beobaxter
муж. - 40 лет/года, Kaliningrad, Российская Феде ...
- Друзья |
- Гостевая книга
- | Фотографии
- | Блог
- | Крики
Блог 66
-
Слово о Врагах Человечества
Ни для кого не секрет, что наша планета является сценой невидимых боев разнообразных Космических Цивилизаций. Из деликатности, а отчасти от стыда, эти цивилизации не показываются лично, проявляясь лишь в разнообразных издевательствах над Человечеством, которые оно якобы совершает над собой само. Честно говоря, я даже не уверен, что целью этих Цивилизаций является Порабощение Человечества. По-моему, их более чем удовлетворяет опускание землян и обидный хохот над ними.
В последние годы, как сообщают сотрудники Воронежской лаборатории С.И.Инъязова, гуманоиды перешли на создание двух основных видов биороботов, которые окончательно подорвут самоуважение Человечества и превратят людей в расу галактических шутов.
С. Инъязов, с присущим ему даром слова, назвал эти исчадия кодовыми именами "Москвопупс" и "Экстримент".
--------------------------------------------------- ---------------------------------------
Первый является мутантом, созданным на основе плененных инопланетянами человеческих интеллектуалов. Москвопупсы концентрируются в столице РФ, отчего и получили свое название. С виду их нередко можно перепутать с мужскими особями людей, притом - принадлежащих к образованному классу. Однако при ближайшем рассмотрении в них обнаруживаются следующие характерные черты:
1) Они хотят, чтобы их развлекали. Конструкторы вложили в москвопупсов в качестве основной движущей силы скуку. Москвопупс одержим желанием развеивать ее с помощью других людей. Это иногда ошибочно принимается людьми за интерес к ним, но в реальности москвопупсы просто паразитируют на человеческом времени и эмоциях. Несколько десятилетий назад Человечество, инстинктивно защищаясь, выработало индустрию компьютерных игр - и часть москвопупсов доверчиво пересела с людей на компы-обманки. Но многих компьютер не удовлетворяет, и они продолжают искать доноров.
2) Они быстро портятся. Примерно на 25-30 году эксплуатации москвопупс неудержимо теряет качество. Спрятанные за зрачками отражатели, принимаемые поначалу за внутренний блеск глаз, тускнеют. Корпус начинает пучиться. Москвопупс жалуется на здоровье и требует заботы - как правило от посторонних, в общем, людей.
3) Они никчемны. Собрав вокруг себя достаточное количество людей-доноров, москвопупс в целом закукливается, лишь время от времени возбуждаясь к псевдодействиям. Москвопупсы не способны ни к любви, ни к большой героической работе над делом своей жизни, ни к чему-нибудь великому. Они умеют лишь занимать квадратные километры московского квартирного субстрата и капризничать. Из-за этого, а также в целях маскировки они так склонны к псевдоработе, псевдоподвигам и псевдогражданской активности. Вся эта деятельность призвана всего лишь затуманить мозг людей-доноров и не дать им заняться реальными делами, но многие люди об этом так и не догадываются, будучи отравлены миазмами, выбрасываемыми в информационное пространство москвопупсами-"блоггерами",- москвопупсами-"журналистам- и" и москвопупсами-"писателями".-
Стоит ли говорить об опасности москвопупсов? Только за последний год они превратили, по подсчетам С.И.Инъязова, в труху более 5 миллионов дельных дискуссий. Они испортили настроение 2 миллионам мужчин и 34 миллионам женщин. Их следует безжалостно изолировать.
--------------------------------------------------- ---------------------------------------
Теперь поговорим о втором опасном для Человечества виде биороботов. Таковыми мы признаем особей, заслуживших весьма говорящее кодовое название "экстриментов". Сопромат Инъязович и его сотрудники считают их злонамеренной дегенеративной мутацией человеческого типа авантюриста.
Экстрименты выведены инопланетянами из захваченных в плен людей-авантюристов. Мы не беремся судить, какие нечеловеческие приемы были употреблены ими для достижения результата, однако итог получился такой, к какому стремились инопланетяне: плачевный.
Большинство внешних признаков человека-авантюриста у экстримента остались. Не хватает лишь двух: осмысленности и правдивости. Дело в том, что риск, возникающий при прыжке на резинке с моста либо с парашютом из самолета, существует главным образом в сознании прыгающего. Реальная статистика несчастных случаев показывает, что любители риска так здорово перестраховываются, что в относительных цифрах реальная летальность их экзерциций приближается к летальности компьютерных стрелялок. И значительно уступает работе шофера, милиционера, врача и даже журналиста.
Что касается осмысленности "экстрима", то ее просто нет. Субъективно экстрименты пытаются спекульнуть с реальностью, накормив бессмысленность своего офисного существования острыми, как "кынжаль острый грузынский", ощущениями. Они называют это полнотой жизни, хотя по сути речь идет о процедуре, аналогичной диете: чтобы обмануть жаждущий мяса организм, ленивые толстяки порой пытаются обожраться огурцами и салатом. Получается так же печально: желудок забит, а тоска остается.
Опасность экстриментов главным образом в том, что они дезориентируют Человечество, подменяя осознанные авантюрные действия фальшивыми. Экстриментный modus vivendi активно пропагандируется в СМИ, особенно в молодежных - что не может не настораживать Космос.
Когда секретарь Н.Кудрявцев, получив от меня предложение слетать в Кодорское ущелье и рассказать, что там творится, заявил, что вообще-то собирается в опасный байдарочный поход по порожистым рекам Севера - я его выпорол.
Авраам Болеслав Покой -
100 000 Черчиллей и Гармония
Вчера секретарь Н.Кудрявцев пришел на работу со стопкой распечаток и потребовал прибавки к жалованию. В качестве основания он указал, что прошел целый ряд тестов в Интернете и по их итогам является де Голлем в политике, Наполеоном в истории, Фродо во Властелине Колец, Персевалем в средневековье, гарантированно выжившим в экстремальной ситуации и сексуальным гигантом в личной жизни.
Я потребовал у него адреса этих тестов и прошел их в пять минут, оказавшись Сталиным в политике, Кутузовым в истории, Гендальфом во властелине колец, Артуром в средневековье и Самим Сексом в личной жизни. Что касается экстремальной ситуации, то тест отказал мне в результатах, сообщив, что опасности мне не страшны, ибо я сам Опасность.
Н. Кудрявцев увял и ушел работать. А я распечатал плитку белого шоколаду и стал думать. Тесты подобны расчесыванию комариных укусов. Все знают, что будет лишь сильнее чесаться, однако все чешутся, тратя свое драгоценное Время. Не найти, кажется, человека, который не признавался бы с кривой ухмылкой, что в тесты не верит. Однако подспудное желание увидеть "Поздравляем! Вы - Черчилль" -- перевешивает. После этого юзер встает со своего лоснящегося стула по-прежнему нечерчиллем и идет к кофемату, но какая-то призрачная связь, едва заметная секунда слияния с крупным персонажем остается с ним. Никто вокруг не знает правды, и лишь самому юзеру известно, с кем окружающие имеют дело.
Тесты, таким образом, являются инструментом для превращения себя в цыганское золото. Даже, пожалуй, хуже: цыганское золото по определению впаривается ближним, а тестовая наполеонистость -- себе самому. Это ни в коем случае не приводит к Гармонии, а может привести и к серьезнейшим конфликтам юзера с земной реальностью.
Вот какой клинический случай рассказал мне вернувшийся из своего прибалтийского турне С.И.Инъязов. В Риге, сообщил профессор, весьма развито ролевое движение. В течение многих лет во главе его стояли двое упитанных мужчин, которые были Драгонлордом Лексаром и Зеленым Драконом, оставаясь для окружающих просто журналистом Лешей и программистом Мишей.
Несколько лет тому назад драгонлорд с драконом, закончив пить пиво около четырех утра, медленно летели домой к драгонлорду. На лестничной клетке дома, где драгонлорд проживал на грубо-материальном плане, они столкнулись с двумя бритыми налысо, бодрыми от кокаина молодыми людьми.
Один из молодых людей, пробегая мимо, заметил, что волосатых развелось необоснованно много.
Упитанный журналист Леша оценил бы ситуацию адекватно и стерпел бы. Драгонлорд Лексар поднялся на чешуйчатые задние лапы и закатил хамам достойную отповедь.
Удивленный хам сбегал вниз к бумеру и, пока мифические существа подымались на третий этаж, успел вернуться с бейсбольной битою и пустить ее в ход.
Драгонлорду Лексару жалкая человеческая палочка, разумеется, была бы смешна. Но хитрый хам ударил по земному аватаре драгонлорда, и лоб упитанного журналиста развалился на несколько осколков.
Все закончилось благополучно: он выжил. Жена выходила его. Вскоре Леша оставил ее беременную с маленьким ребенком и перебрался в Москву - начинать новую жизнь. Теперь у него пластиковый лоб, и ему не страшны укоры одноплановых людишек. Но неприятный осадок всё же остался.
Поэтому Учение Гармонии призывает осторожно относиться к возвеличивающим нас тестам, ролевым играм и прочим видам грёз, чреватым смешением с реальностью.
Авраам Болеслав Покой -
Равшан и Джумшут
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама... -
Алиса в Стране Чудес
Чеширский Кот начал таять в воздухе. Сперва исчезла голова, потом туловище, и лишь подёргивающийся хвост ещё какое-то время виднелся в воздухе.
- Скажите, пожалуйста, - спросила Алиса, - почему вы исчезаете в обратном порядке? Где же ваша знаменитая улыбка?
Кот слегка проявился обратно.
- Не до улыбок мне шейшас, - пробурчал он. – К штоматологу хожу, не фидно фазве?
* * *
- Скажите, пожалуйста, Герцогиня, - спросила Алиса, - ну почему вы так любите выводить из всего мораль?
Герцогиня посмурнела.
- Влияние советской школы, понимаешь ли, душечка… И ещё скажи спасибо, что я не упоминаю всюду руководящую роль партии.
* * *
- Гусеница, скажите, пожалуйста, зачем вы курите кальян? Ведь это же вредно!
- Видишь ли, - ответила Гусеница, - я просто не хочу превращаться в бабочку. Ты когда-нибудь видела курящих бабочек?
- Нет, - пробормотала Алиса.
- Вот то-то и оно, - заключила Гусеница.
- Но курящих гусениц я тоже раньше не видела, - не отставала Алиса.
- Н-да? – сказала Гусеница.
И исчезла.
* * *
- Ну какие же вы одинаковые! – изумилась Алиса, смотря то на Труляля, то на Траляля.
- Что значит – «мы»? – хором возмутились братья. – Я вообще-то тут один!
- Точно? – спросила Алиса.
- Абсолютно точно! – в унисон заверили её братья.
Алиса вздохнула, и подумала, что от гриба надо откусывать пореже…
* * *
- Уважаемый Болванщик, а зачем вы запихиваете Соню в чайник? – спросила Алиса.
- Потому что кофейника нет, что тут непонятного? – удивился Болванщик.
* * *
- А скажите пожалуйста, почему вас называют Мартовским Зайцем?
- Потому что я не заяц, - хмуро ответил Мартовский Заяц. – Я кролик. И к тому же на моих часах всё время март. Если бы ты знала, девочка, как я устал!
* * *
Алиса наклонилась к стоящему в цепях Валету и тихонько спросила:
- А вы в самом деле стащили эти несчастные пирожки?
- Ну что вы! – с упрёком ответил Валет. – Это мои собственные пирожки. Я ими торгую.
- А почему же вас судят? – удивилась Алиса.
- Санэпидстанция придралась, - буркнул Валет. – Теперь дело шьют… -
Учитель и корпотренинги
Учитель и корпоративные тренинги
Среди получаемого мною спама, нечувствительно обогнав в численности хрестоматийные "прув ю кен гет твелв-инч кок", "дрилл холз ин зе уоллз виз ё нью монста дик" и даже "перекрытия и шиномонтаж в Волоколамске", в последние месяцы на первое место вышли весьма загадочные приглашения.
Составлены они обычно в жанре военкоматовских повесток. Ни здрасьте, ни привета, ни хотя бы поздравления с выигрышем права на участие в лотерее на право поучаствовать в конкурсе на право подать документы на получение какой-то зеленой карточки в североамериканском посольстве. Вместо всего этого - меня сухо извещают: "Бюджетирование персонала, Москва, 27 сентября, 10 000 рублей, об участии заявлять не позже 20 августа".
Когда с меня хотят срубить не 10, а 30 тысяч, мне присылают по настоящей почте толстенькие пакеты с именными приглашениями. Поскольку заполняют их всё те же люди-роботы, я регулярно веселюсь, читая: "Уважаемый Истинный Учитель Истины, Гиперкуб Авраам Болеслав Покой! Вам предоставляется уникальная возможность провести один день вместе со специалистом по маркетингу Филипом Катлером (США)". В такие минуты я утешаюсь тем, что папа Римский тоже получает подобные повестки (ведь он также вписан в каталоги важных персон Рима). А будь адрес у Бога, то Бог тоже получал бы нечто в этом роде: "Уважаемый Отче наш, иже еси на небесех! Тебе представляется уникальная возможность и т.д."
Но вернемся к основной массе приглашений. Чаще всего меня призывают научиться мотивировать персонал. Это, видимо, фишка, разработанная специально для тяжелых сейконесущих менеджеров корпоративного класса. Один такой с полгода назад приходил наниматься ко мне в офис на Большой Никитской. Он устроил дефиле с позированием в красном кожаном кресле напротив моего стола, дав мне убедиться, что у него начищенные ботинки, свежая рубашка, нагеленная прическа и сейко за 30 тысяч. После этого он заговорил о том, как много и разнообразно он будет мотивировать мой персонал. Из его перегруженных энглизированными аналогами русских терминов объяснений я кое-как понял, что он предлагает. А предлагал он понизить зарплаты советнику проф. С.Инъязову, секретарю Н.Кудрявцеву, помощнику секретаря А.Зайцевой и секьюрикам Антону и Артему Рабиновичусам, не говоря о региональных представителях, а взамен предложить им по отдельности возможность "заработать зарплату друг друга" путем сверхчеловеческого напряжения и переработок. "В целом бюджетные затраты сократятся, а эффективность и результативность работы сотрудников увеличится", - сверкая глазами сообщил абитуриент. "А критерии оценки эффективности для каждого отдельного направления я разработаю."
Я взял большие деревянные счеты и спросил, сколько он хочет получать. Он признался, сколько. Я сообщил ему, что, для того чтобы окупить его, мне придется понизить зарплату профессору Инъязову до уровня помощника машиниста в московском метрополитене. Менеджер не озадачился ни на секунду. Он храбро ответил, что сможет разработать индивидуальный подход с учетом интересов наиболее ценных сотрудников. Я ласково поинтересовался, не собирается ли он оценивать ценность 79-летнего Сопромата Инъязова? Абитуриент просиял и заверил, что это ему по плечу.
Я вызвал Артема и попросил проводить менеджера до дверей. Если у меня в офисе будет злобная толпа заслуженных людей, отданных на поток и разграбление сопливому сейконосцу, мне всё равно, сколько я на этом сэкономлю. Я не могу работать со злыми людьми. У меня от них нарушается связь с Космосом и начинается мигрень. Для сейконосцев не существует такого понятия, как счастье и радость работодателя. Вернее, они думают, что любой работодатель по своей сути одноклеточен и руководствуется в своей жизни базовыми инстинктами.
Возможно, некоторые работодатели дали себя в этом убедить. Счастливых людей я среди таких не видел. А мне органически необходимо быть счастливым. В моем Возрасте вредно быть несчастным, так и помереть недолго.
Да, так о тренингах и семинарах. Вот что обещает мне первый попавшийся спам:
* Ориентировать работу HR-специалистов на общие цели бизнеса, зафиксировать бизнес-ориентированные критерии эффективности и результативности их работы.
Ну, это понятно. Сейконосцы будут оценивать профессоров, чтобы те зарабатывали на зарплату сейконосцам.
* Обсудить структуру задач отдела исходя из трех основных сфер ответственности, полномочия, контрольные точки и систему показателей.
Тут начинается зеленый шум. Я бы мог, конечно, включить свою Интуицию и понять, о чем речь, но чувствую, что ничто приличное не может быть изложено ТАКИМИ словами. Смысл в том, чтобы ввести читающего в транс и неуверенность в себе, заставить судорожно искать понятные куски -- и бояться.
* Обсудить процессы отбора, стимулирования, развития, а также их системную взаимосвязь в компании. Принять на вооружение системный подход к управлению персоналом.
Этот пункт внесен, вероятно, в качестве проигрыша между куплетами. Смысла в нем быть не может по определению.
* Рассмотреть инструментарий отбора линейных руководителей и менеджеров по продажам. Обсудить особенности планирования персонала, формулирования требований, анализа резюме, использования тестов, интервьюирования и использования Оценочных центров. Приобрести навыки подготовки и проведения Оценочного центра, навыки отбора.
Этот пункт я понял: менеджеры хотят размножаться. Перед вами -- аналог трояна, встраиваемый в безобидную болтовню. Им нужен твердый шанкр в теле трудового коллектива, база для своей дальнейшей деятельности.
* Рассмотреть структуру мотивации работника, особенности мотивации высококвалифицированного персонала, инструментарий для выбора мотивированных и амбициозных сотрудников, ориентированных на результат, инструментарий повышения внутренней мотивации, инструментарий оценки и повышения мотивационного потенциала работы. Рассмотреть способы привязки системы стимулирования к целям и результатам, с учетом особенностей и ограничений организации.
С учетом того, что это пересказ предыдущих пунктов, только еще более ужасный, можно расценить его очень просто: тренеры-семинаристы изо всех сил пытаются скрыть то, что преподавать им нечего. Они преподают воздух.
* Рассмотреть особенности мотивации и стимулирования различных типов сотрудников.
И снова повтор. Забавно, правда?
* Определить и обсудить цели развития персонала в организации, основных действующих лиц и ответственных, инструментарий оценки исполнения/аттестации, развития, обучения.
И еще разок...
* Проанализировать существующую практику работы, сделать выводы. Перечислить необходимые изменения и конкретные ближайшие шаги.
Этот пункт является аналогом "контрольных вопросов", фигурирующих в конце всех текстов в журнальчиках секты "Свидетели Иеговы". ("Проверьте, поняли ли вы сказанное Иисусом. Ответьте на вопрос, может ли спастись человек, не вступая в Организацию Бога?"
* Обсудить ряд свежих практичных идей для внедрения в работу.
("Может ли у единого Бога существовать более одной организации на Земле?"
Таким образом, можно сделать простой вывод. Культура "внутрикорпоративного менеджмента" с сопутствующим ей облаком многозначных терминов, радениями, приемами НЛП и прочим является по сути коммерческим тоталитарным культом сетевого типа. В качестве аналога можно привести сонм веселых американских телевангелистов, которые точно так же часами трахают слушателям мозги вырванной с мясом строчкой из библейского текста. "Вы овладели этой частью, поздравляем! На следующей встрече мы будем изучать другую строчку!" -- говорят они, улыбаясь. И зомбированные люди, сделав пожертвования, выходят из зала с искренним убеждением, что они реально только что потрудились и что-то постигли. -
Послесловие о беллетристике
Все-таки 105 лет не шутка. Я начинаю порой терять связность мысли при изложении, отчего страдают мои молодые друзья. Приношу извинения.
Запись об "экономичных христах для среднего класса", порожденных современной масс-культурой, необходимо дополнить, по-моему, еще одним важным, я бы даже сказал ключевым, моментом.
Когда я говорю о возвращении масс-культуры в античное мироощущение, я имею в виду весьма буквальное возвращение. Нужно четко провести параллель между тем спасением мира, которым занимается в традиции Иисус Христос, и теми спасениями, которыми занимались античные мифические герои и продолжают заниматься герои мифов сегодняшних.
Для традиционного Иисуса враг - действительность. Враг - то бесконечно греховное и неправильное состояние, в котором пребывает мир, созданный Богом - иначе Бог не пришел бы лично его спасать. Враг - власть "князя мира сего", враг - та самая окружающая реальность, которую необходимо изменить, схема, которую нужно сломать, чтобы было: "се, творю всё новое".
Герои же мифологические дней минувших и дня сегодняшнего, от Геркулеса до Гарри Поттера, исходят из априорного совершенства существующего порядка. Или, если не совершенства - то уж в любом случае "лучшего из возможных вариантов". Поэтому НИ ОДИН ИЗ НИХ НЕ "ТВОРИТ ВСЁ НОВОЕ". Все они стоят на страже действительного, накатанного, укоренившегося. Ни одного революционера, одни ФСБшники, как бы они ни назывались - аурорами или детективами Джонами Маклейнами.
Грубо говоря, Христос дал понять, что так жить нельзя, и призвал сделать всё иначе.
Нынешние же "христы для среднего класса", если им и случается положить свою жизнь - кладут ее за то, чтобы оставить всё как есть. По сути, цивилизация вернулась к классическому представлению о вечном и вполне терпимом "сейчас", нарушаемом время от времени лишь вторжениями варваров. Эти варвары принимают разные обличья - вирус Смит, лорд Волдеморт, злые кулхацкеры. Однако ни один из них не воспринимается как "князь мира сего" - напротив, "христы среднего класса" защищают мир сей от тех, кто пытается разрушить привычный круговорот горя и радости, победителей и лузеров, смеющихся и рыдающих.
И от этого мне печально.
Авраам Болеслав Покой -
Слово Учителя о беллетристике
Только что прочел завершающую часть книг английской писательницы Иоанны Раулинг "Гарри Поттер", название которой я лично перевел бы как "Гарри Поттер и Дары Смерти".
При чтении мне бросилось в глаза явное желание автора абсорбировать Евангелие. Начиная со знаменитых цитат "Где будет сокровище ваше, там будет и сердце ваше" и "И последний враг уничтожится - смерть", и заканчивая временною смертью главного героя с его последующим воскресением и победой.
За попытку спасибо, Иоанна. Но все это очень и очень грустно. Ибо перед нами в очередной раз - попытка сделать "малого христа", "христа для среднего класса". И уж в любом случае - не Бога.
Бог в «христианском мире» сейчас, мягко говоря, не очень популярная и уважаемая фигура. Что, в принципе, укладывается в контекст современного западного неоязычества. И дело тут даже не в символике и высоколобых концепциях, которые теснят христианские. Дело прежде всего в возобладавшей идеологии потребительского общества (со времен моего друга Эриха Фромма об этом написано уже достаточно, чтобы это стало общим местом).
Современные авторы пытаются снять противоречие между тем, что вносится в современность полем христианской культуры (самоотречение, любовь к ближнему и приоритет духовных ценностей), и реальным городским образом жизни (установка на индивидуализм и эпикурейство). Самый простой способ - сделать Христа таким, чтобы перед ним не было стыдно.
Есть два способа сделать это. Первый - конструирование "христов для среднего класса", к которым относятся Гарри Поттер или кулхацкер Нео. Второй - "разоблачение Иисуса", в чем особенно преуспел, как ему кажется, американский комедиант Даниил Браун.
Если обобщить, то «разоблачающая Христа» беллетристика сводится к одной задаче: уменьшить его из Богочеловека - до человека обычного. Или лучше даже маленького. Чтобы как мы. На такого Иисуса, понятно, есть определенный спрос.
В противном случае (если уж исходить из образа Иисуса канонического) перед Ним становится как-то неудобно. Чтобы заслужить одобрение этого библейского Христа, нужно наделать массу глупостей. Отказаться от большинства заслуженных человеческих радостей (власть, промискуитет, чувство собственной значимости). Взять на себя какую-то ответственность и нести - иногда даже за других, «ближних».
Впрочем, открыто боксировать с евангельским Христом разоблачители, понятно, не решаются (все же слишком разные весовые категории). Но как фигура Он интеллектуальных авторов все-таки беспокоит. Отсюда и все многочисленные попытки «нагнуть» Богочеловека. Опустить до своего уровня. "Он был как мы" - вот их девиз.
«Развенчанием легенды Христа» в последние годы занимались следующие уважаемые литераторы.
Лауреат «нобелевки» Жозе Сарамаго («Евангелие от Иисуса»). Борис Акунин («Пелагия и красный петух»). Виктор Пелевин («ДПП(НН)»). Кирилл Еськов («Евангелие от Афрания»)... Это - только самые раскрученные. Менее известных - на порядок больше.
Учтем: «иисусы» разоблачительных авторов - всегда мелкие сошки, озабоченные каждый социальными комплексами своего писателя.
1) У Бориса Акунина в «Петухе» Иисус - типичный советский шестидесятник, прилежный читатель Фромма и Стругацких. Поскольку главная этическая проблема русского интеллигента - «почему интеллигентов бьют хамы?» - то и Иисус Акунина в критический момент разражается узнаваемой до боли интеллигентской речью. Есть Бог или нет Бога, это не известно и не важно, заявляет он. Главное в другом: очкариков бить нельзя, а вести себя нужно вежливо. А так - пусть люди живут себе в радость. Вот что главное.
2) У португальца Жозе Сарамаго Иисус - маленький человек, которого верховная власть (Бог-отец) заставляет выполнять слишком сложные задачи. Из-за этого Иисус страдает одновременно адлеровскими и фрейдовскими комплексами. Он то ненавидит Бога, то пытается Его как-то оправдать перед людьми, то вновь истерично ненавидит... Понятно, что для воспитанного в строго католической системе Сарамаго Бог - глава Церкви, олицетворение власти и их местного парткома. А власть по определению неправа.
3) Кирилл Еськов, московский интеллигент нового поколения, превращает Иисуса и вовсе в марионетку в руках некого древнеримского ФСБ. Римские чекисты, чтобы отвлечь от сепаратизма народ Израилев, придумали операцию «Рыба»...
4) Ну и наконец - стопроцентный янки, учитель литературы Браун, отполиткорректировавший Евангелие окончательно. Он доходчиво объяснил уже 10 миллионам читателей: на самом деле прогрессивный кандидат на еврейский трон феминист Иисус проповедовал тантрический секс...
Раулинг идет с другой стороны. Она пытается искренне, честное слово искренне! - внедрить христианский образ действий без Христа-Бога. Гарри Поттер, конечно, необычный паренек - он волшебник, он "boy who lived", - но, разумеется, он не Бог.
Однако, на мой взгляд, Иоанна терпит неудачу. Потому что, совершив свой подвиг спасения мироздания, Гарри Поттер заявляет: "С меня достаточно приключений" - и возвращается к обычным ценностям британского миддл-класса. В финале книги мы встречаем его спустя 17 лет - не совершившим более ничего великого, удовлетворившегося достигнутым, расслабленного отца семейства. И горькое недоумение рождается у читателя - будь он Гиперкуб или любой другой сознательный человек. Что ж, Гарри? Неужели, завершив свою вендетту, ты не нашел на Земле более никаких врагов для своей доброй души? Не попытался сломить злобу, утереть слезы, которыми пропитана вся планета от коры до центра?
Но молчит Гарри. Он ведь, и в самом деле, не Бог, чтобы заниматься спасением всех и всегда. Он хотел всего лишь счастливой семейной жизни.
И это, друзья мои, мега-тревожный симптом. Мир забывается. Люди забывают о вечности, перестают оглядываться по сторонам, не смотрят в небо, не спрашивают у себя: "Чего Небо от меня хочет? Зачем мы здесь?" Вечность превращается для них в вечное сейчас, в котором главное - восстановление равновесия, нарушаемого время от времени вторгающимися варварами.
Очень похожее мировоззрение, если не сказать такое же, было у античных римлян.
Закончилось это для них неважно - их победили народы и идеи, которые знали толк в переменах и в будущем.
Авраам Болеслав Покой -
О невозможности нелюдей
- Вы меня страшно разочаровали. - сообщил Истинному Учителю Истины (то есть мне) коренастый молодой человек в пиджаке. - Я токо понять не могу, как вы могли позволить себя так зазомбировать? 99% россиян зомбированы пропагандой своей бандитской верхушки. Бандитская армия доказала свою зомбическую сущность. Разговаривать с зомби невозможно и не о чем. Можно токо пожалеть, но нужно запастись осиновым колом...
Я со вздохом достал позолоченное чайное ситечко и загипнотизировал гостя, чтобы подумать. В последние дни мне пришлось принять множество больных, на разные лады и про разные народы выкрикивающих "Они доказали, что они не люди". Войны вообще порождают в телезрителях спящие в них споры бубонной толкинизации.
Об этой болезни стоит рассказать подробнее. Бубонная толкинизация - по сути штамм расизма, перелицованный для нашего ленивого современника.
Классические расисты с их вагнеровско-киплинговским- замашками искренне обожали себя. Они превозносили жизненный подвиг своего экспансивного соплеменника, подымающий его, как существо героическое и богоподобное, над прочими гуманоидами земного шара. Человек-завоеватель, человек-покоритель и учёный был для них истинным суперменом. Живущие же охотой и собирательством тихие аборигены мира рассматривались как подножный корм цивилизации.
Но после двух мировых войн всё изменилось, и программным произведением нового расизма стала известная трилогия Дж.Р.Р.Толкина "Властелин колец".
Немногие исследователи обращали внимание на глубоко античеловеческую сущность этой книги, влияние которой на цивилизацию трудно переоценить. В отличие от традиционной моральной картины мира, полагающей добро и зло вопросом личной свободы всякого человека - "Властелин колец" сделал добродетель и злодейство расовыми особенностями. Герои эпопеи сражаются со щитом и мечом не просто против врагов - они сражаются против нелюдей.
В прежней европейской культуре всегда присутствовало понимание того, что наши враги -- тоже люди. Поэтому Гомер оплакивает как Патрокла, так и Гектора, а Илья Муромец сражается с богатырем-инородцем, не подозревая, что это его родной сын. И лишь двадцатое столетие научилось изображать врага зеленоватым, вонючим чешуйчатым созданием, достойным только геноцида.
В чем же основное отличие бубонной толкинизации от обычного расизма? Она не требует от инфицированных быть сверхчеловеками. Она противопоставляет не прекрасных юберманнов неким жалким унтерменшам, а обычных хоббитов этого мира в жилетках, с грешками, предрассудками и отличным аппетитом - ордам неисправимых гоблинов. БТ внушает "маленьким людям": что бы они не делали - они хороши уж потому, что остальные не люди вовсе.
Чем бы ни руководствовался писатель Толкин, семена его идей взошли в ужасающем количестве. Поэтому в 2000-х художественный фильм "Троя", следующий гомеровской человечности, проваливается в прокате, а человеконенавистнический "300", изображающий зомбированной нечистью уже целую историческую персидскую нацию - становится хитом. БТ всячески внушает современным европейцам, что они - маленькие хоббиты, которых защищают от зверств нелюдей только мудрые могучие покровители, вооруженные радарами и элементами ПРО. Враги не пьют чай, не ходят в кино и не едят мороженое: они сидят в засаде, жрут вёдрами спирт и время от времени воют на луну, ожидая крови.
Прошедшая пятидневная информационная война показала, насколько глубоко современный мир поражен БТ. Главной задачей ее агитаторов стала дегуманизация даже не вражеских воинов, а вражеских жертв. Толкинистская пропаганда убеждала народы, что трупы чужих мирных жителей сделаны из папье-маше, и при этом со странным аппетитом разыскивала, сваливала в кучу и фотографировала трупы "своих" маленьких людей.
...Проиграть в ТАКОЙ информационной войне - почётное дело. Космос искренне гордится современной Россией, позволившей себе её проиграть. Космос радуется тому, что в России не послушались собственных толкинистов, не интернировали Демонских Грузинских Граждан и не громили Демонские Грузинские Рестораны. Это знак той самой силы, которая в правде.
Авраам Болеслав Покой -
Боянически развитая личность
Размышляя, я часто ем белый шоколад. Нынче ночью съел две плитки и послал секретаря Н. Кудрявцева на джипе в город за третьей.
Я думал об идеальном человеке -- о том образе идеального человека, который пытаются впарить покупателям своих книг и услуг члены руководимого мной Профсоюза Мессий. Я размышлял и пытался найти хоть одну причину, по которой к этому идеальному человеку можно было бы не испытывать презрения и неприязни.
Вот, например, какими обещает сделать своих последователей известный под превдонимом "Генеша" Геннадий Петрович Малахов (Ганеша, к слову - имя слоноглавого языческого индуистского божества. Причем тут диетическое учение Малахова, знает только сам Малахов):
"здоровый человек обладает хорошей осанкой, пропорционально сложен, имеет небольшую прослойку жира, практически не устает, доброжелателен к окружающим, воспринимает экстремальные события трезво, разумно, без лишней эмоциональной окраски. "
Что ж, представим себе этого биоробота в жизни. Он все время осанист, подтянут, ровно доброжелателен, как некий сектант на пороге воскресным утром, и вообще не устает. Уже это заставляет нас подозревать, что он попросту ни черта не делает, потому что усталость - неотступный спутник труда. Если человек вынослив, но работает, он все равно устает - просто сделав больше, чем человек слабый. Стало быть, перед нами бездельник. К тому же, если его не уволили - это гений самопиара, который чистит зубы дважды в день, а все остальное время причесывается. Иначе зачем бы ему понадобились все эти карнегианские штучки с доброжелательностью и хорошей осанкой.
Далее. Он не выходит из себя в "экстремальных ситуациях": то есть, когда при этом биороботе происходит, к примеру, избиение его ребенка, он оценивает происходящее "без излишней эмоциональной окраски". Можно предположить, что и при виде группового изнасилования в лесу идеальный человек здраво прикинет шансы и поспешит скрыться на аккуратное расстояние, чтобы уже оттуда в безопасности попытаться вызвать милицию.
Отметим, что Геннадий Петрович всего лишь один из сотен. Идеальные люди, сконструированные остальными учителями Жизни, носят те же признаки: они худые, не впадают в стресс, много пиарятся со смайлом на физиономии и ничего не делают (вы заметили, что ни в одной книжке про Искусство Жизни ни один герой никогда ничем не занят? В лучшем случае он промаркирован как "успешный бизнесмен", без всякой отшифровки. Это оттого, что, впаривая своим читателям идеальный образ, авторы прекрасно знают, что врут как Троцкий и что человек в реальных обстоятельствах идеальным быть не может. Потому авторы и не обременяют идеальный образ реальными обстоятельствами).
И все-таки. Если когда-нибудь мне придется снова оказаться в тюрьме, я не хотел бы оказаться в одной камере с таким киборгизированным Емелей -- толстокожим, не выходящим из себя, когда нужно и должно выйти из себя, не работающим до усталости, - словом, в терминах классической психиатрии, "эмоционально тупым шизоидом" с необоснованной лыбой на лице.
Авраам Болеслав Покой -
ИУИ АБП и стволовые клетки
К Истинному Учителю Истины (то есть мне) часто обращаются представители зажиточных кругов москвичей с вопросом: следует ли им вкладывать деньги в омоложение при помощи стволовых клеток?
В ответ я закатываю небольшую лекцию. Я так устал ее закатывать, что решил выложить ее текст в ЖЖ и теперь на вопрос о стволовых клетках молча выдаю интересующимся бумажку со ссылкой.
Итак: стволовые клетки, как уверяют их распространители, обладают способностью развиваться в любые другие, латая изношенные участки организма подобно заплаткам, латавшим изношенную одежду в ту эпоху, когда ее не было принято раздавать бомжам.
При этом нелишне помнить главный мистический нюанс, делающий стволовые клетки особенно
действенным средством в глазах жителей умственно отсталых мегаполисов. Они добываются из абортированных зародышей. То есть из самых маленьких младенцев, каких только можно себе представить.
Оставляя за скобками сам факт аборта (в менее развитых странах используется удушение новорожденных),
АБП предлагает рассмотреть использование стволовых клеток в его традиционном, историческом конспекте
-- детопоедания. Именно кровь детей пили французские искатели молодости эпохи Ренессанса, начиная "железным маршалом" Жилем де Ре и заканчивая небезызвестной г-жой де Монтеспан, желавшей с помощью тогдашних "стволовых клеток" свежей быть и красивше.
Таким образом, готовым омолодиться путем абсорбции трупиков нерожденных людей следует обратиться за предварительной консультацией к своим новым единомышленникам. И не останавливаться на клетках: увлекательно также резать девственниц, мучить кошек на кладбище в полнолуние и совершать шестьсот шестьдесят шесть смертных грехов ежегодно.
Истинный Учитель также обращает внимание потенциальных потребителей стволовых клеток на то, что еще ни одна наглая дура, заработавшая себе на эту процедуру, не стала на самом деле моложе или лучше выглядеть.
отсюда
Метки блога
Метки не были использованы
