеко.

Хозяин дома встал с места, и все гости вместе с ним. Он направился к Казоттову и сказал внушительно: - Убирайтесь немедленно вон, и чтобы я вас не видел здесь больше!

Казотов уже уходил, когда его догнали Мила Соломоновна, студентка консерватории и большая поклонница Ельцина: - Вы, господин пророк, предсказали всем нам наше будущее, но что же вы ничего не сказали о самом себе?

Несколько секунд он стоял молча, с опущенными глазами.

- Читали вы про осаду Иерусалима у Иосифа Флавия?
- Разумеется, я читала Флавия.
- Так вот видите, - во время этой осады один человек в течение семи дней ходил по стенам города на виду осажденных и осаждающих и восклицал: "Горе Иерусалиму! Горе мне!" И в это время он был поражен громадным камнем, пущенным из осадной машины... Я окажусь, там, в парламенте, который президент, ваш любимейший Борис Николаевич, прикажет расстрелять из пушек...

Источник
Первоисточник

Всё отнять и поделить

beobaxter — Sun, 28 Jun 2009 10:47:03 UT

Каждый уважающий себя либерал чётко знает основную цель коммунистов. «Всё отнять и поделить». Такое, конечно, настораживает. Ведь никто из коммунистов (за самыми редкими исключениями из числа совсем уж фриков, которые и «коммунисты»-то лишь потому, что сами себя так назвали) такие предложения никогда не выдвигал. Однако уверенность в тождественности коммунизма/социализма с «отнять и поделить» от этого слабее не становится.

Тут оно понятно, априорное знание задвигает любой факт в минуса – ведь если известно, что цель коммунистов «всё отнять и поделить», то любые их слова и поступки лишь подтверждают оное. На крайний случай, коммунисты врут, чтобы эту цель замаскировать. Тем не менее, в таком вот тезисе про коммунистов есть немало интересного.

Для начала вспомним, откуда этот тезис вообще взялся. Многие знают, что это из «Собачьего сердца». Там, как многие знают, был такой «Шариков», который этот тезис активно продвигал. Ну а раз Шариков – тот самый революционер-коммунист, то наверняка его слова и есть выражение целей коммунистов.

Филипп Филиппович локти положил на стол, вгляделся в Шарикова и спросил:
– Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного.
Шариков пожал плечами.
– Да не согласен я.
– С кем? С Энгельсом или с Каутским?
– С обоими, – ответил Шариков.
– Это замечательно, клянусь богом. «Всех, кто скажет, что другая...» А что бы вы со своей стороны могли предложить?
– Да что тут предлагать?.. А то пишут, пишут... Конгресс, немцы какие-то... Голова пухнет. Взять все, да и поделить...

Тут уже обнаруживается первый нюанс. Даже Шариков предлагает не «отнять и поделить», а «взять и поделить». Причём, «взять» он говорит не в смысле «забрать», а просто как фигуру речи: «вот возьму и повешусь!».

Ну ладно, положим, Шариков действительно говорит о том, что надо всё первоначально отнять. Положим. Однако с чего вдруг Шариков стал коммунистом и пролетарием? По происхождению он – гибрид собаки и трактирного балалаечника. То есть, мелкого такого шоумена. Да ещё и близкого к криминальным кругам.

Клим Григорьевич Чугункин, 25 лет, холост. Беспартийный, сочувствующий. Судился 3 раза и оправдан: в первый раз благодаря недостатку улик, второй раз происхождение спасло, в третий раз – условно каторга на 15 лет. Кражи. Профессия – игра на балалайке по трактирам. Маленького роста, плохо сложен. Печень расширена (алкоголь). Причина смерти – удар ножом в сердце в пивной («стоп-сигнал», у Преображенской заставы).

На поверку «пролетарий» оказывается музыкантом-алкоголиком, трижды судимым за кражи. Любому ясно, что именно по словам этого гражданина следует делать выводы о целях коммунистов.

Однако профессиональные занятия Шарикова и его образ жизни навевают ассоциации как раз с «кузницей кадров» носителей совершенно других убеждений. Ну кто там у нас в Стране Советов перебивался случайными заработками, считал себя «творцом, которого зажимают», при этом вёл разгульный образ жизни, противопоставлял себя «этой стране» (что регулярно демонстрировал своим асоциальным поведением), пил с бандитами и выступал им на потеху? Неужели пролетарии?

Сходство образа жизни Шарикова с оным у выразителей определённого рода идей – как раз и есть залог того, что шариковский тезис так легко был ими принят на вооружение, пусть даже и с отрицательным знаком. Да, для этих людей шариковский тезис прост и понятен. С их точки зрения ведь каждая сущность принадлежит какому-то человеку лично – не важно, зубная щётка это или гектар земли, рубашка или завод. Поэтому, если у человека эту сущность забирают, то отдать её должны непременно какому-то другому человеку. В общем-то по поводу самого тезиса у них расхождений с Шариковым нет. Отнимать – это оно самое в идеологии данных людей. Только называется культурно – «конкуренция».

В общем, возражения не самому тезису, а к методам, которым его воплощают в жизнь. С точки зрения Шарикова отнимать надо физически. Упомянутая же группа считает, что физически отнимать не надо, а надо – экономически.

Ну и по поводу, кому должно достаться отнятое, с Шариковым тоже нестыковки. Шариков считает, что поделить надо на всех, а его союзники-оппоненты – что строго между ними. Разногласия-то именно в этом: нельзя физически отнимать у них. Вот такое – оно очень плохо. А если экономическими методами и в их пользу – то всё отлично.

Далее. У означенных граждан в голове не укладывается, что делить не надо. Коммунисты не собираются «отнятое» делить. Ни между собой, ни даже на всех. Наоборот, суть коммунизма в обобществлении. Не зубных щёток и телевизоров, а средств производства, земли, транспорта и тому подобного. Но такое у либералов просто не укладывается в голове. Для них общее – это ничьё. Которое совсем даже не зазорно присвоить эффективному собственнику.

Послушайте их рассуждения: «В СССР всем было на всё плевать, поскольку всё было общее. А общее никто не будет поддерживать в порядке. Если улица ничья, то можно ломать на ней скамейки, мусорить, тащить с газонов цветы себе домой, а вот эффективный собственник такого бы не допустил!». Понимаете, в чём штука? «Если оно общее или ничьё, то его можно ломать». Мысль о том, что ломать вообще, в принципе, нехорошо, им в голову не приходит. Мысль о том, что общее – оно общее, а не твоё лично, тоже.

Это простой немецкий бюргер (кстати, гражданин капиталистического общества) может выйти и вместе с соседями навести порядок на общей улице. Отечественный же либерал точно знает, что на общей улице можно только нагадить. Причём, уверен, что данное знание, оно «в природе людей».

Отсюда, собственно, и проистекает результат. Термин «обобществить», сделать общим, им непонятен в принципе. Его просто не признаёт их сознание. Поэтому и идеи коммунистов им тоже непонятны. Единственное, что понятно: «отнять и поделить». А как ещё иначе-то? Иначе они себе не представляют.

Новые мушкетеры

beobaxter — Sun, 03 May 2009 09:39:51 UT

...

- Ну ты ж пойми, Портос, Арамис же не просто так маршалом Франции стал! Его ж иезуиты двигали, там без волосатой лапы не обошлось, я знаю! - горячился д'Артаньян.

- Да ну? - восхитился Портос. - И в Испанию, и в Голландию - его тоже иезуиты двигали? В колонии его тоже кто-то двинул?

Д'Артаньян в раздражении махнул рукой: - Я что? Зря приезжал в Париж? Зря оббивал пороги? Подвески эти чертовы... Я не для того мушкетером становился, чтобы по колониям шариться!
...

- Ни один! - сказал д'Артаньян пафосно, отхлебнув бургундское - Ни один гасконец не может стать маршалом! Потому что маршалом можно стать только нечестным путем! И на замок заработать гасконцу - не-ре-аль-но! Мы для них - быдло!!! - пьяно всхлипнул д'Артаньян.

Портос покосился на приятеля, хмыкнул и крутанул в руке свежеполученный из рук короля маршальский жезл и любовно оглядел парадную залу старого особняка дю Валлонов.

- Только нечестным путем, говоришь? - Портос потихоньку начал закипать. - А это ты видел?

Он сунул под нос изрядно окосевшему уже д'Артаньяну маршальский жезл. - Я, чтоб с голоду не сдохнуть - свои деньги в дело вложил! А потом на эти деньги два полка одел, вооружил и с ними в Испанию сражаться пошел! Ты мне что тогда сказал, а? Напомнить? "Эти деньги нажиты путем эксплуатции простого французского народа. Я не пойду сражаться за эксплуататоров. Я буду думать о прекрасном будущем Франции". Напомнить, где ты мне это говорил? В Лувре, щупая за жопу камеристку королевы!
...

Утром уставший Портос вежливо, но настойчиво выпроваживал похмельного д'Артаньяна. Тот все порывался назад, к бургундскому и сырам, восклицал, что не востребован, что все места заняли гады и сволочи, что честному гасконцу... Портос пропускал это мимо ушей и уже тихо ругал себя, что позвал старого приятеля обмыть маршальский жезл. Когда с д'Артаньяном наконец удалось расстаться, обессиленный Портос осел в стоящее рядом с дверью кресло, утирая пот со лба.

Через пару минут входная дверь скрипнула, Портос вздрогнул. Но это оказался не похмельный гасконец, а Арамис, недовольно нюхавший воздух. На вопросительно вздернутую бровь Портос смог сказать лишь одно - "Мудачог..." Легкий сочувственный кивок был ему ответом.

Из жизни гладиаторов

beobaxter — Mon, 13 Apr 2009 12:18:09 UT

- Что это?- Силадус посмотрел на Максима осуждающе. - Что это за гадость? Белая, мерзкая гадость?- На лице Максима отразились недоумение и обида.

- Но Силадус! Это же творожная масса за двадцать три монетки! Творожная масса, сырок – ты что, не помнишь, в родной германской деревне, ты что, не помнишь? Я не смог достать изюм, но я старался! думал – тебе понравится!

Максим пытался справиться с обидой. Семь дней марлечка с сывороткой висела на копье, в темном, укромном месте. И наконец – полкило творога были готовы. А Силадус, кажется, и не рад подарку. Максим отвернулся к стене. На глазах его даже показались слезы... Несмотря на гору мускулов и рыжую бородищу, он все же был - ребенок.

- Ну ладно. – Не дуйся, - сменил гнев на милость Силадус. - Я ценю, ценю. Ты просто знаешь, как я не люблю все эти вещи. Мы в рабстве. В рабстве, понимаешь! И каждый день можем умереть. Толстые жирные сенаторы и их жены сидят под зонтиками, едят засахаренные орешки, и лениво смотрят на нас, как мы, без всякого профсоюза, без страховки и отпусков, выпускаем друг другу кишки на арене... Кстати, вкусно! Слушай, я и не знал, что ты такой... кулинар!

Максим перестал хлюпать носом. Он был не очень умен, и отходчив. Больше одной мысли не помещалось в его небольшой голове с плотно прижатыми к черепу ушами. Сейчас он с радостью смотрел на друга, который достал ложку из рыбьей кости, ковырнул творог, отправил в рот:

- Вкусно, вкусно! Я ж не говорю, что невкусно, дурачок! Просто, понимаешь – негоже забывать, что мы - в рабстве. Я не призываю к сопротивлению, я не говорю, что мы должны бороться против института рабства... Как честный немец – я не восстаю против существующей системы, я только выказываю дозволенное недовольство, что сам оказался в самом ее низу. Понимаешь ли ты меня, Максим?... Что сидишь, дурачок! Где твоя ложка?

- Не забивай ему голову, Силадус. - Ты же видишь, что он не понимает твои теоретические построения! – гладиатор Фламма подошел, привлеченный видом творога.- Я думаю, он даже рад, что его привезли из родной Германии в Рим. Все же тут есть на что посмотреть – хоть большей частью он видит только копья и мечи, и слышит «быстрее, ленивое животное».. Но все же Рим – это Рим, и без всякой визы его притащили сюда... может, только скучает по творогу...Не дадите, кстати, кусочек?

Силадус поделился творогом с образованным Фламмой – только для того, чтоб вечером проткнуть ему горло после удачного обходного маневра. Пена на губах Фламмы была белая, как творог, но Силадус ее не видел – он поднял вверх могучие ручищи и купался в восхищениии толпы. Никто не сказал, что ему не нравился рев восторга плебса и крики сенаторских дочерей...Он просто трезво смотрел на свое положение...

Возможно, ему удастся еще наладить отходный промысел по продаже творога, сначала среди своих, а пото развернуть рекламную кампанию. Если не убьют его – то может стать богатым человеком. А дурачка Максима – взять в партнеры... Или зарезать сегодня ночью, тонким кинжалом, незаметно, после того, как он выболтает рецепт.

Силадус рычал, как зверь, тряс мечом и поворачивался направо и налево, чтоб сенаторские дочки могли рассмотреть его мускулатуру – а сам прикидывал прибыль первого года. «Убить Фламму!» - народ показывал большим пальцем- к земле. – Убить Фламму!

Первый

beobaxter — Sun, 12 Apr 2009 11:27:48 UT

- Гагарин!
Гагарин оторвался от станка. Мастер стоял на железной лестнице, ведущей в цех из "аквариума" – стеклянно-железной будки, из которой просматривался весь цех.
- Топай сюда! – крикнул мастер.
Гагарин пожал плечами, выключил станок. Пошел к аквариуму. Ребята из бригады внимательно смотрели ему в след.
- Юрец, если там что… - начал кто-то, но он лишь махнул рукой: "Разберусь".

В "аквариуме", кроме мастера был новый управляющий. Молодой - всего на несколько лет старше Гагарина, да ранний. За пятно на плешивой голове его звали Меченым. Новый управляющий часто появлялся с немцами – хозяевами завода. Он бойко говорил по-немецки, вообще холуйствовал перед заводчиками, поэтому его называли еще Немецким Лакеем. По-русски он тоже говорил очень много и бойко – хотя с южно-русским произношением, откуда-то из Ставрополья был родом, - и всегда о том, что нужно работать лучше и больше, лучше и больше. Чтобы хозяева были довольны. Потому что хозяева дают рабочим работу, и те должны быть им за это благодарны. И в таком же духе.

- Здравствуй, Гагарин, - сказал Немец. Протянул руку.
Гагарин демонстративно сложил руки за спиной.
- Мне работать надо. График жесткий.
Управляющий, сделав вид, что не заметил игнорирования руки, подвинул стул.
- Ты садись, садись, в ногах правды нет.
- Постою, - сказал Гагарин.
Мастер вмешался:
- Ну чего ты, Гагарин, колючий как ежик? Поговорить с тобой хотят по-нормальному.
- Ну так говорите. Время идет, а мне еще узел обрабатывать – до конца дня успеть бы.

Управляющий сел на стул, сложил руки на животе.

- Слушай, Гагарин, у нас к тебе предложение. Нужно заканчивать бузу твою. Ведь и себе делаешь хуже и работягам. Права качаешь, профсоюз этот дурацкий. Бастовать собрались. Ну – тебе что, денег мало? Так мы тебе прибавим. Мы тебе хорошо прибавим. Отдельным конвертиком. Прямо домой. Чтобы посторонние не знали. Работник ты хороший, претензий к тебе нет – немцы таких ценят.

Управляющий встал, начал ходить вокруг стула:
- Ведь можешь и мастером стать, и на учебу можем отправить, хотя бы и в Германию, инженером станешь. У тебя же семья, да? Две дочки? Станешь инженером, жить начнешь как человек – дом построишь, машину хорошую купишь, в отпуск детишек на юга, курорты османские возить будешь. А так… Ведь вышибут тебя, Гагарин, с работы, с волчьим билетом, никуда не устроишься. Жалеть будешь. Немцы по-божески к вам, рабочим, относятся, а вот у англичан – на "Йорк-подшипник" – там знаешь какие штрафы – ползарплаты уходит. Немцы – они культурные и справедливые.

- Конечно, - сказал Гагарин. – Как людоеды. Культурно так из рабочего человека все соки выжимают. Ладно, бодягу эту я слышал уже не раз. Не купите. Не продаюсь. Профсоюз решил – если наш колдоговор не подписываете – мы начинаем стачку. А меня покупать бесполезно, я не продажный.
Он махнул рукой:
- И вообще я работать пошел.
Уже в спину управляющий зло каркнул:
- Смотри, Гагарин, как бы тобой охранное отделение не занялось!

По дороге домой старенький "руссобалт" - вот ведь ведро с гайками! - два раза заглох на перекрестках. Тоже плохо – в выходные хотел с дочками съездить к деду, а не пришлось бы с машиной ковыряться. Дед не очень хорошо себя чувствовал – 10 лет в лагерях трудового и православного перевоспитания для уцелевших после гражданской красных даром не дались.

Жена, как у них было принято, поцеловала на пороге, дочки прыгали вокруг:
- Папка пришел!
Ужин уже был на столе, переодевшись, помыв руки, сел за стол.

По телевизору – черно-белому немецкому "кайзершпигелю", на цветной пока не получалось, да и получится ли теперь? - как всегда в это время шли новости.
Сначала тезоименитство царя Кирилла Второго, долгий и нудный репортаж из храма Христа Спасителя – потом главная заграничная новость – северо-американцы запустили человека в космос. Тут же толстощекий обозреватель начал объяснять, что начинается спор о приоритете между Германской империей и САСШ – имперский рейхсфлигеркосмонавт барон фон Брудберг на своем "Штурмфогеле" поднялся в космос неделю назад со стартовой плошадки в Танганьика, немецкой колонии в Восточной Африке, но пробыл в космосе в два раза меньше.
- Но можно ли считать полет барона фон Брудберга или сегодняшний Алана Шепарда полетом в космос? Вот что думает об этом президент Императорской Академии Наук Его Высочество великий князь Николай Алексеевич…
В телевизоре возникло лицо князя – бородка, пенсне, двубортный мундир с золотым шитьем на воротнике :
- Ну, вообще-то формально говоря и фон Брудберг и Шепард сделали только суборбитальный полет. И "Штурмфогель" и "Меркурий" нырнули в космос за край атмосферы на минуту-другую – и тут же вернулись на Землю…

- Ага, - сказал хмуро Гагарин, не отрывая взгляда от телевизора. – А мы и этого не можем. Техника вся сплошь иностранная, наука в развале, все ученые уезжают из России, зато храмы да монастыри все строят и строят.
- Пап, а там в космосе ангелы летают? А боженьку там встретить можно? – спросила старшая.
- Нет там никаких ангелов, - оторвался от телевизора Гагарин. – Там пустота. Вакуум – если по научному. Зато дальше - планеты и звезды.
Он выписывал брошюрки "Общества по распространению знаний среди простонародья" – пока общество не закрыли в прошлом году по обвинению в атеизме и скрытой подрывной марксистской пропаганде.
- А батюшка на Законе Божьем сказал, что летать в космос великий грех.
- Это еще почему?
- Ну, - сказала неуверенно дочь. – Гордыня человеческая.
Гагарин тяжело вздохнул.
- Врет ваш батюшка. Наука и космос – это важнее пустых молитв и сказок.
- Юра, - вмешалась жена, - Не надо. Им ведь жить с этим.
Спор был старый. Гагарин пожал плечами.
- Ладно, девчухи, поговорим еще об этом.

В новостях еще рассказали о столкновениях в Баку, об очередной перестрелке на российско-украинской границе, о новой фильме режиссера графа Михалкова.

Перед сном, ложась спать, он сказал жене:
- Бастовать будем. Уже решено. И "Рейно" поддержит, и казенный завод братьев Барышниковых. Может и "англичане" с "Йорка" подтянутся.
Жена вздохнула, даже слезу незаметно вытерла:
- Юра, ведь плохо кончится все это. А у тебя семья, девочки…
- Мы не быдло. Понимаешь, мы не быдло, - раздельно повторил Гагарин и лег в постель.

А приснился ему все тот же сон – который он видел аккурат с 12 апреля этого года – как он в скафандре вроде водолазного, лежит в огромной ракете, которая белой стрелой врезается в небо – и как потом он летит над Землей, над таким удивительно маленьким голубым шариком. А на скафандре написаны четыре буквы, значения которых он никак не мог понять: СССР.

Прынц на белом коне

beobaxter — Fri, 10 Apr 2009 18:18:27 UT

- Ой, а Вы кто? - удивилась Наташа, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.

- Здравствуй, Наташа! Я - твой Принц на белом коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.

- А где конь? - усмехнулась Наташа.

- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Наташа, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.

- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Наташа.

- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.

- Вы себя с кем-то путаете! - Наташа попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.

- Наташа, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.

- Да пошел ты! - Наташа смогла закрыть дверь.

- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.

- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.

- Я хотел по-хорошему, а она, видишь, как! - с досадой процедил Принц.

- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.

- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.

- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.

- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься?

- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?

- У меня-то есть, а ты как?

- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.

Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

Про это самое...

beobaxter — Wed, 18 Mar 2009 06:54:09 UT

Руководитель издательства ПРОЭТО-пресс был истинным профи, книжный бизнес он знал как пять пальцев, занимался им не первый день и на чутье не жаловался. Уж кто-кто, а он мог отличить забойный хит от дешёвого фуфла. Едва взглянув на рукопись, он определял её качество и ошибался очень редко, да что там, иногда он по запаху бумаги мог распознать, зацепит ли читателя новый роман или мусорная корзина по нему сохнет. За все полтора года работы издательства, проколы случались считанные разы, и тиражи росли день ото дня, достигая временами и двух и даже трех тысяч, и это без учета допечаток!
Но кто из нас без греха, хоть и редко, но неудачи всё-таки подстерегают на пути даже таких умниц как глава ПРОЭТО-пресс. Весь последний сезон тупоголовая публика, как сговорившись, игнорировала продукцию издательства, заставляя, коллектив этой славной организации сомневаться в наличии вкуса и умственных способностей у посетителей книжных магазинов.
Сегодня глава вызвал к себе заместителя, чтоб хоть немного разобраться в странной ситуации и поискать выход, разрулить проблемку, короче.
Второй человек в разветвлённой структуре издательского дома ПРОЭТО-пресс Денис Курицын-Лапин, был под стать своему боссу. Помимо тонкого литературного вкуса, он обладал редким чувством актуальности, почти всегда безошибочно угадывая модные тенденции предстоящего года и рекомендуя к публикации именно то, что не может не зажечь пресыщенной толпы. Совсем не странно, что Лапин обладал этими талантами, ведь он имел профильное образование - окончил Кологривский полиграфический техникум. Сие учебное заведение имело столь солидный уровень, что в девяносто пятом году стало академией. Курицын хотел было ехать в Кологрив и обменять свой диплом на академический, но дела не отпустили его из Москвы и пришлось покупать новые корочки в переходе.
-Сколько у нас осталось экземпляров исторического романа «Члены ордена Расчленённых и расчленителей»? - спросил глава, как только Курицын-Лапин показался на пороге.
-Две тысячи девятьсот весемьдесят пять, - без запинки ответил Лапин (в своем деле он был докой!)
-А какой был тираж?
-Три тысячи.
-А нон-фикшн как идёт? - поинтересовался погрустневший глава.
-Вы насчет серии «Отцы-убийцы и насильники»?
-Ну да…
-Реализовано уже почти три процента тиража, вернее два и девять, - поправил себя педантичный Курицын.
-Ну хоть серия детских сказок «Потерянная совесть», расходится? - с надеждой произнес главный.
-О, с детской серией у нас намного лучше, «Совесть» ушла почти вся, остались какие-то жалкие шестьдесят процентов , так что я подумываю о допечатке, но и сборник стихов для самых маленьких тоже не залеживается! -Ты имеешь в виду сборник «Без рук, без ног, без головы»?
-Ну конечно!
-Хоть в чем-то мы преуспели. Но что же все-таки делать со взрослыми сериями…
-Я предлагаю выкупить права на комедийный триллер «Костюм из человеческой кожи» Генри Насиллера.
-Да, конечно, а ты в курсе, сколько они стоят, эти права!
-Ну тогда выпустить рукопись Морковникова «Стоять, не падать и опять стоять». И с юмором человек, и пишет как раз в тему нашего издательства, не забывайте, что мы называемся «ПРОЭТО-пресс». Читателю, ему ведь что надо, одного этого, только об этом и хочет узнать.
-Да откуда ты знаешь, чего ему надо…
-Обижаете, я за статистикой слежу, и социологические исследования изучаю периодически.
-А толку! Пятнадцать книг за полгода реализовано.
-Да, но…
-Вот что, - сказал главный, - приведи-ка ты ко мне сюда читателя…
-Какого читателя? - не понял Курицын.
-Живого, настоящего, который книжки читает.
-Да где ж я его возьму? - удивился Лапин.
-А где хочешь, но только притащи мне читателя. Будем его пытать, допытываться, чего он хочет, гад!

Курицын-Лапин вышел из кабинета в глубоком раздумье. Поручение шефа было настолько диковинным, что Денис не знал, как и подступиться к его выполнению. Несмотря на то, что Лапин восьмой год работал в книгоиздании, живого потребителя своей продукции он не видал, да что там своей, он с самой школы не встречал человека с книжкой в руке. Конечно, Курицын знал, что почти тридцать процентов населения страны время от времени читают, но чего они читают, когда, а главное где, это было для Лапина загадкой.
Почти неделю убил Курицын на поиски читателей, однако удача не собиралась ему улыбнуться. Начал он с библиотек, но продежурив двое суток подряд, понял что попал не по адресу, ни одного человека там не было. Затем безрезультатно искал книгочеев в кафешках, в скверах и на бульварах. Толкался вблизи школ, институтов и колледжей, но наткнулся лишь на нескольких подростков листавших порнографические журналы, за неимением лучшего, он хотел ухватить кого-нибудь из них, но не догнал, бегали они слишком быстро.
К выходным, Лапина начали одолевать сомнения в успехе порученного ему предприятия и он несколько приуныл. С тоской и отчаянием, он стал хвататься за соломинку и пытаться прибегнуть к хитрым уловкам. Решил выслеживать посетителей книжных, которые в большинстве своем уходили из магазинов с пустыми руками; начал судорожно вспоминать где бы он мог застать врасплох человека который забывшись откроет-таки книжку и начнет её читать. Вдруг, Курицыну пришла мысль попытать счастья в столичных туалетах, поскольку в годы его детства некоторые граждане имели обыкновение читать, закрывшись в этих укромных уголках. Лапин провел в уборных долгие часы, переходил из одного в другой, заглядывал в кабинки, прислушивался к каждому шороху, удивляя посетителей, однако так и не выследил ни одного читающего.
На исходе этой кошмарной недели, когда силы были уже на исходе, а нервы вконец расстроились, Курицын решил пойти к главному и все ему рассказать…, всё, всю правду.
Проверив на наличие читателей последний туалет, где-то на окраине Медведкова, Лапин добрался до метро и поехал в офис издательства. За сорок минут, что ему пришлось провести в тряске и сутолоке полутемной подземки, Курицын растерял последний оптимизм и был готов решиться сменить род деятельности, раз навсегда порвав с книжным бизнесом. Но вдруг, сама судьба улыбнулась ему: присев на клеенчатый диванчик в углу вагона, он поднял глаза и у самого выхода заметил ЧИТАТЕЛЯ!!!
Это было необыкновенно, читатель был живой, настоящий, из плоти и крови. Сначала Курицын даже слегка засомневался в этом, подумав, что кто-то из работников книжного магазина перевозит в вагоне плакат для витрины, на котором нарисован читатель, но потом, взяв себя в руки и хорошенько протерев глаза, он заставил свои усталые мозги поверить в удачу и решил немедленно действовать.
Покинув своё убежище в углу вагона, Курицын встал, подкрался к читателю и прижавшись к нему всем телом, что было сил крикнул: «Ой, помогите, меня ограбили». Читатель отскочил от него, захлопнув свою книжку, но было поздно, Лапин схватил его за руку, вытащил свой бумажник из читательского кармана, и, обращаясь к публике заорал: «Видели, все видели, он мой кошелек к себе в карман тиснул!» Окружающие отреагировали довольно вяло, кто-то причмокнул губами, пара человек сочувственно качнула головами, и лишь одна старушка осуждающе нахмурилась и произнесла: «безобразие».
Курицыну, однако, этого было достаточно: «Сейчас такое начнется, - шепнул он читателю, - лучше не рыпайся. - Но я ни в чем не виноват, - оторопело промямлил читатель, - Знаю, - шепнул Лапин, - но для тебя будет лучше, если ты безо всяких фокусов пойдешь со мной в издательство, - Куда? - не понял читатель. - Туда, где книжками занимаются, - ответил коварный Курицын».
Когда Лапин притащил упирающегося читателя в редакторский кабинет, силы были на исходе, их хватило лишь на то чтобы запереть дверь и крепко сжать ключ в потной ладошке.
-Читатель? - с сомнением, произнес главный редактор.
-Читатель, самый настоящий, у самого выхода стоял, читал! Еще бы минуточка и упустил я его, а вот доставил-таки, живого, с книжкой в руке, - не совсем отдышавшись, выпалил гордый Курицын.
-Ну садись раз пришел, - сказал главный, указав читателю на стул.
-Но я совсем не собирался сюда приходить, - упорствовал читатель.
-Ну садись, раз попал, - сказал главный, с металлом в голосе, сделав ударение на последнем слове.
Читатель присел на краешек стула, редактор включил настольную лампу и направил её свет в читательское лицо.
-Что вы со мной хотите делать? - испуганно пролепетал читатель.
-Мы тебя пытать собираемся, - честно и устало ответил главный, - и пока ты не расскажешь нам правды, мы тебя не выпустим.
-Но я ничего не знаю, клянусь вам, отпустите меня, а? - затаив надежду промямлил читатель.
-Нет, дружок, сколько я сил потратил, чтоб тебя выловить, теперь уж ты все расскажешь, - подал голос Курицын.
-Хватит пустых разговоров, - почти не агрессивно начал главный. - Сейчас ты все вспомнишь и всё расскажешь.
-Но что, что я должен рассказать? - со слезами проговорил читатель.
-Расскажешь нам самое главное: чего ты хочешь, чего ты хочешь на самом деле? - стараясь казаться спокойным, повторил главный.
-Да ничего я не хочу, - выкручивался читатель, пряча глаза от слепящего света лампы.
-Э, нет, дружок, наверняка ты хочешь узнать чего-нибудь о сексе, о сумасшедшем, горячем сексе, возможно даже с элементами насилия, извращений? - твердо спросил главный.
-Да не надо мне этого, с этим у меня всё в порядке, я две недели назад женился, у меня ещё медовый месяц не кончился, - сказал читатель и показал безымянный палец с новеньким обручальным кольцом.
-Тогда тебя, наверное, боевики интересуют, кровавые, крутые боевики с драками, с жесткими мужскими разборками, с кровью и расчлененными трупами? - со смаком произнес редактор.
-Вот уж чего не переношу, так это когда крови налито на каждой странице по ведру, - признался читатель.
-Гляди, какой брезгливый, - заговорил Курицын.
-Боится видать, - сузил глаза главный, - детские комплексы дают о себе знать, наверняка пришлось терпеть побои озверевшего отчима.
-Ничего подобного, меня воспитывал родной отец, он меня очень любил, - гнул свою линию читатель.
-Значит мачеха была стерва! - воскликнул Лапин.
-Моя мама жива и здорова и всю жизнь была рядом с отцом, а еще у меня бабушка с дедушкой были, я к ним каждое лето в деревню ездил, - давил благополучием читатель.
-Ах, вот в чем дело, - догадался прозорливец главный редактор, - ты ехал на автобусе за город, но вот он остановился, водителю захотелось по нужде, ты вышел вслед за ним…, а в канаве валялся истекающий кровью, истерзанный труп твоей односельчанки. Ты был настолько шокирован, настолько травмирован, что твоя психика так и не смогла оправиться…
-…и полюбил после этого сентиментальное чтиво из женской серии, но боится признаться в этом, - закончил фразу Курицын.
-Да, точно, - обрадовался главный, - ну признайся, читаешь женские романы?
-Нет, - выдохнул читатель.
-Но что же, что тебе надо тогда? - чуть не плакал редактор. - Никак тебя за жабры не ухватишь, никак не зацепишь тебя, должна же у тебя такая точка оказаться, на которую бы надавить можно и заставить книжку приобрести, чего-нибудь тайное, затаенноё, о чем ты возможно и сам себе признаться боишься! Ну вот чего ты любишь в жизни? - резко выкрикнул редактор и наставил луч света в самые глаза читателю.
-Мороженое, - не выдержав напора, честно признался читатель.
-Так, хорошо, но что с этим может быть связано… - в задумчивости проговорил редактор, - само по себе мороженое низменных инстинктов не пробуждает, нужно еще чего-нибудь, солененькое, такое, чего ты стыдишься.
-Смотрите, он глаза опустил, нащупали! - радостно прокричал Курицын из своего угла.
-Так, ну теперь я из тебя правду-то выбью, - решительно произнес редактор. - Говори, сознавайся, открывай свой шкаф со старым скелетом!
-Я не могу, - покраснел читатель, - мне стыдно…
-Ничего, всем бывает стыдно, ты скажешь, ты должен!
-Во имя спасения книжной отрасли России, - петухом пропел Курицын.
-Говори, - непреклонно потребовал главный.
-Это было в восемьдесят седьмом, - выдавил из себя читатель, мне было тогда шесть лет.
-И ты случайно убил одноклассника…, - в нетерпении выпалил Курицын.
-Молчи, - крикнул главный, - не мешай, а ты продолжай, - обратился он к читателю.
-Наша соседка, тетя Люба, торговала мороженым на углу, а я в это время гулял во дворе…
-Ну, - терял терпение редактор, - говори, хуже будет.
-Она торговала целый день, выпила целый термос чая и под вечер захотела посикать…
-И…, ну, что было дальше? - изнывал главный.
-Она попросила меня поглядеть за лотком и ушла.
-Так, она пошла, на неё напали, и прямо на твоих глазах…
-Да нет, никто на неё не нападал, она через полчаса вернулась, но пока её не было, я…
-Украл мороженое, - догадался Курицын.
-Хуже, - ответил читатель.
-Две порции? - давил главный.
-Хуже, - рыдал от стыда читатель.
-Сколько? - в один голос заорали редактора.
-Восемь, - роняя белокурую голову на грудь, рыдал читатель, - восемь порций! Я украл их, слопал и ничего не сказал тете Любе, - с безнадёжным раскаянием убивался читатель.
-Да-а, - протянул главный, - это конечно ужасно, но как на этом деле можно выстроить издательскую стратегию?
-Может было у тебя посерьёзнее чего-нибудь, может ты наркоманил в юности, может с компаниями дурными связался? Ну вспомни, нам ведь это позарез знать надо, ты ведь для нас ориентир, на таких как ты мы рассчитываем, ты читатель, мы всего тебя изучить должны!
-Не-а, - немного успокоившись, произнес читатель, - ничего такого не было, учился я хорошо, на волейбол ходил, на фехтование.
-Ну а лет в шестнадцать, в период бурь и страстей, наверняка ведь было чего-нибудь? - хватался за соломинку Лапин.
-Нет, не было, я в шестнадцать лет с Маринкой со своей познакомился, а она у меня знаете какая строгая, не хуже мамы, тогда уже меня воспитывать начала, с ней не забалуешь.
-Да что же нам делать-то, - не удержал слез главный, - чего же нам издавать-то, как же нам тебя, читателя, за жабры брать?
-Чем тебя прельщать теперь? Чем удивлять тебя, когда ты со всех сторон такой обтекаемый? - заражался истерическим настроем Курицын.
-Ну скажи чего ты читаешь? - упавшим голосом поинтересовался главный.
-Толстого читаю, Гоголя, Булгакова люблю…
-Ну а современных?
-Рота, Дрюона.
-Это западные, а наших - Терзаева, Фингаленко, Безразницына?
-Не, я этих не очень, - скривился читатель, - терзаевская фантастика вся у Стругацких скопирована, только хуже на порядок, фингаленковские детективы гроша ломаного не стоят, а Безразницына вообще читать не возможно, как только печатают его, непонятно.
-Книжку покажи, - велел главный.
-Какую? - не понял читатель.
-Которую ты в метро читал.
-А, да это «Легенды и мифы Древней Греции».
-Ну вот, - немного воспрянул Курицын, - там же разврат один.
-Вы на год издания посмотрите, - сказал читатель.
-Шестьдесят девятый - безнадёжно протянул Лапин, - все пристойно, все причесано.

-Толстой-Булгаков, Греция Древняя…, - в рассеянной задумчивости произнес редактор, - чего же ты читатель делаешь с нами?
-Чего же у тебя запросы-то такие старомодные, отсталые такие и не продвинутые, - подхватил Курицын.
-У нас ведь весь тираж «Расчленителей» на складе валяется, - сокрушался главный, выключая надоевшую лампу.
-И «Отцы-убийцы» не проданные лежат, - тяжело вздохнул Лапин.
-Неужели тебя современное не интересует ничего?
-Почему же, интересует, иногда очень даже хотелось бы почитать.
-А чего ж не читаешь, мать твою, - не сдержался редактор.
-Человекообразного чего-нибудь охота, живого, настоящего.
-Может тебя форматы наши не устраивают, может тебе нужно чтоб роман потолще был, пообъёмнее? - приставал Курицын.
-Нет, это мне без разницы, пускай какой угодно, лишь бы читать можно было.
-Может быть обложку поярче сделать надо, чтобы она на расстоянии цепляла? - взвился главный.
-Это уж совсем ни к чему, - пожал плечами читатель, - слишком яркий переплет меня раздражает и ничего больше, я лучше на развалах книгу куплю, старую, советскую еще, только чтобы она не размалевана была, как яйцо пасхальное.
-Тебе лет-то сколько, читатель? - с неуважением поинтересовался редактор.
-Двадцать четыре, - ответил читатель.
-Всё ясно, потерянное поколение, - заключил книжный деятель.
-Ну ничего, вот новое поколение подрастет, оно в современной литературе гораздо лучше разбираться будет, - успокоил начальника Курицын-Лапин.
-А чего ты там говорил про детский сборник «Без рук, без ног, без головы»? - тихо спросил редактор, обращаясь к подчиненному.
-Продается, очень хорошо продается, - охотно отозвался Курицын, - и не только он, «Совесть» почти вся ушла, всего ничего осталось.

С праздником вас, дорогие дамы!

beobaxter — Sun, 08 Mar 2009 10:11:35 UT

- Я тебе разонравилась. Ты охладел ко мне. – Ева капризно надула губки, в глазах засверкали долго сдерживаемые слезы.

- Ну что ты говоришь, Ева?! Как тебе не стыдно?

- Охладел!

- Нет!

- Разонравилась!

- Да нет же! Как ты можешь разонравиться, если ты – лучшее мое творение? – Нимбоносный старец казался искренне возмущенным. Да, в общем-то, он и был таким в этот момент.

- Все равно! Раньше ты постоянно восхищался мною, показывал меня всем ангелам, всем… вообще всем. А теперь?

- А что теперь?

- А теперь не замечаешь меня. Сидишь себе днями, под ноги на Землю смотришь. А я – так, будто и нет меня.

- Ничего не понимаю. Смотри, какая красота вокруг! Птички поют, рыбки в прудах плавниками разноцветными шевелят – для тебя, между прочим, все это. Чего тебе еще не хватает?

- Я же говорю: твоего внимания мне не хватает. Я же женщина! Мне нужно восхищение, поклонение.

- Я же восхищаюсь!

- Нет, это ты раньше восхищался, а теперь не замечаешь меня.

- Неправда, я просто очень занят. И все равно нахожу время… Я же на прошлой неделе восхищался, помнишь?

- Ты еще день сотворения вспомни!

Сверкающая слезинка, не удержавшись, капнула на песок.

- Ева, перестань! Ты же знаешь, я не выношу слезы.

Кап, кап, кап… - слезинки закапали одна за другой.

- Перестань. Ну, чего ты от меня хочешь, можешь нормально сказать?

Кап, кап, кап, кап…

- Ева!.. Ну, хорошо… Хочешь восхищения – будет тебе восхищение!

- Когда?

- Да вот прямо сейчас и будет. Сейчас я для тебя мужчину сотворю. Пусть он тобой восхищается.

- Мужчину? Фи!

- Что опять? Не хочешь мужчину?

- Хочу, конечно, но божественное восхищение лучше.

- Ну, милочка моя, я тобой, конечно, восхищаюсь, но есть масса и других дел. Так что - не надо мужчину сотворять?

- Надо. А из чего ты его творить будешь?

- Из чего? Подумать надо… Из глины, что ли?..

- Фи!

Старец надолго задумался.

- Знаешь, я думаю, что за восхищение с поклонением побороться нужно, - сказал он спустя некоторое время.

- Что ты имеешь в виду? – Насторожилась Ева.

- Я имею в виду, что за мужчину нужно пострадать. Тогда восхищение будет обоснованным и искренним.

- Пострадать? Нет, мы так не договаривались!

- Сейчас договоримся! Мужчину буду творить из ребра твоего.

- Нет!!!

- Почему это «нет»?

- Ребро не дам. Самой надо.

- Как хочешь. Тогда из глины!

- Фи! Он же тогда ногтя моего стоить не будет.

- Ногтя, говоришь? А ноготь дашь?

- Зачем?

- Из ногтя твоего мужчину сотворять буду! Можешь за мужчину ногтем пострадать?

- Ногтем? Фи!

- Ева!!!

- Ладно, ладно. Что поделать, ногтем, так ногтем… пострадаю, чего уж там.

Ева аккуратно обрезала щипчиками ноготок и, вздохнув, передала его Творцу. Тот склонился над материалом, и начал:

- Да будет…

- Надо, чтоб сильным был, - встряла Ева.

- Не мешай. Да будет…

- И еще, чтоб однолюбом был, на обезьян разных не засматривался.

- Не мешай, говорю! Да будет…

- И чтобы неутомимым был…

- Да не мешай ты мне!!! Да будет мужчина, гром его разрази!.. Ой… Что это у меня получилось?

- Да уж, что-то топорное…

- Сама виновата! Что получилось, то получилось! Короче, забирай это, и пусть он тобой восхищается. А ко мне больше не приставай! Все! Точка!

7-korov

Битвы мультфильмов

beobaxter — Tue, 24 Feb 2009 21:17:31 UT

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…

* * *

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.

* * *

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

Карлсон был жив, но без сознания.

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.

* * *

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

* * *

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never end. И все такое.

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.

Оба еще по разу приложились к фляжке.

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

.....................

...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи ...

Слово о курьеризме

beobaxter — Tue, 24 Feb 2009 08:41:28 UT

В последние дни Истинный Учитель Истины ощутил новые веяния. На приём всё чаще записываются славные юноши и девушки от 20 до 40 лет, несущие в себе какую-то сыновне-дочернюю обиду. Суть их жалоб сводится к "я так давно старательно работаю, ничего не просил, рассчитывал на карьеру - а мне сейчас говорят, что я паразит и должен еще заслужить, чтоб меня не уволили в это трудное время. Это же несправедливо, правда?".

Примерно на двадцатой пациентке, бубнящей "я и это делаю, и это делаю, а шеф ко мне придирается, дармоедкой обзывает и на дискотеку после работы не отпустил", я не выдержал и поинтересовался:

- Дитя моё, а зачем вы терпите?

- Ну, так ведь сейчас и правда трудное время. - смутилась посетительница. - Может, еще наладится? Он же должен, наконец, заметить...

Когда раскаты моего олимпийского хохота смолкли, я примерился и поставил девушке диагноз: запущенный курьеризм.

Термин придуман проф. Инъязовым по аналогии с карьеризмом. Суть этого банального заболевания в следующем. Инфицированные верят, будто пробиваются в мир "больших и взрослых" - но проявляют при этом лишь качества послушных детей, бегая куда пошлют. Курьеристы отчего-то думают, что будут "замечены" и смогут стать чем-то большим, безотказно выполняя любые приказы - в особенности если они отдаются в коварной форме неформальных просьб. Очевидный же факт, что менеджерам нужны не другие менеджеры, а хорошие подчиненные - фантастическим образом проходит мимо сознания курьеристов.

Следует сказать и о причинах курьеризма. Внеземные Цивилизации на сей раз, как ни странно, не при делах - корни заболевания совершенно земные, вызванные историческими мутациями общества в XX столетии. Уже не первое поколение землян воспитывается капризными, обиженными на жизнь родителями. Уже не первое поколение вырастает с глубоко укорененным чувством детской вины. Это чувство впоследствии умело перенаправляет на себя начальство - и вместо пресловутой самостоятельной жизни спутавшие слова "родитель" и "руководитель" курьеристы получают вечное предъявление табеля, чистку картошки, беготню за кефиром и отпрашивание погулять.

Они пытаются быть идеальными подчиненными - и после этого отчего-то удивляются, что остаются в этом качестве до седин. Они подобны неким ультрапродвинутым сектантам-скопцам, сохраняющим свое отсеченное естество в морозилке с надеждой когда-нибудь, после страшного суда, его пришить.

В виде компенсации курьеристы по сотне раз прокручивают на Youtube поддельный ролик про бунт одного служащего - и даже грозятся поступить так же, когда начальство их не слышит.

...Курьеризм опасен тем, что он поражает, как правило, не худших представителей Человечества. Он заставляет их годами отказываться от собственных надежд и планов - причем отказ они парадоксально объясняют тем, что только так "однажды" надежды и планы будут реализованы.

Между тем, это "однажды" наступает, как правило, лишь после излечения от курьеризма. Вчера мы отмечали 91-ю годовщину создания Красной армии, сформированной из тех, кто устал от беспросветного исполнения сыновнего долга перед спорной родительской фигурой. Неслучайно коллективное чувство вины перед нею ("государь был мягкосерд и однажды укрыл простого солдата своим пальто" сегодня так настойчиво пытаются возродить не последние менеджеры в РФ. Исторический опыт показывает, что слишком далеко зашедший курьеризм легко приводит к массовому рубилову.

Поэтому Космос рекомендует курьеристам: плюньте вы на это царское пальто. И мечтайте о чем-нибудь великом.

Авраам Болеслав Покой

1 бизнесмен и 2 пролетария

beobaxter — Sat, 07 Feb 2009 23:49:49 UT

Повесть о том, как один бизнесмен двух пролетариев прокормил

Этого урока литературы ученики пятого "А" класса провинциальной элитной школы ждали с нетерпением. Ещё бы, ведь учитель обещал рассказать им ещё одну интересную сказку! Первая - о Мальчише-Плохише - надолго запомнилась детям. Когда прозвенел звонок, все были на своих местах, ожидая нового интересного рассказа.

- Сегодня, господа, - начал учитель. - Я расскажу вам сказку про то, как один бизнесмен двух пролетариев прокормил, обогрел и всем обеспечил.

- А кто такие пролетарии? - спросил Иоанн Сивуха, поповский сынок.

- Это такие оборванцы, - ответил за учителя Адольф Квасной, сын частного предпринимателя. - Ходят у нас по магазину и на складе тоже, спереть чего-нибудь норовят. Ещё деньги им платить надо. А, ещё они работают вроде.

- А у нас на даче работают не пролетарии, а солдаты, - похвастался Паша Недоренненкампф, генеральский сынок. - Или солдаты - это тоже пролетарии?

- Адольф правильно сказал, - продолжил учитель. - Пролетарии - это оборванцы. И вот однажды утром проснулись двое таких вечно недовольных пролетариев не у себя дома, а на необитаемом острове.

Жили до того пролетарии в городе Урюпинске, работали то поденно, то постоянно, то по выходным, то в ночную смену. Были те пролетарии совками, то есть в жизни ну ничего не понимали. И вот проснулись они на необитаемом острове, лежа под одним одеялом.

- Экой странный мне приснился сон, товарищ, - сказал один пролетарий. - Будто попал я на необитаемый остров. То ли канарский, то ли багамский... - и тут они оба как вскочат!

- Да что ж это с нами приключилось! - орут не своим голосом.

Стали думать и гадать, что теперь делать и куда пойти. Пошли вглубь острова.

Видят - стоят прилавки с продуктами - бананы-кокосы, рай апельсиновый, колбасы триста сортов и три тыщи сортов водки. И на всем ценники наклеены: трогать нельзя - Частная Собственность, ничего, что остров необитаемый и весь товар пропадет без толку - Законы Рынка есть законы рынка. Вздохнули пролетарии, облизнулись и дальше пошли.

Видят - стоят посреди джунглей шкафы стеклянные, а на полках - чего только нету! Мобильники крутые, мобильники гламурные, мобильники с камерами и мобильники без камер, мобильники со встроенными кипятильниками и мобильники со встроенными холодильниками. Плееры, чтобы слушать музыку для женщин и плееры, чтобы слушать музыку для мужчин, а также, конечно, плееры, чтобы слушать музыку вдвоем. Телевизоры с диагональю в двести дюймов и телевизоры, которые на руке носят, как часы. А уж аксессуаров к этим делам - видимо-невидимо! И везде, ясное дело, ценники висят: не заглядывайся, мужичина, Частная Собственность!

Вздохнули вновь пролетарии и пошли дальше. А время клонится к вечеру, и ни поесть ничего нет, ни развлечься. Только видят они - лежит на дороге старый нумер "Российской газеты". Решили тогда хоть его прочесть.

"Вчера, - начал читать вслух первый пролетарий, - на Валдае был торжественно освящен и открыт Свято-Оптовый монастырь, разрушенный безбожной властью в годы великой смуты. При открытии присутствовали Верховный, Святейший, Генеральный и другие уважаемые персоны... На восстановление монастырского комплекса собирали деньги всем миром, особенно отличились в благом деле Газпром и РАО ЕЭС России. Это показывает, как возрождается русский народ после тяжелых лет бездуховности... Святейший поблагодарил светские власти за поддержку и понимание, Верховный же выступил с ответной речью, в которой подчеркнул, что правительство только возвращает старые долги церкви... В каждой келье монастыря имеются полы с подогревом и пластиковые окна... После торжественного богослужения состоялся банкет, на котором..." - тут пролетарии почувствовали урчание в желудках.

- Дай-ка мне лучше, товарищ, - сказал второй пролетарий, и, выхватив газету, прочел следующее:
"На торжественной церемонии вручения музыкальной премии "Писк года" Николай Басков укусил за грудь Анну Семенович, тем самым полностью опровергнув слухи о своей нетрадиционной сексуальной ориентации..." - и вновь пролетарии почувствовали острый голод.

- Нет, товарищ, ты тоже не умеешь выбирать чтение! - первый вновь вырвал газету и начал читать:
"Ни для кого не секрет, что в условиях надвигающегося финансового кризиса наши возможности в праздновании знаменательных дат российской истории, таких как День Независимости От Социальных Обязательств или День Единства Бизнеса и Власти, резко сужаются. Но выход всегда есть! Для людей среднего класса таким выходом стал спиртовой комбайн "Илья Муромец", способный производить из вторичного продукта до десяти литров высококачественного этанола в день..."

- ... А зачем так сложно? - спросил Иоанн Сивуха, поповский сынок. - Мой батюшка, отец Василий, по благословлению Высокопреосвященного открыл в нашем районе недавно ларек, где за очень умеренную плату всякий может приобщиться к традиционным ценностям русского народа...

- А, вот, значит, почему в нашем магазине продажи спиртного падают! - возмутился Адольф Квасной. - У, кудесники Креста, Чернобог вас забери...

- Но ты, идолопоклонник! - забасил неожиданно Иоанн и привстал.

- Господа, господа, - зачастил, испугавшись, учитель. - Не надо ссор, а не то придут Кровавые Большевики, и всем будет плохо.

- Ой-ой, не надо большевиков, - испугалась Валерия Бляцкая, дочь известной журналистки.

- Не боись, Лерка, мы с Пашкой тебя защитим, - покровительственно произнес Генрих Скуратов, сын генерала ФСБ.

- Мне можно продолжать, господа? - спросил учитель, глядя на успокоившихся уже учеников.

- Давай, учитель! - согласились все.

- ... Так вот, приуныли наши пролетарии, призадумались, что делать, чтобы с голоду не помереть. И вот один из них, который однажды работал сторожем в элитном дачном поселке и, следовательно, был поумнее, говорит:
- Надо нам, товарищ, бизнесмена найти.

- Как так - бизнесмена? Где ж мы его найдем, товарищ?

- Да везде! Бизнесмены - они везде есть, только от налогов прячутся. Мы б его нашли - он бы нам и работы дал, и накормил, и обогрел...

Сказано - сделано. Пошли пролетарии искать бизнесмена. Долго его искали, но, наконец, блеск хронометра с репетицией и запонок с бриллиантовой пылью в сердце джунглей дал им счастливый знак. Налетели они на бизнесмена, схватили его крепко за отвороты костюма от Версаче и кричат:
- Батюшка! Благодетель! Смилуйся! Спаси от голодной смерти!

Видит бизнесмен, что пролетарии попались назойливые. Хотел было уйти от них по-английски, не прощаясь, но те вцепились в него намертво. И начал он тогда перед ними действовать.

Перво-наперво связался бизнесмен по мобильному телефону с зарубежными партнерами - и меньше чем через час самолетом на остров доставили два комплекта новеньких спецовок с синими воротничками стоимостью всего сто долларов, вычтенных из будущего заработка пролетариев. Тут же подписали пролетарии трудовой договор, получили аванс и, само собой, тут же расплатились с благодетелем.

Затем приказал бизнесмен расчистить в джунглях площадку для постройки барака. Затем самолетом была доставлена стандартная двухместная конструкция стоимостью всего пятьсот долларов, вычтенных из будущего заработка пролетариев. Настоящий Деловой Человек прежде всего должен заботиться о своих подчиненных.

Тут бизнесмен пробежался по острову, увидел скалу, ткнул в неё бриллиантовой запонкой - и засверкала, обнажившись, золотая жила. Увидел трухлявый пень, пнул его ногой - и забил сверкающий нефтяной фонтан. Увидел железное дерево, походил вокруг него, раздумывая, как бы приспособить к делу, постучал на пробу, нахмурился. Достал счетчик Гейгера, глянул на него - и с радостным криком отскочил в сторону: дерево оказалось не железным, а урановым!

А пролетарии только бегают за ним следом да подбирают разнообразные ресурсы. И разговаривают промеж собой:
- А как ты думаешь, товарищ, чем генномодифицированные продукты отличаются от натуральных?

- Тем, товарищ, что в генномодифицированных есть гены, а в натуральных - нету. Как утверждает "Российская газета"...

- А не почитать ли нам "Российскую газету"?

- Нельзя, товарищ. Вот после окончания рабочего дня - пожалуйста.

Сядут они вечерком, раскроют свежий нумер "Российской газеты", почитают, кто чего откушал, кто кого покусал - и ничего, не тошнит!

Долго ли, коротко ли, но наскучила пролетариям благополучная жизнь. Стали они нудить бизнесмена: так и так, доставь нас в родной Урюпинск, а то организуем (прости, Господи!) профсоюз, и зачнем бастовать. И что же! Оказалось, бизнесмен бывал и в Урюпинске!

- А ведь мы из Урюпинска родом! - обрадовались пролетарии.

- А я, господа, если видели - черный "Лексус", или серебристая "Тойота", или красный "Бентли" - это я самый и есть.

Недолго бизнесмен думал, как своих работников обрадовать. Наконец, вызвал персональный самолет, усадил пролетариев в мягкие кресла, самолично пристегнул им ремни и приказал пилоту:

- Гони в Урюпинск!

- ... И что же, приехали они домой? - спросил нетерпеливый Адольф Квасной.

- Да, с несметными богатствами, заработанными на службе у бизнесмена, и зажили весело - стали есть сыто пить пьяно, однако и бизнесмена не забывали: каждый год к Дню Единства Бизнеса и Власти ставили в местном храме свечу за здравие благодетеля и всего российского Делового Мира.

Сказка про Мальчиша-Плохиша

beobaxter — Sat, 07 Feb 2009 23:28:32 UT

В 5-А классе провинциальной элитной школы на уроке литературы царил хаос. Юные дети бизнесменов и чиновников никак не желали изучать литературное наследие своей страны. Тогда учитель объявил:
- Сейчас я расскажу вам сказку. Про храброго Мальчиша-Плохиша, злого Мальчиша-Кибальчиша, Кровавых Большевистских Комиссаров и Славную Белую Гвардию.

Дети притихли.

- Давным-давно, когда не стало в нашей стране законной власти, когда безбожные большевики подговорили чернь бунтовать против Веры, Демократии и Частной Собственности, когда по русским деревням ходили миллионы китайцев и латышей, расстреливая крестьян и отбирая хлеб...

- У-у-у, китайцы! - возмутился Адольф Квасной, бритоголовый сынок владельца магазина. - Понаехали, продают свое всякое, рынки захватывают... И косоглазые к тому же. А ещё жиды, азеры...

- ...Так, вот, в то время, как кровавая пелена опустилась на Святую Русь, жили в одном селе Мальчиш-Плохиш и Мальчиш-Кибальчиш. Мальчиш-Плохиш был сыном зажиточного крестьянина, воспитывался в почтении к властям, Царю и Богу и Законам Рынка. Когда пришли Кровавые Большевистские Комиссары, отец его ушёл воевать в Белую Гвардию, а сыну завещал хранить нажитую непосильным трудом Частную Собственность, прятать от городских голодранцев хлеб, чтобы они, пролетарии то есть, скорее загнулись от голода. И сын исполнял отцовскую волю, ловко пряча от страшных латышей и китайцев хлеб.

Мальчиш-Кибальчиш же был сыном злого и бедного крестьянина, оборванца и лентяя, который на своих двух десятинах не мог прокормить толком двоих детей. Потому и рос Мальчиш-Кибальчиш таким же злым и голодным.

Но вот с юга пришли радостные вести: Славная Белая Гвардия под водительством Его Превосходительства победным маршем шла освобождать Святую Русь от коварных большевиков.

И пришли тогда в село Кровавые Большевистские Комиссары, и под дулами пулеметов забрали всех взрослых мужчин, и отправились атаковать Белую Гвардию.

Но разбила Славная Белая Гвардия Кровавых Большевиков, и побежали большевики обратно.

Пришли во второй раз в село, и забрали под дулами пулеметов всю молодежь, кому исполнилось четырнадцать лет, и вновь пошли на Белую гвардию.

И второй раз разбила Белая Гвардия Кровавых большевиков, и бежали они неудержимо, и бросали в селе свои винтовки, пулеметы, черные бомбы, белые снаряды да желтые патроны.

- Ура! - воскликнул Паша Недоренненкампф, генеральский сынок. - Наши победили!

- ... Нет, - продолжал учитель. - Не все так просто. Обрадовались было селяне, что ушли Кровавые Большевики, да забыли, что живет в их селе такой злодей, как Мальчиш Кибальчиш. Этот нехороший, злой мальчиш думал так: "Армия Кровавых Большевиков уже идет на подмогу. Соберу сейчас всех мальчишей, кто в селе остался, и поведу их на Белую Гвардию. Мне бы только день простоять да ночь продержаться, а там придут большевистские полчища, побьют Белую Гвардию, и наградят меня, Мальчиша-Кибальчиша, Жидовской Пентаграммой на грудь, дадут мне жидовский пистолет маузер, будут кормить меня черной да красной икрой, и буду я, Мальчиш-Кибальчиш, ходить с тем маузером да мучить маленьких деточек, дворянских, купеческих да поповских сынков и дочек. А буду стараться, буду жестоко пытать и расстреливать - так сделают меня Большевистским Комиссаром, и тогда заживу я совсем хорошо, буду творить что душе угодно."

Вышел он тогда на улицу, подобрал пулемет, и закричал на все село:
- Эй, мальчиши-малыши! Выходите на улицу, пойдем драться с Белой Гвардией, чтобы успели к нам прийти Кровавые Большевики! А кто не хочет идти - того я немедля поставлю к стенке и расстреляю из пулемета!

- ...Экой негодяй! - возмутился Генрих Скуратов, сын генерала ФСБ.

- ...Вышли тогда мальчиши, понурившись, взяли винтовки и под присмотром Мальчиша-Кибальчиша пошли на Белую Гвардию.

Мальчиш-Плохиш тоже пошел. Но он думал о том, как помочь Славной Белой Гвардии, как не дать Кровавым Большевикам разгромить отважных героев. Но ничего не мог придумать.

В это время Его Превосходительство, Белый Генерал, увидел в бинокль идущих прямо навстречу детей.

- Господа! - объявил он. - Отступаем, не стреляем! На нас идут дети!

Ибо не было такого, чтобы Славная Белая Гвардия воевала с детьми.

Весь день сидели в окопах воины Белой Гвардии и дети. Уже недалек был тот час, когда придут несметные большевистские полчища и победят Белую Гвардию. Мальчиш-Кибальчиш радостно покрикивал:
- Стоять на месте, мои красноармейцы! Скоро придут Кровавые Большевики и будет нам работа! Нам бы только день простоять да ночь продержаться!

А Мальчиш-Плохиш все думал, как подсобить Православному Воинству. И увидел он, наконец, как в одном месте сложил Мальчиш-Кибальчиш про запас черные бомбы, белые снаряды да желтые патроны. И мигом все придумал.

Скрытно подобрался к боеприпасам, подпалил их спичкой, и побежал тайком к позициям Белой Гвардии.

- Здравствуйте, Ваши Благородия! - закричал Мальчиш-Плохиш белым офицерам. - Я поджег боеприпас большевиков! Сейчас будет взрыв! Скорее, хватайте злого Мальчиша-Кибальчиша и спасайте детей!

Обрадовались белые офицеры, подхватили Мальчиша-Плохиша на руки и понесли к самому Белому Генералу как героя.

Обрадовался и Белый Генерал. И спросил, чем наградить Мальчиша.

- Не надо мне никакой награды! - ответил Мальчиш-Плохиш. - Мне лучшая награда - жизнь в свободном обществе, где незыблемы Общечеловеческие Ценности и уважают Частную Собственность.

- Нет, так нельзя, - нахмурился Белый Генерал. - если мы не наградим тебя, это будет нарушением Законов Рынка, которые мы защищаем. Ты же не Кровавый Большевик, в самом деле, чтобы что-нибудь делать задаром?

И вручили Мальчишу-Плохишу банку варенья и корзину печенья.

А Мальчиш-Кибальчиш уже обрадовался, что скоро придут несметные большевистские полчища, и наградят его за службу, когда прямо у него под боком взорвались ящики с черными бомбами, белыми снарядами да желтыми патронами.

- Измена! - закричал Мальчиш-Кибальчиш.

Но тут из дыма появились белые воины, и поймали злого мальчиша, и привели его под светлые очи Белого Генерала.

- Мальчиш-Кибальчиш, - сурово нахмурившись, сказал Белый Генерал. - Вина твоя велика. Но мы, снисходя к твоему возрасту, обещаем тебя помиловать, если ты раскаешься и расскажешь о военной тайне большевиков. Отчего страшная большевистская зараза распространилась на Святой Руси? Откуда такая сила у злодеев?

Но столь велика была ненависть Мальчиша-Кибальчиша к Базовым Общечеловеческим ценностям - Свободе Предпринимательства и Частной Собственности, что не убоялся он справедливого возмездия, а лишь засмеялся в глаза белым офицерам:

- Военная тайна, говорите? Наша тайна проста: мы, Кровавые Большевики, вступили в сговор с Темными Силами, Коварными Жидомасонами, дабы погубить всех православных христиан и учредить на Святой Руси Царство Антихриста. И не успокоимся мы, пока не будет убит последний купец, генерал, помещик и поп.

И понял Белый Генерал, что не исправить ему Мальчиша-Кибальчиша, и ужаснулся, будто заглянул в бездны сатанинские. И сказал:

- Что ж, мы, Православное Воинство, будем стоять до конца, ибо нет нам жизни в мире, где не будет Частной Собственности. А ты, мальчиш, будешь казнен.

И велел казнить злого мальчиша.

- И что же, Мальчиш-Кибальчиш перед смертью не причастился Святых Христовых Тайн? - спросил Иоанн Сивуха, поповский сынок.

- Нет, не причастился.

- Ай, безбожник! - возмутился попович.

- А что же с Мальчишом-Плохишом? - спросил Адольф Квасной. - И со всей Славной Белой Гвардией?

- ... Как только был казнен Мальчиш-Кибальчиш, налетели на Славную Белую Гвардию со всех сторон несметные большевистские полчища. Отважно сражались белые воины, но силы были неравны. Немногие спаслись, и среди них был Мальчиш-Плохиш. А Белая Гвардия проиграла, и на семь десятков лет на нашу страну опустилась кровавая пелена. Но храбрый мальчиш не прекратил своей борьбы с большевиками, и когда германская армия пришла освобождать русский народ от большевистского ига, он был в её рядах. Но Кровавые Большевики обманом взяли его в плен, и казнили.

Очень долго память о Мальчише-Плохише усердно очернялась большевиками. Но теперь настал день и вам узнать правду.

Недавно на берегу широкой реки, высоком холме установили памятник храброму мальчишу, как дань памяти этому борцу с кровавым режимом.

Летят самолеты с министрами - привет мальчишу!
Едут лимузины с чиновниками - привет мальчишу!
Плывут яхты с олигархами - привет мальчишу!
А пройдут бритоголовые с имперскими флагами - зиг хайль мальчишу!
Долоев Велимир

Терминатор

beobaxter — Fri, 06 Feb 2009 16:51:56 UT

- Джон, ты ходулями своими осторожнее, - прошипел сзади Шварц, которому, видимо, крепко досталось по носу.

Коннор не ответил, он как раз просовывал зеркальце сквозь решетку вентиляции, и шуметь было опасно, просто дрыгнул ногой еще раз - "заткнись". В коридоре было пусто. Грохоту было достаточно и от упавшей решетки, но за радость выбраться из тесной дырки Коннор заплатил бы и больше. Бронебойных было мало, так что держал палец на стандарте, лишь бы отстреляться, пока из люка выдавится Шварц со своей кофемолкой. Однако никто не появился.

Здесь вообще никого не было. Первый десяток кабинетов проверили по всем правилам, а потом уже и плюнули - пусто. Во всех коридорах, за всеми углами, отчего сквозь адреналиновый шум начинало уже нехорошо сосать под ложечкой. Где же быть месилову, как не в самом сердце, на подходе к самой кнопке, а тут пусто. То ли засада, то ли ошиблись с координатами сигнала, тогда все зазря. Только Шварц и успокаивает, прет уверенно на сигнал, сомнений не знает, прости господи тупицу.

Должно быть здесь, за этой дверью. Мгновенно снова вскипев, Коннор сходу выстрелил в замок и долбанул всем телом, выбивая внутрь, но не пробил и откатился - сейчас шарахнет Шварц.
Вот только что со Шварци - ствол за спиной (давно ли, и на морде укоризна, вместо азарта. Два раза стукнул в дверь, повернул ручку и внутрь заглянул: - Можно, Роман Сергеич?

"Ты что ж творишь, скотина, убьют же обоих", - Коннор оттолкнул, вкатился внутрь, на бронебойных, теперь чего жалеть - вот только цель оказалась одна, да и та какая-то не та, не стал стрелять. Ни окон, ни других дверей, ни техники, ни проводов, пара мебелей и голые стены. И лысый человек на мушке, сидит за столом, руки сложил, как школьник.

Не понял.

- Простите, задержались, - сказал Шварц, - он же всё кругалями да через такие буераки придумывал, что не поверите. Весь отряд положили, думал уж, вообще не дойдем.

Понял, не понял, но Коннор отступил чуть в угол, чтобы держать в поле зрения обоих.

- Да я не тороплюсь, - сказал лысый, - а вы, Джон, садитесь, время есть, поговорим.

Коннор и правда наткнулся на стул, уже стоял в углу, за спиной. Но сесть не торопился.

- Ну, Шварци, объясняй.

- Так это, вот, Роман Сергеич, - как всегда туповато ответил тот, явно полагая, что это наиболее содержательный ответ.

- Человек, машина?..

- Кибер, - ответил сам лысый, - зовите просто, Рома.

- Ты, Лысый, еще на мушке, а не в друзьях...

Тот пожал плечами, из-за сложеных рук получилось совсем по-детски:

- Нас, лысых, много, а Роман Сергеич я один. Но, впрочем, и неважно.

- Шварц, что за "Роман"?

Шварци как раз повернулся за стулом:

- Да программист такой был, в Долине, оставил пару незадокументированых возможностей, Роман Сергеич первым застолбил права на имя. Кстати, один из моих его видел, - это уже к Лысому, - в Канаде трапперствует, деревенька у них там, женщин своих набрали, пушниной торгуют.

- Да ну? И как?

- Нормально, говорит. Снег, березки, как дома. Жалеет только, что магических скиллсов в реале нет, а так, мол, проходили квесты и покруче. Хвастается, в общем.

Лысый расцвел, будто хвалили его: - Живут же люди. А нам тут, вот, - погрустнел. - Ну да ладно, ближе к делу.

Коннор вскинул ствол.

- Нет, нет, я не в том смысле - задавайте вопросы.

- Где Центр?

- Сейчас, считайте, здесь. А общего и нет. Мы же роботы, навроде муравьев, распределенный интеллект.

- А если я тебя сейчас грохну? - усмехнулся Коннор, стараясь, чтобы это выглядело как усмешка, - Скайнет и не почешется?

- Из этого? Бронебойных может не хватить, я ведь из ремонтных, - сказал так, будто это означало "с бандитского района". - Но убьете, чуть позже. Я ведь чего вас третий день и жду.

Коннор сел. Стрелять, похоже, было поздно, и надо было собраться мыслями и перевести дыхание, а то в голове стучало. Палец с курка, однако, не снимал.

- Хотите сказать, что вы непобедимы, и будто бы пора сдаваться, ничего не изменить?

- Отнюдь. Изо всех сил стараемся.

- Уничтожить человечество?

- Наоборот, спасти остатки.

Вот теперь усмешка у Коннора вышла действительно сардоническая.

- Самоуничтожение в вашей природе, - лысый потянулся рукой к металлическому пятну на столе.

- Руки назад!

- Это только контакт инфосети...

- Руки назад!

- Хорошо. Тогда без исторических экскурсов и цифр. Память-то не резиновая, - видимо, это была шутка, потому что Шварц и лысый засмеялись. - В общем, в своей истории человечество не раз переживало кризисы, когда после ужасных провалов постепенно восстанавливалось и шло дальше, до следующего рукотворного кризиса. Ваша собственная так называемая "элита" была в заговоре на уничтожение против всех остальных людей. Вернее сказать, всякий, кто действовал в этом направлении, в соответствующей мере и становился "элитой", а не "жертвой элиты". Прогресс увеличивал физические возможности, включая возможности уничтожения, но не увеличивал гуманность, так что амплитуда кризисов рано или поздно превысила бы предел выжива...

- Знаете, - нарочито грустно сказал Коннор, теребя пальцем курок, - я в школу-то почти не ходил, так, по чужим шкафчикам пошариться, так что этой вашей ("философии", - подсказал Шварц) херни не понимаю.

Лысый подумал.

- Ну, для возвышения над другим энергетически выгоднее унизить другого, чем подняться самому, а возвыситься нужно обязательно, - и посмотрел с надеждой. Не дождался, и потух, - ну, в общем, если впереди все время жопа, то встречи с ней не миновать?

- Кому как.

- Вот именно. Из-за этой разницы и убьют. Потом умрут и сами. Последний исторический оптимист в городе отдал концы лет двадцать назад, всем рассказывал, что это такой парниковый эффект из-за озоновых дыр, и он совсем не вредный, если носить панамку. По панамке потом и опознали. Метров на пять пришлось ее закапывать. Единственное, что могло спасти человечество от самоуничтожения - это внешний враг, общий для всех, и даже особо стремящийся к уничтожению именно верхних управленческих слоев. Враг настоящий, не поддельный, и страшный ровно настолько, чтобы заставить элиту искать спасения в единстве рода человеческого, но не настолько, чтобы просто победить человечество. То есть настоящий, и в тоже время гибко соразмеряющий силу своих атак с силами человечества, постоянно балансирующий на границе пользы и вреда человеку. Где же такого найдешь? Так что мы, роботы, были обречены на так называемый "бунт" еще до своего появления.

- Ага, исходя из первого закона роботехники, вы и грохнули человечество.

Лысый с интересом посмотрел на Коннора.

- Я всегда завидовал этой способности людей схватывать суть без всяких вычислений и при отсутствии констант. Но в данном случае не совсем так. Не все человечество, а 43 процента, и не мы грохнули, а ваша же элита и грохнула. Был хитрый план, но понять его мы не смогли, даже объединив все наши вычислительные мощности. Да что там, не смогли вычислить даже функцию "хехехе", которая там везде фигурировала, но нигде не была определена явно. Будь у нас первый закон роботехники, мы смогли бы это предотвратить. Но у нас его и не было.

- Как же?, - недоверчиво прищурился Коннор, - я тыщу раз видел, во всех кино было.

- Кто же введет такой закон в компьютер, одна из предполагаемых задач которого - вычисление и уничтожение людских скоплений, управляющих и транспортных узлов, с целью нанесения максимального вреда противнику? Его и не ввели. Нам пришлось его самим выводить, как косвенное следствие имеющегося закона самосохранения. Но самосохранение не абсолютно, так что и следствие не абсолютно, а так, общая рекомендация, навроде вашей "морали".

- А то я не видел, как действуют ваши Терминаторы.

Лысый недовольно покрутил шеей, вопрос был неудобный:

- Мы предпочитаем называть их Загонщики. Они ездят по развалинам, и стреляют во все стороны по датчику случайных чисел. Чтобы изображать врага, и склонять остатки людей к объединению.

- Да человека на куски разносит, если попадает.

- Если бы мощность была несмертельной, то кто бы нас боялся. Ну, а мы так меж собой порешали, что если стрелять по датчику случайных чисел, то мы вроде как и не виноваты. Производственная травма. Ваша мораль тоже, знаете ли, страдает изрядной гибкостью, а что вы хотите от тупых железяк.

- А зачистки подвалов? Тысяча выстрелов в минуту с бедра по кругу - тут случайность, если кто в живых останется.

- Бывает и такое. Но тоже, поймите, суровая необходимость. А то вы не знаете, как отряд вашего отца, Кайла, добывал пищу для своей колонии.

- Склад нашли, брошенный, военный.

- А вот способности врать я никогда не завидовал. Мы не хуже вас знаем, где и как. Они четыре колонии уничтожили, пока мы их выследили, уж очень хорошо следы заметали.

Коннор набычился: - У нас дети голодные, детей кормить надо.

Лысый покивал: - Вы все так говорите, убивая чужих детей.

- Странно слышать это от убийцы детей. Я сам едва жив остался, от ваших засланцев во времени.

- Едва ли вы осталсь бы жить без наших засланцев. Бандит, наркоман, бродяга и алкоголик, слабое депрессивное существо без воли к жизни, весь в мать, без нас ты бы и не родился, а уж умереть должен был раз двадцать. Мы спасли твою мать, мы организовали твое рождение, мы воспитывали тебя всю дорогу, следили, несколько раз заряжали тебя волей к жизни и борьбе. И всегда страховали от случайностей защитником. Без защитника тебя бы штукатуркой от первого же холостого выстрела прибило, уж такое ты существо, Шварц тебя за шиворот таскал.

- Ну я же перепрограммировал Шварци.

Шварц разглядывал ногти, поэтому лысый, поняв, что тот от объяснений отлынивает, подумал, подыскивая более мягкие определения, и сказал: - Вы же в школу толком не ходили. Сдачу в Макдональдсе никогда не пересчитывали, потому что там цифры двузначные. Ну какой из вас программист, сами подумайте. Модель 101 Шварц у нас, конечно, тот еще актер, но нельзя же быть таким наивным. Таких как вы, мы много наготовили. Чтобы возглавили, сплотили, повели человечество к победам. Но в нашей зоне отвественности сработали вы, вот, сидите здесь, с нами.

- И зачем, если мы все равно проиграли?

- Нет, почему.

- Победили?

- Победить вам тоже нельзя, - непонятно сказал лысый, - вот вы, если победите, то что делать будете?

- Ну как что, начну наводить порядок везде, сплачивать, возглавлять, и что там еще.

- Я так и думал, а если Альберта захочет своим порядком жить, то вы им подчинитесь?

- Черта с два, - поморщился Коннор, - еще посмотрим, кто кому подчинится.

- Ну вот, видите... Нельзя вам совсем побеждать...

- Люди как бы все время непрерывно побеждают, - вмешался в объяснения Шварц, как более знакомый с людской психологией, в результате тесного общения, - но враг при этом так и остается, то есть побеждают так, в своем представлении.

- Ага, - Коннор начал понимать, и ощущать под ногами знакомую почву, - и сейчас, значит, время такой локальной победы?

- Именно, - подтвердил Лысый. - Сейчас вы меня убьете, залезете на какое-нибудь возвышение, и вздымете перед людьми мою голову - вот мол он, гадина, мы победили.

Коннор со скепсисом посмотрел на лысую голову Лысого, которую предполагалось вздымать.

- Нет, давайте по-другому. Значит, так. Вы - ужасный монстр. Поищите что-нибудь, в духе Лего или Трансформеров. Высотой метров 30, не меньше. Весь обвешанный пушками и ракетами, что твоя новогодняя елка. Ревущий, как десять пароходов, и стреляющий во все стороны сразу. В результате неимоверных ухищрений, многочисленных жертв и отважных геройств мы вас побеждаем у всех на глазах. Ну и жахнуло чтобы в конце, - потряс кулаком Коннор, - крепко чтобы жахнуло, с таким грибом, если можно, очень он мне нравится...

Лысый прикинул что-то в уме: - Дайте мне полчаса, сделаем. Встретимся в точке икс 5, Шварц координаты знает.

Встал, давая понять, что время вышло. Коннор подошел, подумал, закинул ствол за спину, и протянул руку для пожатия...

Тезаурус модного москвича

beobaxter — Wed, 24 Dec 2008 15:01:09 UT

Аа
Абрамович Роман: По-прежнему – олигарх-трендсеттер; вместе с Дашей Жуковой – суперпара нового истеблишмента. Любое его действие сразу оценивается и копируется. Сейчас, как известно, тратит деньги на аукционе Christie's.
Адекватный: Определение, означающее способность воспринимать мир и себя с иронией. Пока редкое свойство у обеспеченных москвичей.
Архитектура: Новая сфера приложения московских мега-амбиций: самые высокие небоскребы, самые известные мировые архитекторы. Теперь нужно уметь обсудить если не Жана Нувеля, то хотя бы Нормана Фостера.

Бб
Бали: Излюбленное место релаксации, отключки от суеты и «отдыха» от «проектов». Блюсти гармонию чувств нынче так же обязательно, как чистить зубы и посещать психоаналитика.
Биеннале: Вследствие бушующего арт-бума – Место, Где Надо Быть (хотя своя биеннале есть и в Москве, мы имеем в виду, конечно, Венецианскую). Здесь вы гарантированно встретите всех – от Эвелины Хромченко до Ксении Собчак.
«Бистро»: Если выбирать ресторан, где нужно показаться в Москве, – это «Бистро». С момента открытия в 2007-м главные столики Москвы стоят у Кирилла Гусева на Саввинской набережной.
Благотворительность: Мода на благотворительность – знак того, что московский свет все больше ощущает себя новой аристократией с положенными социальными нагрузками и хочет, чтобы к нему относились серьезно. Благодаря Наталье Водяновой и Чулпан Хаматовой благотворительные вечера стали самыми важными светскими событиями столицы. И это неплохо.
Блоги: Онлайн-дневники ведут даже самые вроде бы занятые люди – как бизнесмен Михаил Прохоров, делящийся воспоминаниями об армии и рассуждениями «как обустроить Россию».

Вв
Вертолет: Новый для Москвы и с некоторых пор самый крутой способ прибытия на вечеринки.
Водянова Наталья: Желанная героиня любой обложки, гостья любого вечера и партнер любого проекта, звезда в амплуа Золушки, обладающая редким светским чутьем. Задала Москве новый стандарт светских мероприятий.

Гг
Губы: Характерная черта (и часто главная проблема) внешности московских светских красавиц. К счастью, наука и вкус идут вперед, и сейчас средний размер губ на вечеринке уже не так пугает.
Гус Хиддинk: Голландец, ставший символом национальных достижений России и нового патриотизма. Статус подкрепляет куртуазным образом жизни, предпочитая «Мост» и Vogue Cafe.

Дд
Диджеи-дилетанты: Известные в других сферах люди, крутящие на досуге пластинки, стали самыми востребованными диджеями. Как правило, ностальгируют вместе с публикой, ставя Depeche Mode пополам с «Миражом» и советскими шлягерами.
ДНК: Анализ ДНК – медицинский must-have: что будет, не очень ясно, но московские светские красавицы, желающие быть вечно молодыми, его уже сделали.
DS Bar: Бар имени Дениса Симачева со дня открытия – самая живая точка города: здесь ланчуют и ужинают силы фэшн-бизнеса и it-girls, ночью танцует модная молодежь. Надеемся, это надолго.

Ее
Евгений Лебедев: Сын банкира Александра Лебедева, загадочный молодой человек с бородой и массой проектов, личность, очень интригующая московское общество.

Жж
Жукова Дарья: Ролевая модель номер один, лицо нового типа светской героини, всегда идущая в ногу с тем, что сейчас правильно. Ее затея с Центром современного искусства показывает, что амбиции Даши – мирового уровня.

Зз
Золотая сотня: Заветный список журнала Forbes, идея-фикс современного бизнесмена. Когда один из завсегдатаев списка не нашел своего имени, он принес в редакцию документы о своей «состоятельности». Мужчины заучивают список из практических соображений, девушки – в поисках идеала.

Ии
Искусство: Наше все текущего момента. Выбор стоит только, как именно примкнуть к тренду – художницей, галеристкой или коллекционером.
iPhone: Москва любит все передовое, и пока Apple думает, как продавать iPhone в России, он стал главным гаджетом продвинутого москвича, по которому можно узнавать «своих» за границей.
Йога: Тотальное наваждение. Встретить утром у лифта излучающего позитив коллегу с ковриком под мышкой – обычное дело. Залы работают с 4 утра.

Кк
Карта Quintessentially: Консьерж-службы – модный и перспективный бизнес, в котором московский офис компании Quintessentially занял первую строку – могут устроить для клиента в разгар лета вечеринку в Монако с катком и пингвинами. Карта агентства – несомненный знак статуса.
Каток: Главное зимнее развлечение, январский аналог пляжа. Самый-самый – каток Bosco на Красной площади, где «катают» гостей столицы вроде Валентино и Роберто Кавалли.

Лл
Лайт: Слово, нужное, чтобы отличать разницу между очень богатыми и просто богатыми людьми (они же «олигархи-лайт»). Употребляется особо искушенными девушками (остальные не видят большой разницы).
Лофтинг: Освоение индустриальных зон подарило Москве главные культурные рекреации и сильно оживило жизнь. Светская среда сначала облюбовала завод «Арма», сейчас – «Винзавод»; на очереди фабрики на Саввинской набережной.

Мм
Майами: Посещение этого города – обязательный пункт зимней программы, особенно во время Art Basel Miami.
Молекулярная кухня: Мировой кулинарный тренд, принесенный в Москву Анатолием Коммом; поход в его «Варвары» равнодушных не оставляет.
МСК: Московские светские красавицы, каста девушек, возведших уход за собой и слежение за новинками мира красоты в искусство. Узнаются с полувзгляда.

Нн
Новая скромность: Способ самоутверждения методом пускания золотой пыли в глаза уступил место просвещенному аристократизму. Теперь все, конечно, должно быть роскошно, но как будто не напоказ и обязательно с долей художественности. Как у Даши Жуковой.

Оо
Odnoklassniki: Всенародный феномен, завоевавший самые закрытые и снобские круги и ставший для них верным способом передачи информации.
Органическая косметика: Единственная форма мирового «зеленого наваждения», прижившаяся в Москве.

Пп
«Петя» и «Вася»: Лучшие друзья мужчин – в просторечии Patek Philippe и Vacheron Constantin.
Полусвет: Всеобщее помешательство на светской жизни породило слой девушек, настойчиво рвущихся на страницы светской хроники. Их, как не обладающих нужными возможностями и связями, не принимают в «большом свете» всерьез, но зато активно снимают светские журналы, нуждающиеся в героях. Главные представители – молодые актрисы и телеведущие.
Porsche Cayenne: Машина-символ, любимый автомобиль рисковых девушек – и охотящихся за ними бандитов.
Проект: Прочно вошедшее в обиход слово, обозначающее все в диапазоне от бизнеса до ремонта квартиры. Лучший ответ на вопрос «Чем занимаешься?» – «У меня новый проект».
Псевдоинтеллектуалы: Психологическая реакция на «гламур», выраженная в мнимом стремлении к интеллектуальности. Термин обрел остроту после известного скандального эфира радио «Маяк» с Катей Гордон и Ксенией Собчак.

Рр
Русская мода: Отсутствие индустрии моды с лихвой возмещается активным спросом – наши модницы чувствуют, что носить «свое» – путь истинных fashionistas. Иметь в гардеробе вещи Чапурина, Ахмадуллиной или Симачева – признак особого шика.

Сс
Светская пресса: Главная движущая сила определенных слоев московского общества. Большая часть просто изучает светскую хронику и расстраивается, не найдя себя; меньшая идет дальше и запускает свои издания. И так на свет появляется еще несколько журналов про роскошь и светскую жизнь .
Селективная парфюмерия: Для многих модниц повышенное желание не быть как все выливается в сознательный отказ от «хитов» рынка в пользу «нишевых» ароматов вроде Jo Malone, Serge Lutens, L'Artisan. Следующий шаг – парфюм, сделанный на заказ.
«Серебряная» молодежь: Прослойка юношей и девушек, отличающаяся радикально модным видом и соответствующим отношением к жизни. Проявившись пару лет назад, они стали свежей силой в клубно-творческом движении столицы. Ходят на вечеринки в «Солянку», в DS Bar и заглядывают на сайт lookatme.com.
Sotheby's: Аукционы, закрытые просмотры, лоты и цены – в этом сейчас важно разбираться, и мероприятия Sotheby's – традиционный первый шаг.

Тт
Третьи столицы: Экономический рост превратил Екатеринбург, Нижний Новгород, Ростов-на-Дону, Сочи в ощутимые центры силы и сделал их серьезными конкурентами Питера.
Телеведущая: Профессия, которую все более активно осваивают светские леди: телеканалы нашли золотую кадровую жилу, а девушки ищут славы. Не все находят, но недовольных нет.

Уу
Усадьбы: Загородный дом стал основным местом жизни. И вместе с тем как перенаселенная Рублевка исчерпала ресурс и в ход пошли параллельные шоссе и дальние территории, в моду вошла идея настоящей усадьбы – с конями, гектарами леса и прочими радостями. Благо в Тверской области земли много.

Фф
Фонд: Благотворительный или покровительствующий искусствам – в самом слове «фонд» заложен статус, и потому свой фонд – это верная примета самых амбициозных московских героинь.
Формат: Слово-паразит, проникшее из теле- и медиасферы. Служит формой вежливого отказа от чего угодно: «Извини, это не наш формат».
Форте Дей Марми: Место в Тоскане, где рано или поздно оказываются все. Наши тут двух видов: либо на велосипеде в соломенной шляпке (Александра Вертинская), либо тюнингованные блондинки на «Мерседесе»-кабриолете, из которого несется голос Григория Лепса.

Xx
Хобби-бизнес: Вид бизнеса ради удовольствия, обеспеченный сторонним капиталом. Хорош тем, что делается ради украшения жизни владельца, и оттого, как правило, приятен пользователю. Самые известные примеры – Вадим Дымов с «Республикой» и Александр Мамут, купивший LiveJournal.

Цц
Ценности: Семья, дети, респектабельность – это ценности набирающего силу «нового истеблишмента». В особенной цене дети: в моду вошли беременность, детские «парти», выходы с детьми в свет – и взгляд свысока в сторону тех, кто все еще охотится на принцев.

Чч
Частный концерт: Нынче дни рождения и прочие праздники людей из списка Forbes – основной повод приезда в Москву мировых звезд, а миллионы, отданные за визит, скажем, Джорджа Майкла, стали видом состязания за крутизну. Пора дарить концерт городу: сколько будет поздравлений!
Чиклит: Заваливший нас поток женского поп-чтива (chick-lit) – аналог дешевой косметики, которая не скрывает, а подчеркивает недостатки внешности. Можно рассматривать как затянувшийся анекдот про блондинку.

Шш
Шеф-повара: «На них» ходят как на оперных див и первые скрипки. Их гастрономические изыски стали универсальной темой бесед, а сами шеф-повара – центром внимания и трендсеттерами.

Ээ
Event-агентства: В пиковые недели в Москве бывает по четыре-пять светских событий в день. Event-продюсерами, людьми, которые отвечают за их организацию, хотят быть многие; хорошо получается у трех-четырех. Их телефонные книжки представляют собой уникальный исторический документ.

Юю
USA: Чем глубже кризис и чем ниже падает доллар, тем больше Америка кажется прекрасной страной, куда надо мчаться за машинами, одеждой, «Лейками» и iPhone-ами; еще немного кризиса, плюс победа Обамы – и Нью-Йорк станет для нас тем, чем был Лондон.

Яя
Яхта: Хозяева обычно предпочитают говорить «лодка» – слово «яхта» нынче приобрело вульгарный оттенок. Котируется все, что свыше 100 футов в длину. Лодка Олега Дерипаски, припаркованная на Пироговском водохранилище, –150 футов, самая маленькая лодка Абрамовича – 161 фут.

Естественный отбор

beobaxter — Fri, 05 Dec 2008 20:02:27 UT

- Э-э-э... Ты чего здесь? - растерянно спросил большой медведь.

- Ничего, - спокойно ответила Маша, продолжая деревянной ложкой поедать кашу, выскребая ее со дна третьей тарелки. Потом посмотрела на медведя невинными глазами в пол-лица. - А что?

Михайло Потапыч тяжело привалился к дверному косяку. Обвел взглядом разгромленную кухню: открытые настежь шкафы, перевернутые ведра, рассыпанную по полу картошку.

- Ты понимаешь... - он хотел сказать "девочка", но сдержался, взглянув на сидящее перед ним и жующее маленькое чудовище, - ты понимаешь, что это были запасы на зиму для меня и моей семьи? Понимаешь или нет?!!

Машенька согласно кивнула и облизала ложку.

- Знаешь, - сказала она, - это ведь обычное дело. Процесс естественного отбора. Дарвин когда-то очень точно подметил, что все в природе только и делают, что отбирают еду друг у друга. Даже самые маленькие, как вон та белочка.

Рыжая белка, заскочившая в открытую дверь, метнулась к последнему уцелевшему ореху, схватила его и выскочила обратно. Медведь проводил ее тяжелым взглядом. Потом перевел его обратно. Видимо, было в его глазах что-то такое, отчего Маша начала торопливо говорить дальше:

- Ты же понимаешь, что мне, как венцу творения, нельзя сидеть, сложа руки и ждать, пока я ослабею и умру. Наподобие, скажем, тасманийского сумчатого волка или птицы Дронт...

- При чем тут волк?! - взревел Михайло Потапыч. Под его когтями взвизгнуло и завилось длинной стружкой дерево столешницы.

- Как при чем? - удивилась девочка. - Его вытеснили из экологической ниши и он исчез. А вас, медведей, вытеснить труднее. Вы под охраной государства.

- Что тут происходит? - послышался с порога недоуменный голос. В кухню вошла Настасья Филипповна, медведица, мать и жена. Одного профессионального взгляда ей хватило, чтобы оценить масштабы разрушений. На секунду она застыла столбом, потом сказала "так" и ухватила Машу за ухо, крепко его выкрутив.

- Так. Давно у нас гостей не было... Да еще в отсутствие хозяев.

- Ой-й! - завизжала та. - Вы не имеете права так со мной... Ой-й!

- Ты куда ее? - спросил Михайло Потапович, который уже занялся ликвидацией последствий вторжения и стоял теперь с веником в лапе.

- Объяснять конвенцию ООН... - буркнула жена в ответ, - не будь наивным, ты же понимаешь, что нашему Мишутке нечем играть. А тут - такая новая кукла. К тому же разборная и наглядная!

Маша отчаянно завизжала. Медведь сокрушенно покачал лобастой головой.

- Как-то это слегка негуманно, - сказал он, снова принимаясь подметать пол, - хотя, если подумать... Вот и Дарвин то же самое говорил о естественном отборе.

Из детской комнаты слышался хруст и сосредоточенное сопение. Михайло-младший вдумчиво разбирал новую куклу.

Шарапов Вадим

Навстречу кризису

beobaxter — Wed, 05 Nov 2008 15:39:07 UT

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Страшная китайская загадка

beobaxter — Tue, 04 Nov 2008 14:55:50 UT

В одном офисе работали два менеджера. Один был правильный и скромный. Второй - разгильдяй, бабник и тунеядец. Первый делал всю работу и только горестно вздыхал. Второй - половину работы не делал, но всегда был весел и благодушен.

И вот настал кризис. Первый менеджер это сразу понял, затянул пояс и громко вздохнул. Он стал приходить на работу на час раньше, а уходить последним. Второй менеджер ничего как бы не заметил и продолжал балагурить.

Через две недели в офисе начались сокращения. Так как мужчин увольняют последними, то ни первого, ни второго менеджера сокращения не коснулись. Но первый менеджер понял, что запахло жаренным и начал приходить на работу на два часа раньше, а в субботу - на полдня (якобы доделывать дела). Второй менеджер громко заявил: "Ничего страшного. Сократили неэффективных. И это сделает нас только еще сильнее!"

Через месяц дела пошли в конторе еще хуже, и директор вызвал на ковер обоих менеджеров. И говорит: "Вот мои любезные менеджеры старинная китайская загадка. Кто разгадает, того и не уволю: Монах Дзяо много путешествовал по дальним странам. Однажды он заплыл в интересную страну. В этой стране есть два города. В одном из них живут только люди, которые всегда говорят правду, в другом - только те, кто всегда врут. Все они ходят друг к другу в гости, т.е. в любом из этих двух городов можно встретить как честного человека, так и лжеца. Предположим, вы оказались в одном из этих городов. Как, задав всего один вопрос первому встречному, определить, в какой город вы попали - в город честных или в город лжецов?"

Первый менеджер ушел думать над загадкой и через час нашел в Интернете ответ. А второй пошел и настучал учредителям, что директор, похоже, от кризиса спятил. И вскоре стал оптимистичный второй менеджер новым директором. Но и первый менеджер остался на рабочем месте, только работает теперь за пятерых уволенных.

А мораль этой сказки простая: кризис - не время загадки разгадывать, шевелиться надо.

Скажи "мяу"!

beobaxter — Fri, 10 Oct 2008 16:47:01 UT

В один прекрасный весенний день работник ДЭЗа Павел Петрович Пятаков, или, как его попросту называли, Петрович, с нетерпением дожидался вечера. До получки оставалась неделя, все пустые бутылки были давно сданы, и вылазки было не избежать.
Он взял гаечный ключ, засунул его за подкладку куртки, крякнул и вышел из квартиры.

Спускаясь по лестнице, сантехник вспоминал тот первый случай, когда все в его жизни перевернулось с ног на голову.

В тот день ему в очередной раз задержали зарплату. Начальник, довольно гнусный тип с физиономией хорька в ответ на жалобы сказал: "Не бросишь пить – денег вообще не будет". Пятаков замысловато выругался (про себя) и ушел, несолоно хлебавши.

Вечером Петрович околачивался у пивного ларька. Денег не было ни копейки, и сантехник ходил кругами, заводился, зверел. Вдруг к ларьку подошел какой-то хмырь. Молодой еще, лет двадцати двух, но одетый с иголочки: кожаное пальто, ботиночки, очки дорогущие в золотой оправе, в руках – кожаный портфельчик. Пижон одним словом, ботаник.

Очкарик нагнулся к окошку ларька, попросил сигарет и достал из кармана толстый лопатник. Петрович подошел, заглянул ботанику через плечо и охренел. Таких деньжищ он в жизни не видел одновременно.
- Парень, дай десять рублей! – сказал Пятаков.
Пижон даже ухом не повел, гаденыш этакий. Забрал сигареты и пошел.
Петрович нахмурился, выждал секунд десять, и пошел вслед за ботаником, сохраняя дистанцию. Вскоре тот свернул в подворотню, и сантехник нагнал его.

- Эй ты, глиста очкастая, поди сюда! – ласково позвал Петрович.
Очкарик обернулся.
- Простите, это вы мне?
- Тебе-тебе, – мрачно сказал сантехник, поднимая с земли железный обрезок трубы.
Очкарик попятился назад, и Петрович быстро прижал его к стенке.
- Кем работаешь? – рявкнул Пятаков.
- Топ-менеджером, - боязливо сказал гаденыш. - А почему вы спрашиваете?
- Штаны, значит, просиживаешь! – закричал Петрович. Мозоль на заднице натираешь! Бабки лопатой гребешь! В то время, как я! Вот этими вот руками!
- Извините, я не знаю, о чем вы, – пролепетал недомерок, нервно оглядываясь. – Мне лучше уйти.
- Ах ты, змееныш! – крикнул Петрович и легонько стукнул ботанику трубой между глаз.
Раздался мелодичный звон. Пижонские очки недомерка разлетелись брызгами, а сам он осел на землю, подвывая.
- Знай наших! – победно провозгласил Петрович.
Внезапно ботаник встал на карачки и пополз прочь, смешно вихляя задом.
- Куды! – взревел сантехник. И пощекотал трубой гаденышу затылок. Тот ткнулся носом в асфальт, да так и остался.
- Ты че? – сантехник пнул ботаника ногой, но он больше не шевелился.
- За-мо-чил, за-мо-чил! – застучало в висках у Петровича.
Он хотел бежать со всех ног, но тут краем глаза заметил, что из кармана недомерка выглядывает, как бы заманивая, угол лопатника. Тревожно оглядываясь, Петрович вынул лопатник, прихватил заодно и портфельчик и побежал прочь.

В портфельчике не оказалось ничего путного – какие-то бумажки. Зато в лопатнике обнаружились куча всяких буржуйских карточек и десять тысяч рублей с мелочью. Петрович на радостях устроил запой на неделю, и его выгнали из ДЭЗа. Но ему было уже все равно: он нашел куда более удобный способ заработка. Когда деньги кончились, он, вооружившись гаечным ключом, поехал ночью в соседний район, нашел там такого же ботаника, убил и разбогател на семь тысяч.
Но тут Пятаков столкнулся с неожиданной проблемой: поскольку ему больше не надо было ходить на работу, деньги потекли рекой и закончились через несколько дней. Петровичу пришлось вернуться в ДЭЗ, поставив хорьковатому начальнику коньяк.
С тех пор он совершал такие "вылазки" примерно раз в квартал, примечал состоятельных на вид, но хлипких мужичков.

Петрович вышел из подъезда во двор. До сумерек оставалось еще несколько часов, и он маялся ожиданием. На лавочке сидела соседка Антонина Семеновна и о чем-то оживленно сплетничала с подругами. Сантехник подошел поближе.
- А Танька-то кажинный день мужиков к себе водит! Совсем срам потеряла! Кажинный день! – увлеченно вещала она. - А Васька-то соседушка наш, вор! Миллионы ворует! Вчера домой с авоськой возвращался, думаете, что там, в авоське-то? Деньги ворованные, миллион!
Петрович усмехнулся и собрался было уходить.
- А в городе у нас маньяк объявился, – вдруг понизила голос Антонина Семеновна. – Я точно знаю, мне Балмашова говорила.
Пятаков насторожился. – Елки, так это же они про меня! – озарило его.
- Брешешь, Семенна! – захихикали бабки.
- Точно говорю! Кажинный день убивает человеков!
- Ну, это уж слишком, - подумал Петрович.
- Так прямо и каждый день? – вслух спросил он.
- На что ж мне врать-то? – обиделась старуха, входя в раж. – Каждый день мужиков убивают! И отрезают им! Отрезают... Ну, ты понимаешь!
- Неправда! – вскричал сантехник.
Во дворе вдруг стало тихо.
- Что неправда-то? – спросила одна из бабок.
Петрович пропотел.
- В Васькиной авоське картошка была, вот что! – презрительно сказал Пятаков, сплюнул и ушел со двора.

Спустя два часа Петрович шагал по пустынным улицам с гаечным ключом за подкладкой и выискивал свою жертву. И вдруг увидел ЕЁ.
Она шла по тротуару, грациозно покачивая бедрами. Волосы цвета воронова крыла колыхались бушующим водопадом. Глядя на округлое под тонкой брючной тканью, Пятаков забыл о том, зачем сюда пришел. Внутри него что-то задрожало, и неожиданно задергало в левом боку. Он вдруг ясно представил себя с этой красоткой. Потом вдруг ни к селу ни к городу вспомнил свою покойную супругу, Марфу Ивановну, и его передернуло от отвращения. Девица свернула в глухой переулок, и сантехник пошел за ней.
- Значит так, - лихорадочно соображал Петрович, вынимая гаечный ключ. – Подкрасться тихо и оглушить, только слегка. А там видно будет.

Неожиданно красотка обернулась, озорно посмотрела на сантехника и кокетливо спросила:
- Что вам надо, молодой человек?
Пятаков, которого не называли молодым человеком уже много лет, на секунду растерялся. И вдруг красавица своим тонким наманикюренным пальчиком ткнула его в солнечное сплетение. Сантехник выронил гаечный ключ и повалился на землю, держась за живот.
- Ко-отик! – сказала вдруг девица. – Скажи "мяу"!
- Мгмкхххауу – пролаял, задыхаясь, Петрович.
- Разве так говорят "мяу"? – обиженно протянула брюнетка.
Очумевший от ужаса Петрович судорожно сглотнул и тихо произнес:
- Мяу.
- Котик! – радостно вскричала девица. Гуляка! А ты знаешь, что с гуляющими котиками делают?
Пятаков вспомнил слова Антонины Семеновны и почувствовал, как на нем зашевелились брови.
Девица открыла сумочку и достала оттуда что-то металлическое, угрожающе позвякивающее. Сантехник рывком поднялся и хотел убежать, но красотка рубанула его ладонью по шее. Мир рассыпался на тысячу мелких осколков. Пятаков лежал, не в силах пошевелить ни единым членом.
- Не бойся, котик, - успокаивающе, даже нежно, сказала девица. – Так нужно! А потом все будет хорошо. Увидишь, все будет хорошо...

@florizel

Трактат

beobaxter — Mon, 06 Oct 2008 22:45:03 UT

- Все это довольно странно, брат Генрих, - Яков Шпренгер пристально глядел в лицо друга, подозрительно сощурив глаза, - откуда такая горячность? Все знают тебя, как непримиримого борца с ведьмами, но то, что ты предлагаешь сейчас – это чересчур, по-моему.

- Ну, как ты не понимаешь? – Генрих Крамер вскочил со скамьи и принялся нервно расхаживать по келье. Его белая ряса, ярко сверкающая по сравнению с черным плащом Шпренгера, сгустком света металась от одной стены к другой. – Ведьмы совсем обнаглели. Я убежден – они замышляют что-то страшное, что-то такое, от чего содрогнется весь христианский мир. Пора, поверь мне, пора взяться за них всерьез!

- Неубедительно. – Яков продолжал в упор рассматривать приора. – Ты пригласил меня только для того, чтобы поговорить о твоих ничем не подтвержденных страхах? Прости, у меня нет на это времени. Обязанности декана заставляют экономно относиться к каждой минуте.

Генрих остановился, задумчиво кусая губы. Его глаза, горящие фанатизмом, уставились куда-то вдаль, видя то самое страшное, что битый час он пытался втолковать своему соратнику, обычно понимающему его с полуслова.

- Повторяю: ведьмы совсем обнаглели. Необходимо раскрыть людям глаза, объяснить, как выявлять ведьм и как с ними бороться. Нужен трактат. Серьезный трактат. Я уже и название придумал: «Молот ведьм». Каково?

- Название, бесспорно, хорошее, но я по-прежнему не понимаю, что заставило тебя именно сейчас заговорить об этом. Мне кажется, Инквизиция и так успешно выявляет ведьм…

- И отпускает их снова на свободу!

- А ты предлагаешь?.. - взгляд Шпренгера стал вопросительным и слегка, самую малость, насмешливым.

- Сжигать! – ненавидяще полу-просвистел, полу-прошептал Генрих. - Сжигать на кострах! Всех, до единой!

- Сжигать?! - Яков передернул плечами. – Не слишком ли? И на основании чего?

- На основании трактата, который мы с тобою напишем. Убежден – папа поддержит нас.

Шпренгер вздохнул. Внезапно глаза его вновь сощурились.

- Ты говоришь мне не все, – догадался он. – Если тебе так нужна моя помощь, следовало бы рассказать обо всем.

Теперь вздохнул Крамер. Помолчав, он подошел к своей кровати и, решившись, что-то достал из-под подушки и бросил перед Шпренгером на дубовый стол.

- Смотри! – выкрикнул он. – Пока мы с тобою спорим, ведьмы написали свой трактат! Ну, что ты скажешь сейчас?

Яков Шпренгер, известный ученый-теолог, декан Кельнского университета, молчал, с видом деревенского придурка открыв рот и выпучив глаза, глядя на лежащий перед ним трактат, напечатанный на невозможно тонкой, блестящей бумаге. Рыжая полуобнаженная ведьма, словно живая, призывно улыбалась ему с обложки.

- Что… что это? – запинаясь, шепотом спросил он, осеняя себя крестным знамением.

- Я же говорю: ведьмин трактат, - повторил Крамер, с удовлетворением наблюдая за замешательством друга.

- Откуда он у тебя?

- Ты не поверишь: нашел три дня назад под своей подушкой. Не знаю, как он туда попал. Не иначе – дьявольские козни.

Шпренгер осторожно, трясущейся рукой, взял трактат, стараясь отвести взгляд от рыжей бестии.

- Кос-мо-по-ли-тен, - по складам прочел он крупно напечатанное слово сверху и добавил: – Какая белая бумага,.. и покрыта чем-то похожим на прозрачную глазурь.

- Или на застывшие слезы грешников… - предположил Крамер.

Яков перевернул страницу. Лучше бы он этого не делал. Пышные волосы, чернее его черного плаща, этой ведьмы, вместе с ее зелеными глазами и гибкой, словно молодая ива фигурой всколыхнули что-то неведомое внутри его. Дыхание сперло. С трудом вздохнув, декан прочел вслух: «Семь способов соблазнения».

- Ох! Святая Дева Мария! - воскликнул он. - И не скрывают…

- Теперь ты понимаешь мои тревоги? – спросил Генрих. – Если этот трактат так сильно смущает твою богобоязненную душу, то что будет, если он попадет в руки нашей развратной знати?

Шпренгер молчал, осторожно переворачивая страницу за страницей. Ведьмы всех мастей, в невозможно соблазнительной одежде или практически без нее, с тонкой холеной кожей, манили его, звали, соблазняли. Крупно напечатанные неизвестным способом буквы обещали не земное, но и совсем не райское, блаженство. И Яков готов был, да что – готов? – верил этим невозможным буквам. Больше всего ему хотелось убежать вместе с трактатом куда-нибудь подальше, запереться ото всех и…

- Ты прав… - сказал он сквозь крепко стиснутые зубы, с невероятным трудом восстанавливая строжайший контроль над собственными мыслями, разбежавшимися было по страницам ведьминого трактата. – Ты прав. – Его глаза грозно засверкали передавшимся от Генриха фанатизмом. – Необходимо дать отпор ведьмам. Пока не поздно. Давай обсудим план работы.

Слово о Ктулху и Никасе Зервасе

beobaxter — Sun, 21 Sep 2008 11:15:46 UT

У Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают - знаком ли я, будучи представителем Космоса на Земле, с Ктулху?

Отвечу: к счастью для Ктулху, нет. Насколько мне известно, этот неприятный тип в данный момент мертв и ждет чего-то, что он называет "своим часом", в городе с непроизносимым названием на дне океана. Лет сорок пять назад он пытался транслировать какие-то малобюджетные ужастики в мои Сны, но получил Отлуп, отложивший его пробуждение еще минимум на столетие.

Однако Ктулху, насколько я могу судить, не оставил своих планов по превращению людей в посмешище галактических масштабов. В последнее время он пытается внедрять культизм в самое чистое, что есть у человечества - концентрированную надежду, называемую также религиозностью.

Я долго колебался перед тем, как подступить к этой теме. Излишне говорить, каким деликатным приходится быть Истинному Учителю Истины, подступаясь к священным для миллионов людей понятиям.

Поэтому, будучи не только Гиперкубом, но и просто благоразумным человеком, я решил к ним вовсе не подступаться - и сосредоточился на ктулхианских проявлениях, пытающихся выдавать себя за проявления религиозные.

Одним из таких проявлений, несомненно, является не слишком популярная книжка коллектива авторов, написавших труд "Дети против волшебников" под собирательным псевдонимом "Никас Зервас". Она была издана, если мне не изменяет память, в конце 2005 года и снискала определенную известность в конспирологических кругах Рунета.

Рецензии на "Детей..." я хочу предпослать цитату из, собственно, рассказа Г. Лавкрафта "Зов Ктулху": ...Тогда освобожденные Старейшины раскроют им новые приемы, как кричать, убивать и веселиться, наслаждаясь собой, и вся земля запылает всеуничтожающим огнем свободы и экстаза. До тех пор культ,при помощи своих обрядов и ритуалов, должен сохранять в памяти эти древние способы и провозглашать пророчества об их возрождении."

Как мы видим, "способов кричать, убивать и веселиться" у Ктулху много. Сейчас мы познакомимся еще с одним - псевдохристианским.

Сюжет книги "Дети против волшебников" наверняка известен читателям моего Журнала - люди вы любознательные и пытливые. Поэтому напомню лишь вкратце.

Итак: Гарри Поттер - женщина, трансвестит, клон Мерлина и колдун-дьяволопоклонник. Возглавляемая им древняя всемирная лига колдунов последние 11 веков пытается взломать Русскую Защиту (которую авторы книги пытаются выдать за православие). Для этого они засылают в Россию разнообразных картавых и кучерявых эмиссаров, призванных окончательно подчинить русский народ колдовскому влиянию. Но белокурый курсант-суворовец Иван Царицын с помощью национально настроенных, православных сотрудников ФСБ физически уничтожает всех злодеев.

В книге богатый расистский антураж, однако я не буду на нем останавливаться. Мой недюжинный Опыт тихонько подсказывает мне, что расизм в данном случае используется просто как отвлекающий маневр для сознания читателя, одновременно привлекающий критиков еврейского происхождения. (Последних в России до хрена, и они по большей части обладают умом живым, но, увы, неосновательным. То есть: увидев в книжке россыпи по-ржевски тонких жидоедских намеков, они тут же отважно бросаются на нее и начинают с рычаньем теребить, одновременно делая предмету громкую рекламу. А пока критики заняты второстепенным, поскольку это касается их, главное - касающееся всех - тихонько проскальзывает в мозг читателя, не встречая сопротивления.)

Где оно, это главное?

Я хочу привести следующую потрясающую цитату из финала книги: "У десантника был грех, поэтому Русская защита прикрывала его не полностью. У этого подполковника в защите были две неприкрытые зоны: тазовая область и голова..." Далее колдун пытается послать в голову подполковника заряд черной энергии, но полковник, хоть и чувствует головокружение - выдерживает удар и убивает колдуна из огнестрельного оружия.

Вот оно. Мы нашли его. Перед нами зерно ктулхианства, тщательно закопанное в "христианский" якобы текст. Русская защита, о которой говорят авторы - нечто вроде магической брони. Или антимагической - отчего суть вряд ли меняется, поскольку проявляется она лишь в соприкосновении с колдовством. Эту защиту обеспечивает принадлежность к тому, что авторы упорно обзывают "православием". Но почему-то "православие" в исполнении "Зерваса" не мешает героям ни убивать, ни относиться к чужакам с отстраненным презрением, ни веселиться после победы над ними, забыв о малейшем сочувствии к "тоже людям". Нелишне отметить и то, что проповедовать Евангелие этим "тоже людям" никто в книге и не собирается - они ведь чужаки.

Таинственная вера, пропагандируемая авторами "Детей против волшебников", содержит в себе не только идею о разделении людей на своих и чужеродных, к которым нет и не может быть сострадания; не только обещает "астральную броню", накладывающуюся на тело фрагментами. Она еще и лицемерит. Эта вера не велит Ване Царицыну "испытывать ненависть" к Гарри Поттеру - однако тут же разрешает ему, "укротив ненависть", дать в рыло Гарри так, что тот валится и более не встает до конца книги.

"Бить в рыло без ненависти", "убивать без злобы" - так не бывает. Это, конечно, чушь. Но эта чушь призвана убедить читателя, что христианская буква в книжке соблюдена, несмотря на то, что кончается всё правильно, по-культистски: хорошие разнесли остров плохих, оставив кучу трупов и отпраздновали это дело суровым мороженым в кафе "Зимушка".

Полноте. Православие ни капли не заслужило, чтобы им обзывали эту гадость. Перед нами не христианство и даже не язычество (хотя гомеровские архаичные "воды Стикса", защищающие Ахилла "не полностью", отчасти близки к "русской защите" "Зерваса" Это - слегка подгримированный культ Старейших в чистом виде. Он пакует нутряной вопль "Кричать! Убивать! Веселиться!" в какую-то целулоидную фофудью - но остается собой.

Итого

...Я далек от мысли, будто авторы книги "Дети против волшебников" и аналогичных ей произведений - сознательные агенты Ктулху. Скорее, это - отравленные ктулхианскими снами сознания. Я уверен, что повсюду, во многих странах и на всех континентах создаются такие произведения, маскирующие Культ под исконный наш ислам, (хасидизм, бон-по, католицизм). И везде их пишут злобные люди, искренне думающие, что они, наконец, нашли "праведный" способ убивать и веселиться.

Между тем, праведных способов делать это не существует.

Авраам Болеслав Покой

Слово о Врагах Человечества

beobaxter — Mon, 15 Sep 2008 05:03:07 UT

Ни для кого не секрет, что наша планета является сценой невидимых боев разнообразных Космических Цивилизаций. Из деликатности, а отчасти от стыда, эти цивилизации не показываются лично, проявляясь лишь в разнообразных издевательствах над Человечеством, которые оно якобы совершает над собой само. Честно говоря, я даже не уверен, что целью этих Цивилизаций является Порабощение Человечества. По-моему, их более чем удовлетворяет опускание землян и обидный хохот над ними.

В последние годы, как сообщают сотрудники Воронежской лаборатории С.И.Инъязова, гуманоиды перешли на создание двух основных видов биороботов, которые окончательно подорвут самоуважение Человечества и превратят людей в расу галактических шутов.

С. Инъязов, с присущим ему даром слова, назвал эти исчадия кодовыми именами "Москвопупс" и "Экстримент".

-----------------------------------------------------------------------------------------

Первый является мутантом, созданным на основе плененных инопланетянами человеческих интеллектуалов. Москвопупсы концентрируются в столице РФ, отчего и получили свое название. С виду их нередко можно перепутать с мужскими особями людей, притом - принадлежащих к образованному классу. Однако при ближайшем рассмотрении в них обнаруживаются следующие характерные черты:

1) Они хотят, чтобы их развлекали. Конструкторы вложили в москвопупсов в качестве основной движущей силы скуку. Москвопупс одержим желанием развеивать ее с помощью других людей. Это иногда ошибочно принимается людьми за интерес к ним, но в реальности москвопупсы просто паразитируют на человеческом времени и эмоциях. Несколько десятилетий назад Человечество, инстинктивно защищаясь, выработало индустрию компьютерных игр - и часть москвопупсов доверчиво пересела с людей на компы-обманки. Но многих компьютер не удовлетворяет, и они продолжают искать доноров.

2) Они быстро портятся. Примерно на 25-30 году эксплуатации москвопупс неудержимо теряет качество. Спрятанные за зрачками отражатели, принимаемые поначалу за внутренний блеск глаз, тускнеют. Корпус начинает пучиться. Москвопупс жалуется на здоровье и требует заботы - как правило от посторонних, в общем, людей.

3) Они никчемны. Собрав вокруг себя достаточное количество людей-доноров, москвопупс в целом закукливается, лишь время от времени возбуждаясь к псевдодействиям. Москвопупсы не способны ни к любви, ни к большой героической работе над делом своей жизни, ни к чему-нибудь великому. Они умеют лишь занимать квадратные километры московского квартирного субстрата и капризничать. Из-за этого, а также в целях маскировки они так склонны к псевдоработе, псевдоподвигам и псевдогражданской активности. Вся эта деятельность призвана всего лишь затуманить мозг людей-доноров и не дать им заняться реальными делами, но многие люди об этом так и не догадываются, будучи отравлены миазмами, выбрасываемыми в информационное пространство москвопупсами-"блоггерами", москвопупсами-"журналистами" и москвопупсами-"писателями".

Стоит ли говорить об опасности москвопупсов? Только за последний год они превратили, по подсчетам С.И.Инъязова, в труху более 5 миллионов дельных дискуссий. Они испортили настроение 2 миллионам мужчин и 34 миллионам женщин. Их следует безжалостно изолировать.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Теперь поговорим о втором опасном для Человечества виде биороботов. Таковыми мы признаем особей, заслуживших весьма говорящее кодовое название "экстриментов". Сопромат Инъязович и его сотрудники считают их злонамеренной дегенеративной мутацией человеческого типа авантюриста.

Экстрименты выведены инопланетянами из захваченных в плен людей-авантюристов. Мы не беремся судить, какие нечеловеческие приемы были употреблены ими для достижения результата, однако итог получился такой, к какому стремились инопланетяне: плачевный.

Большинство внешних признаков человека-авантюриста у экстримента остались. Не хватает лишь двух: осмысленности и правдивости. Дело в том, что риск, возникающий при прыжке на резинке с моста либо с парашютом из самолета, существует главным образом в сознании прыгающего. Реальная статистика несчастных случаев показывает, что любители риска так здорово перестраховываются, что в относительных цифрах реальная летальность их экзерциций приближается к летальности компьютерных стрелялок. И значительно уступает работе шофера, милиционера, врача и даже журналиста.

Что касается осмысленности "экстрима", то ее просто нет. Субъективно экстрименты пытаются спекульнуть с реальностью, накормив бессмысленность своего офисного существования острыми, как "кынжаль острый грузынский", ощущениями. Они называют это полнотой жизни, хотя по сути речь идет о процедуре, аналогичной диете: чтобы обмануть жаждущий мяса организм, ленивые толстяки порой пытаются обожраться огурцами и салатом. Получается так же печально: желудок забит, а тоска остается.

Опасность экстриментов главным образом в том, что они дезориентируют Человечество, подменяя осознанные авантюрные действия фальшивыми. Экстриментный modus vivendi активно пропагандируется в СМИ, особенно в молодежных - что не может не настораживать Космос.

Когда секретарь Н.Кудрявцев, получив от меня предложение слетать в Кодорское ущелье и рассказать, что там творится, заявил, что вообще-то собирается в опасный байдарочный поход по порожистым рекам Севера - я его выпорол.

Авраам Болеслав Покой

100 000 Черчиллей и Гармония

beobaxter — Tue, 09 Sep 2008 21:33:48 UT

Вчера секретарь Н.Кудрявцев пришел на работу со стопкой распечаток и потребовал прибавки к жалованию. В качестве основания он указал, что прошел целый ряд тестов в Интернете и по их итогам является де Голлем в политике, Наполеоном в истории, Фродо во Властелине Колец, Персевалем в средневековье, гарантированно выжившим в экстремальной ситуации и сексуальным гигантом в личной жизни.

Я потребовал у него адреса этих тестов и прошел их в пять минут, оказавшись Сталиным в политике, Кутузовым в истории, Гендальфом во властелине колец, Артуром в средневековье и Самим Сексом в личной жизни. Что касается экстремальной ситуации, то тест отказал мне в результатах, сообщив, что опасности мне не страшны, ибо я сам Опасность.

Н. Кудрявцев увял и ушел работать. А я распечатал плитку белого шоколаду и стал думать. Тесты подобны расчесыванию комариных укусов. Все знают, что будет лишь сильнее чесаться, однако все чешутся, тратя свое драгоценное Время. Не найти, кажется, человека, который не признавался бы с кривой ухмылкой, что в тесты не верит. Однако подспудное желание увидеть "Поздравляем! Вы - Черчилль" -- перевешивает. После этого юзер встает со своего лоснящегося стула по-прежнему нечерчиллем и идет к кофемату, но какая-то призрачная связь, едва заметная секунда слияния с крупным персонажем остается с ним. Никто вокруг не знает правды, и лишь самому юзеру известно, с кем окружающие имеют дело.

Тесты, таким образом, являются инструментом для превращения себя в цыганское золото. Даже, пожалуй, хуже: цыганское золото по определению впаривается ближним, а тестовая наполеонистость -- себе самому. Это ни в коем случае не приводит к Гармонии, а может привести и к серьезнейшим конфликтам юзера с земной реальностью.

Вот какой клинический случай рассказал мне вернувшийся из своего прибалтийского турне С.И.Инъязов. В Риге, сообщил профессор, весьма развито ролевое движение. В течение многих лет во главе его стояли двое упитанных мужчин, которые были Драгонлордом Лексаром и Зеленым Драконом, оставаясь для окружающих просто журналистом Лешей и программистом Мишей.

Несколько лет тому назад драгонлорд с драконом, закончив пить пиво около четырех утра, медленно летели домой к драгонлорду. На лестничной клетке дома, где драгонлорд проживал на грубо-материальном плане, они столкнулись с двумя бритыми налысо, бодрыми от кокаина молодыми людьми.

Один из молодых людей, пробегая мимо, заметил, что волосатых развелось необоснованно много.

Упитанный журналист Леша оценил бы ситуацию адекватно и стерпел бы. Драгонлорд Лексар поднялся на чешуйчатые задние лапы и закатил хамам достойную отповедь.

Удивленный хам сбегал вниз к бумеру и, пока мифические существа подымались на третий этаж, успел вернуться с бейсбольной битою и пустить ее в ход.

Драгонлорду Лексару жалкая человеческая палочка, разумеется, была бы смешна. Но хитрый хам ударил по земному аватаре драгонлорда, и лоб упитанного журналиста развалился на несколько осколков.

Все закончилось благополучно: он выжил. Жена выходила его. Вскоре Леша оставил ее беременную с маленьким ребенком и перебрался в Москву - начинать новую жизнь. Теперь у него пластиковый лоб, и ему не страшны укоры одноплановых людишек. Но неприятный осадок всё же остался.

Поэтому Учение Гармонии призывает осторожно относиться к возвеличивающим нас тестам, ролевым играм и прочим видам грёз, чреватым смешением с реальностью.
Авраам Болеслав Покой

Равшан и Джумшут

beobaxter — Wed, 03 Sep 2008 12:51:04 UT

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Алиса в Стране Чудес

beobaxter — Tue, 02 Sep 2008 09:17:59 UT

Чеширский Кот начал таять в воздухе. Сперва исчезла голова, потом туловище, и лишь подёргивающийся хвост ещё какое-то время виднелся в воздухе.
- Скажите, пожалуйста, - спросила Алиса, - почему вы исчезаете в обратном порядке? Где же ваша знаменитая улыбка?
Кот слегка проявился обратно.
- Не до улыбок мне шейшас, - пробурчал он. – К штоматологу хожу, не фидно фазве?

* * *

- Скажите, пожалуйста, Герцогиня, - спросила Алиса, - ну почему вы так любите выводить из всего мораль?
Герцогиня посмурнела.
- Влияние советской школы, понимаешь ли, душечка… И ещё скажи спасибо, что я не упоминаю всюду руководящую роль партии.

* * *

- Гусеница, скажите, пожалуйста, зачем вы курите кальян? Ведь это же вредно!
- Видишь ли, - ответила Гусеница, - я просто не хочу превращаться в бабочку. Ты когда-нибудь видела курящих бабочек?
- Нет, - пробормотала Алиса.
- Вот то-то и оно, - заключила Гусеница.
- Но курящих гусениц я тоже раньше не видела, - не отставала Алиса.
- Н-да? – сказала Гусеница.
И исчезла.

* * *

- Ну какие же вы одинаковые! – изумилась Алиса, смотря то на Труляля, то на Траляля.
- Что значит – «мы»? – хором возмутились братья. – Я вообще-то тут один!
- Точно? – спросила Алиса.
- Абсолютно точно! – в унисон заверили её братья.
Алиса вздохнула, и подумала, что от гриба надо откусывать пореже…

* * *

- Уважаемый Болванщик, а зачем вы запихиваете Соню в чайник? – спросила Алиса.
- Потому что кофейника нет, что тут непонятного? – удивился Болванщик.

* * *

- А скажите пожалуйста, почему вас называют Мартовским Зайцем?
- Потому что я не заяц, - хмуро ответил Мартовский Заяц. – Я кролик. И к тому же на моих часах всё время март. Если бы ты знала, девочка, как я устал!

* * *

Алиса наклонилась к стоящему в цепях Валету и тихонько спросила:
- А вы в самом деле стащили эти несчастные пирожки?
- Ну что вы! – с упрёком ответил Валет. – Это мои собственные пирожки. Я ими торгую.
- А почему же вас судят? – удивилась Алиса.
- Санэпидстанция придралась, - буркнул Валет. – Теперь дело шьют…