beobaxter
муж. - 40 лет/года, Kaliningrad, Российская Феде ...
- Друзья |
- Гостевая книга
- | Фотографии
- | Блог
- | Крики
Блог 66
-
1 бизнесмен и 2 пролетария
Повесть о том, как один бизнесмен двух пролетариев прокормил
Этого урока литературы ученики пятого "А" класса провинциальной элитной школы ждали с нетерпением. Ещё бы, ведь учитель обещал рассказать им ещё одну интересную сказку! Первая - о Мальчише-Плохише - надолго запомнилась детям. Когда прозвенел звонок, все были на своих местах, ожидая нового интересного рассказа.
- Сегодня, господа, - начал учитель. - Я расскажу вам сказку про то, как один бизнесмен двух пролетариев прокормил, обогрел и всем обеспечил.
- А кто такие пролетарии? - спросил Иоанн Сивуха, поповский сынок.
- Это такие оборванцы, - ответил за учителя Адольф Квасной, сын частного предпринимателя. - Ходят у нас по магазину и на складе тоже, спереть чего-нибудь норовят. Ещё деньги им платить надо. А, ещё они работают вроде.
- А у нас на даче работают не пролетарии, а солдаты, - похвастался Паша Недоренненкампф, генеральский сынок. - Или солдаты - это тоже пролетарии?
- Адольф правильно сказал, - продолжил учитель. - Пролетарии - это оборванцы. И вот однажды утром проснулись двое таких вечно недовольных пролетариев не у себя дома, а на необитаемом острове.
Жили до того пролетарии в городе Урюпинске, работали то поденно, то постоянно, то по выходным, то в ночную смену. Были те пролетарии совками, то есть в жизни ну ничего не понимали. И вот проснулись они на необитаемом острове, лежа под одним одеялом.
- Экой странный мне приснился сон, товарищ, - сказал один пролетарий. - Будто попал я на необитаемый остров. То ли канарский, то ли багамский... - и тут они оба как вскочат!
- Да что ж это с нами приключилось! - орут не своим голосом.
Стали думать и гадать, что теперь делать и куда пойти. Пошли вглубь острова.
Видят - стоят прилавки с продуктами - бананы-кокосы, рай апельсиновый, колбасы триста сортов и три тыщи сортов водки. И на всем ценники наклеены: трогать нельзя - Частная Собственность, ничего, что остров необитаемый и весь товар пропадет без толку - Законы Рынка есть законы рынка. Вздохнули пролетарии, облизнулись и дальше пошли.
Видят - стоят посреди джунглей шкафы стеклянные, а на полках - чего только нету! Мобильники крутые, мобильники гламурные, мобильники с камерами и мобильники без камер, мобильники со встроенными кипятильниками и мобильники со встроенными холодильниками. Плееры, чтобы слушать музыку для женщин и плееры, чтобы слушать музыку для мужчин, а также, конечно, плееры, чтобы слушать музыку вдвоем. Телевизоры с диагональю в двести дюймов и телевизоры, которые на руке носят, как часы. А уж аксессуаров к этим делам - видимо-невидимо! И везде, ясное дело, ценники висят: не заглядывайся, мужичина, Частная Собственность!
Вздохнули вновь пролетарии и пошли дальше. А время клонится к вечеру, и ни поесть ничего нет, ни развлечься. Только видят они - лежит на дороге старый нумер "Российской газеты". Решили тогда хоть его прочесть.
"Вчера, - начал читать вслух первый пролетарий, - на Валдае был торжественно освящен и открыт Свято-Оптовый монастырь, разрушенный безбожной властью в годы великой смуты. При открытии присутствовали Верховный, Святейший, Генеральный и другие уважаемые персоны... На восстановление монастырского комплекса собирали деньги всем миром, особенно отличились в благом деле Газпром и РАО ЕЭС России. Это показывает, как возрождается русский народ после тяжелых лет бездуховности... Святейший поблагодарил светские власти за поддержку и понимание, Верховный же выступил с ответной речью, в которой подчеркнул, что правительство только возвращает старые долги церкви... В каждой келье монастыря имеются полы с подогревом и пластиковые окна... После торжественного богослужения состоялся банкет, на котором..." - тут пролетарии почувствовали урчание в желудках.
- Дай-ка мне лучше, товарищ, - сказал второй пролетарий, и, выхватив газету, прочел следующее:
"На торжественной церемонии вручения музыкальной премии "Писк года" Николай Басков укусил за грудь Анну Семенович, тем самым полностью опровергнув слухи о своей нетрадиционной сексуальной ориентации..." - и вновь пролетарии почувствовали острый голод.
- Нет, товарищ, ты тоже не умеешь выбирать чтение! - первый вновь вырвал газету и начал читать:
"Ни для кого не секрет, что в условиях надвигающегося финансового кризиса наши возможности в праздновании знаменательных дат российской истории, таких как День Независимости От Социальных Обязательств или День Единства Бизнеса и Власти, резко сужаются. Но выход всегда есть! Для людей среднего класса таким выходом стал спиртовой комбайн "Илья Муромец", способный производить из вторичного продукта до десяти литров высококачественного этанола в день..."
- ... А зачем так сложно? - спросил Иоанн Сивуха, поповский сынок. - Мой батюшка, отец Василий, по благословлению Высокопреосвященного открыл в нашем районе недавно ларек, где за очень умеренную плату всякий может приобщиться к традиционным ценностям русского народа...
- А, вот, значит, почему в нашем магазине продажи спиртного падают! - возмутился Адольф Квасной. - У, кудесники Креста, Чернобог вас забери...
- Но ты, идолопоклонник! - забасил неожиданно Иоанн и привстал.
- Господа, господа, - зачастил, испугавшись, учитель. - Не надо ссор, а не то придут Кровавые Большевики, и всем будет плохо.
- Ой-ой, не надо большевиков, - испугалась Валерия Бляцкая, дочь известной журналистки.
- Не боись, Лерка, мы с Пашкой тебя защитим, - покровительственно произнес Генрих Скуратов, сын генерала ФСБ.
- Мне можно продолжать, господа? - спросил учитель, глядя на успокоившихся уже учеников.
- Давай, учитель! - согласились все.
- ... Так вот, приуныли наши пролетарии, призадумались, что делать, чтобы с голоду не помереть. И вот один из них, который однажды работал сторожем в элитном дачном поселке и, следовательно, был поумнее, говорит:
- Надо нам, товарищ, бизнесмена найти.
- Как так - бизнесмена? Где ж мы его найдем, товарищ?
- Да везде! Бизнесмены - они везде есть, только от налогов прячутся. Мы б его нашли - он бы нам и работы дал, и накормил, и обогрел...
Сказано - сделано. Пошли пролетарии искать бизнесмена. Долго его искали, но, наконец, блеск хронометра с репетицией и запонок с бриллиантовой пылью в сердце джунглей дал им счастливый знак. Налетели они на бизнесмена, схватили его крепко за отвороты костюма от Версаче и кричат:
- Батюшка! Благодетель! Смилуйся! Спаси от голодной смерти!
Видит бизнесмен, что пролетарии попались назойливые. Хотел было уйти от них по-английски, не прощаясь, но те вцепились в него намертво. И начал он тогда перед ними действовать.
Перво-наперво связался бизнесмен по мобильному телефону с зарубежными партнерами - и меньше чем через час самолетом на остров доставили два комплекта новеньких спецовок с синими воротничками стоимостью всего сто долларов, вычтенных из будущего заработка пролетариев. Тут же подписали пролетарии трудовой договор, получили аванс и, само собой, тут же расплатились с благодетелем.
Затем приказал бизнесмен расчистить в джунглях площадку для постройки барака. Затем самолетом была доставлена стандартная двухместная конструкция стоимостью всего пятьсот долларов, вычтенных из будущего заработка пролетариев. Настоящий Деловой Человек прежде всего должен заботиться о своих подчиненных.
Тут бизнесмен пробежался по острову, увидел скалу, ткнул в неё бриллиантовой запонкой - и засверкала, обнажившись, золотая жила. Увидел трухлявый пень, пнул его ногой - и забил сверкающий нефтяной фонтан. Увидел железное дерево, походил вокруг него, раздумывая, как бы приспособить к делу, постучал на пробу, нахмурился. Достал счетчик Гейгера, глянул на него - и с радостным криком отскочил в сторону: дерево оказалось не железным, а урановым!
А пролетарии только бегают за ним следом да подбирают разнообразные ресурсы. И разговаривают промеж собой:
- А как ты думаешь, товарищ, чем генномодифицированные продукты отличаются от натуральных?
- Тем, товарищ, что в генномодифицированных есть гены, а в натуральных - нету. Как утверждает "Российская газета"...
- А не почитать ли нам "Российскую газету"?
- Нельзя, товарищ. Вот после окончания рабочего дня - пожалуйста.
Сядут они вечерком, раскроют свежий нумер "Российской газеты", почитают, кто чего откушал, кто кого покусал - и ничего, не тошнит!
Долго ли, коротко ли, но наскучила пролетариям благополучная жизнь. Стали они нудить бизнесмена: так и так, доставь нас в родной Урюпинск, а то организуем (прости, Господи!) профсоюз, и зачнем бастовать. И что же! Оказалось, бизнесмен бывал и в Урюпинске!
- А ведь мы из Урюпинска родом! - обрадовались пролетарии.
- А я, господа, если видели - черный "Лексус", или серебристая "Тойота", или красный "Бентли" - это я самый и есть.
Недолго бизнесмен думал, как своих работников обрадовать. Наконец, вызвал персональный самолет, усадил пролетариев в мягкие кресла, самолично пристегнул им ремни и приказал пилоту:
- Гони в Урюпинск!
- ... И что же, приехали они домой? - спросил нетерпеливый Адольф Квасной.
- Да, с несметными богатствами, заработанными на службе у бизнесмена, и зажили весело - стали есть сыто пить пьяно, однако и бизнесмена не забывали: каждый год к Дню Единства Бизнеса и Власти ставили в местном храме свечу за здравие благодетеля и всего российского Делового Мира. -
Сказка про Мальчиша-Плохиша
В 5-А классе провинциальной элитной школы на уроке литературы царил хаос. Юные дети бизнесменов и чиновников никак не желали изучать литературное наследие своей страны. Тогда учитель объявил:
- Сейчас я расскажу вам сказку. Про храброго Мальчиша-Плохиша, злого Мальчиша-Кибальчиша, Кровавых Большевистских Комиссаров и Славную Белую Гвардию.
Дети притихли.
- Давным-давно, когда не стало в нашей стране законной власти, когда безбожные большевики подговорили чернь бунтовать против Веры, Демократии и Частной Собственности, когда по русским деревням ходили миллионы китайцев и латышей, расстреливая крестьян и отбирая хлеб...
- У-у-у, китайцы! - возмутился Адольф Квасной, бритоголовый сынок владельца магазина. - Понаехали, продают свое всякое, рынки захватывают... И косоглазые к тому же. А ещё жиды, азеры...
- ...Так, вот, в то время, как кровавая пелена опустилась на Святую Русь, жили в одном селе Мальчиш-Плохиш и Мальчиш-Кибальчиш. Мальчиш-Плохиш был сыном зажиточного крестьянина, воспитывался в почтении к властям, Царю и Богу и Законам Рынка. Когда пришли Кровавые Большевистские Комиссары, отец его ушёл воевать в Белую Гвардию, а сыну завещал хранить нажитую непосильным трудом Частную Собственность, прятать от городских голодранцев хлеб, чтобы они, пролетарии то есть, скорее загнулись от голода. И сын исполнял отцовскую волю, ловко пряча от страшных латышей и китайцев хлеб.
Мальчиш-Кибальчиш же был сыном злого и бедного крестьянина, оборванца и лентяя, который на своих двух десятинах не мог прокормить толком двоих детей. Потому и рос Мальчиш-Кибальчиш таким же злым и голодным.
Но вот с юга пришли радостные вести: Славная Белая Гвардия под водительством Его Превосходительства победным маршем шла освобождать Святую Русь от коварных большевиков.
И пришли тогда в село Кровавые Большевистские Комиссары, и под дулами пулеметов забрали всех взрослых мужчин, и отправились атаковать Белую Гвардию.
Но разбила Славная Белая Гвардия Кровавых Большевиков, и побежали большевики обратно.
Пришли во второй раз в село, и забрали под дулами пулеметов всю молодежь, кому исполнилось четырнадцать лет, и вновь пошли на Белую гвардию.
И второй раз разбила Белая Гвардия Кровавых большевиков, и бежали они неудержимо, и бросали в селе свои винтовки, пулеметы, черные бомбы, белые снаряды да желтые патроны.
- Ура! - воскликнул Паша Недоренненкампф, генеральский сынок. - Наши победили!
- ... Нет, - продолжал учитель. - Не все так просто. Обрадовались было селяне, что ушли Кровавые Большевики, да забыли, что живет в их селе такой злодей, как Мальчиш Кибальчиш. Этот нехороший, злой мальчиш думал так: "Армия Кровавых Большевиков уже идет на подмогу. Соберу сейчас всех мальчишей, кто в селе остался, и поведу их на Белую Гвардию. Мне бы только день простоять да ночь продержаться, а там придут большевистские полчища, побьют Белую Гвардию, и наградят меня, Мальчиша-Кибальчиша, Жидовской Пентаграммой на грудь, дадут мне жидовский пистолет маузер, будут кормить меня черной да красной икрой, и буду я, Мальчиш-Кибальчиш, ходить с тем маузером да мучить маленьких деточек, дворянских, купеческих да поповских сынков и дочек. А буду стараться, буду жестоко пытать и расстреливать - так сделают меня Большевистским Комиссаром, и тогда заживу я совсем хорошо, буду творить что душе угодно."
Вышел он тогда на улицу, подобрал пулемет, и закричал на все село:
- Эй, мальчиши-малыши! Выходите на улицу, пойдем драться с Белой Гвардией, чтобы успели к нам прийти Кровавые Большевики! А кто не хочет идти - того я немедля поставлю к стенке и расстреляю из пулемета!
- ...Экой негодяй! - возмутился Генрих Скуратов, сын генерала ФСБ.
- ...Вышли тогда мальчиши, понурившись, взяли винтовки и под присмотром Мальчиша-Кибальчиша пошли на Белую Гвардию.
Мальчиш-Плохиш тоже пошел. Но он думал о том, как помочь Славной Белой Гвардии, как не дать Кровавым Большевикам разгромить отважных героев. Но ничего не мог придумать.
В это время Его Превосходительство, Белый Генерал, увидел в бинокль идущих прямо навстречу детей.
- Господа! - объявил он. - Отступаем, не стреляем! На нас идут дети!
Ибо не было такого, чтобы Славная Белая Гвардия воевала с детьми.
Весь день сидели в окопах воины Белой Гвардии и дети. Уже недалек был тот час, когда придут несметные большевистские полчища и победят Белую Гвардию. Мальчиш-Кибальчиш радостно покрикивал:
- Стоять на месте, мои красноармейцы! Скоро придут Кровавые Большевики и будет нам работа! Нам бы только день простоять да ночь продержаться!
А Мальчиш-Плохиш все думал, как подсобить Православному Воинству. И увидел он, наконец, как в одном месте сложил Мальчиш-Кибальчиш про запас черные бомбы, белые снаряды да желтые патроны. И мигом все придумал.
Скрытно подобрался к боеприпасам, подпалил их спичкой, и побежал тайком к позициям Белой Гвардии.
- Здравствуйте, Ваши Благородия! - закричал Мальчиш-Плохиш белым офицерам. - Я поджег боеприпас большевиков! Сейчас будет взрыв! Скорее, хватайте злого Мальчиша-Кибальчиша и спасайте детей!
Обрадовались белые офицеры, подхватили Мальчиша-Плохиша на руки и понесли к самому Белому Генералу как героя.
Обрадовался и Белый Генерал. И спросил, чем наградить Мальчиша.
- Не надо мне никакой награды! - ответил Мальчиш-Плохиш. - Мне лучшая награда - жизнь в свободном обществе, где незыблемы Общечеловеческие Ценности и уважают Частную Собственность.
- Нет, так нельзя, - нахмурился Белый Генерал. - если мы не наградим тебя, это будет нарушением Законов Рынка, которые мы защищаем. Ты же не Кровавый Большевик, в самом деле, чтобы что-нибудь делать задаром?
И вручили Мальчишу-Плохишу банку варенья и корзину печенья.
А Мальчиш-Кибальчиш уже обрадовался, что скоро придут несметные большевистские полчища, и наградят его за службу, когда прямо у него под боком взорвались ящики с черными бомбами, белыми снарядами да желтыми патронами.
- Измена! - закричал Мальчиш-Кибальчиш.
Но тут из дыма появились белые воины, и поймали злого мальчиша, и привели его под светлые очи Белого Генерала.
- Мальчиш-Кибальчиш, - сурово нахмурившись, сказал Белый Генерал. - Вина твоя велика. Но мы, снисходя к твоему возрасту, обещаем тебя помиловать, если ты раскаешься и расскажешь о военной тайне большевиков. Отчего страшная большевистская зараза распространилась на Святой Руси? Откуда такая сила у злодеев?
Но столь велика была ненависть Мальчиша-Кибальчиша к Базовым Общечеловеческим ценностям - Свободе Предпринимательства и Частной Собственности, что не убоялся он справедливого возмездия, а лишь засмеялся в глаза белым офицерам:
- Военная тайна, говорите? Наша тайна проста: мы, Кровавые Большевики, вступили в сговор с Темными Силами, Коварными Жидомасонами, дабы погубить всех православных христиан и учредить на Святой Руси Царство Антихриста. И не успокоимся мы, пока не будет убит последний купец, генерал, помещик и поп.
И понял Белый Генерал, что не исправить ему Мальчиша-Кибальчиша, и ужаснулся, будто заглянул в бездны сатанинские. И сказал:
- Что ж, мы, Православное Воинство, будем стоять до конца, ибо нет нам жизни в мире, где не будет Частной Собственности. А ты, мальчиш, будешь казнен.
И велел казнить злого мальчиша.
- И что же, Мальчиш-Кибальчиш перед смертью не причастился Святых Христовых Тайн? - спросил Иоанн Сивуха, поповский сынок.
- Нет, не причастился.
- Ай, безбожник! - возмутился попович.
- А что же с Мальчишом-Плохишом? - спросил Адольф Квасной. - И со всей Славной Белой Гвардией?
- ... Как только был казнен Мальчиш-Кибальчиш, налетели на Славную Белую Гвардию со всех сторон несметные большевистские полчища. Отважно сражались белые воины, но силы были неравны. Немногие спаслись, и среди них был Мальчиш-Плохиш. А Белая Гвардия проиграла, и на семь десятков лет на нашу страну опустилась кровавая пелена. Но храбрый мальчиш не прекратил своей борьбы с большевиками, и когда германская армия пришла освобождать русский народ от большевистского ига, он был в её рядах. Но Кровавые Большевики обманом взяли его в плен, и казнили.
Очень долго память о Мальчише-Плохише усердно очернялась большевиками. Но теперь настал день и вам узнать правду.
Недавно на берегу широкой реки, высоком холме установили памятник храброму мальчишу, как дань памяти этому борцу с кровавым режимом.
Летят самолеты с министрами - привет мальчишу!
Едут лимузины с чиновниками - привет мальчишу!
Плывут яхты с олигархами - привет мальчишу!
А пройдут бритоголовые с имперскими флагами - зиг хайль мальчишу!
Долоев Велимир -
Терминатор
- Джон, ты ходулями своими осторожнее, - прошипел сзади Шварц, которому, видимо, крепко досталось по носу.
Коннор не ответил, он как раз просовывал зеркальце сквозь решетку вентиляции, и шуметь было опасно, просто дрыгнул ногой еще раз - "заткнись". В коридоре было пусто. Грохоту было достаточно и от упавшей решетки, но за радость выбраться из тесной дырки Коннор заплатил бы и больше. Бронебойных было мало, так что держал палец на стандарте, лишь бы отстреляться, пока из люка выдавится Шварц со своей кофемолкой. Однако никто не появился.
Здесь вообще никого не было. Первый десяток кабинетов проверили по всем правилам, а потом уже и плюнули - пусто. Во всех коридорах, за всеми углами, отчего сквозь адреналиновый шум начинало уже нехорошо сосать под ложечкой. Где же быть месилову, как не в самом сердце, на подходе к самой кнопке, а тут пусто. То ли засада, то ли ошиблись с координатами сигнала, тогда все зазря. Только Шварц и успокаивает, прет уверенно на сигнал, сомнений не знает, прости господи тупицу.
Должно быть здесь, за этой дверью. Мгновенно снова вскипев, Коннор сходу выстрелил в замок и долбанул всем телом, выбивая внутрь, но не пробил и откатился - сейчас шарахнет Шварц.
Вот только что со Шварци - ствол за спиной (давно ли
, и на морде укоризна, вместо азарта. Два раза стукнул в дверь, повернул ручку и внутрь заглянул: - Можно, Роман Сергеич?
"Ты что ж творишь, скотина, убьют же обоих", - Коннор оттолкнул, вкатился внутрь, на бронебойных, теперь чего жалеть - вот только цель оказалась одна, да и та какая-то не та, не стал стрелять. Ни окон, ни других дверей, ни техники, ни проводов, пара мебелей и голые стены. И лысый человек на мушке, сидит за столом, руки сложил, как школьник.
Не понял.
- Простите, задержались, - сказал Шварц, - он же всё кругалями да через такие буераки придумывал, что не поверите. Весь отряд положили, думал уж, вообще не дойдем.
Понял, не понял, но Коннор отступил чуть в угол, чтобы держать в поле зрения обоих.
- Да я не тороплюсь, - сказал лысый, - а вы, Джон, садитесь, время есть, поговорим.
Коннор и правда наткнулся на стул, уже стоял в углу, за спиной. Но сесть не торопился.
- Ну, Шварци, объясняй.
- Так это, вот, Роман Сергеич, - как всегда туповато ответил тот, явно полагая, что это наиболее содержательный ответ.
- Человек, машина?..
- Кибер, - ответил сам лысый, - зовите просто, Рома.
- Ты, Лысый, еще на мушке, а не в друзьях...
Тот пожал плечами, из-за сложеных рук получилось совсем по-детски:
- Нас, лысых, много, а Роман Сергеич я один. Но, впрочем, и неважно.
- Шварц, что за "Роман"?
Шварци как раз повернулся за стулом:
- Да программист такой был, в Долине, оставил пару незадокументированых возможностей, Роман Сергеич первым застолбил права на имя. Кстати, один из моих его видел, - это уже к Лысому, - в Канаде трапперствует, деревенька у них там, женщин своих набрали, пушниной торгуют.
- Да ну? И как?
- Нормально, говорит. Снег, березки, как дома. Жалеет только, что магических скиллсов в реале нет, а так, мол, проходили квесты и покруче. Хвастается, в общем.
Лысый расцвел, будто хвалили его: - Живут же люди. А нам тут, вот, - погрустнел. - Ну да ладно, ближе к делу.
Коннор вскинул ствол.
- Нет, нет, я не в том смысле - задавайте вопросы.
- Где Центр?
- Сейчас, считайте, здесь. А общего и нет. Мы же роботы, навроде муравьев, распределенный интеллект.
- А если я тебя сейчас грохну? - усмехнулся Коннор, стараясь, чтобы это выглядело как усмешка, - Скайнет и не почешется?
- Из этого? Бронебойных может не хватить, я ведь из ремонтных, - сказал так, будто это означало "с бандитского района". - Но убьете, чуть позже. Я ведь чего вас третий день и жду.
Коннор сел. Стрелять, похоже, было поздно, и надо было собраться мыслями и перевести дыхание, а то в голове стучало. Палец с курка, однако, не снимал.
- Хотите сказать, что вы непобедимы, и будто бы пора сдаваться, ничего не изменить?
- Отнюдь. Изо всех сил стараемся.
- Уничтожить человечество?
- Наоборот, спасти остатки.
Вот теперь усмешка у Коннора вышла действительно сардоническая.
- Самоуничтожение в вашей природе, - лысый потянулся рукой к металлическому пятну на столе.
- Руки назад!
- Это только контакт инфосети...
- Руки назад!
- Хорошо. Тогда без исторических экскурсов и цифр. Память-то не резиновая, - видимо, это была шутка, потому что Шварц и лысый засмеялись. - В общем, в своей истории человечество не раз переживало кризисы, когда после ужасных провалов постепенно восстанавливалось и шло дальше, до следующего рукотворного кризиса. Ваша собственная так называемая "элита" была в заговоре на уничтожение против всех остальных людей. Вернее сказать, всякий, кто действовал в этом направлении, в соответствующей мере и становился "элитой", а не "жертвой элиты". Прогресс увеличивал физические возможности, включая возможности уничтожения, но не увеличивал гуманность, так что амплитуда кризисов рано или поздно превысила бы предел выжива...
- Знаете, - нарочито грустно сказал Коннор, теребя пальцем курок, - я в школу-то почти не ходил, так, по чужим шкафчикам пошариться, так что этой вашей ("философии", - подсказал Шварц) херни не понимаю.
Лысый подумал.
- Ну, для возвышения над другим энергетически выгоднее унизить другого, чем подняться самому, а возвыситься нужно обязательно, - и посмотрел с надеждой. Не дождался, и потух, - ну, в общем, если впереди все время жопа, то встречи с ней не миновать?
- Кому как.
- Вот именно. Из-за этой разницы и убьют. Потом умрут и сами. Последний исторический оптимист в городе отдал концы лет двадцать назад, всем рассказывал, что это такой парниковый эффект из-за озоновых дыр, и он совсем не вредный, если носить панамку. По панамке потом и опознали. Метров на пять пришлось ее закапывать. Единственное, что могло спасти человечество от самоуничтожения - это внешний враг, общий для всех, и даже особо стремящийся к уничтожению именно верхних управленческих слоев. Враг настоящий, не поддельный, и страшный ровно настолько, чтобы заставить элиту искать спасения в единстве рода человеческого, но не настолько, чтобы просто победить человечество. То есть настоящий, и в тоже время гибко соразмеряющий силу своих атак с силами человечества, постоянно балансирующий на границе пользы и вреда человеку. Где же такого найдешь? Так что мы, роботы, были обречены на так называемый "бунт" еще до своего появления.
- Ага, исходя из первого закона роботехники, вы и грохнули человечество.
Лысый с интересом посмотрел на Коннора.
- Я всегда завидовал этой способности людей схватывать суть без всяких вычислений и при отсутствии констант. Но в данном случае не совсем так. Не все человечество, а 43 процента, и не мы грохнули, а ваша же элита и грохнула. Был хитрый план, но понять его мы не смогли, даже объединив все наши вычислительные мощности. Да что там, не смогли вычислить даже функцию "хехехе", которая там везде фигурировала, но нигде не была определена явно. Будь у нас первый закон роботехники, мы смогли бы это предотвратить. Но у нас его и не было.
- Как же?, - недоверчиво прищурился Коннор, - я тыщу раз видел, во всех кино было.
- Кто же введет такой закон в компьютер, одна из предполагаемых задач которого - вычисление и уничтожение людских скоплений, управляющих и транспортных узлов, с целью нанесения максимального вреда противнику? Его и не ввели. Нам пришлось его самим выводить, как косвенное следствие имеющегося закона самосохранения. Но самосохранение не абсолютно, так что и следствие не абсолютно, а так, общая рекомендация, навроде вашей "морали".
- А то я не видел, как действуют ваши Терминаторы.
Лысый недовольно покрутил шеей, вопрос был неудобный:
- Мы предпочитаем называть их Загонщики. Они ездят по развалинам, и стреляют во все стороны по датчику случайных чисел. Чтобы изображать врага, и склонять остатки людей к объединению.
- Да человека на куски разносит, если попадает.
- Если бы мощность была несмертельной, то кто бы нас боялся. Ну, а мы так меж собой порешали, что если стрелять по датчику случайных чисел, то мы вроде как и не виноваты. Производственная травма. Ваша мораль тоже, знаете ли, страдает изрядной гибкостью, а что вы хотите от тупых железяк.
- А зачистки подвалов? Тысяча выстрелов в минуту с бедра по кругу - тут случайность, если кто в живых останется.
- Бывает и такое. Но тоже, поймите, суровая необходимость. А то вы не знаете, как отряд вашего отца, Кайла, добывал пищу для своей колонии.
- Склад нашли, брошенный, военный.
- А вот способности врать я никогда не завидовал. Мы не хуже вас знаем, где и как. Они четыре колонии уничтожили, пока мы их выследили, уж очень хорошо следы заметали.
Коннор набычился: - У нас дети голодные, детей кормить надо.
Лысый покивал: - Вы все так говорите, убивая чужих детей.
- Странно слышать это от убийцы детей. Я сам едва жив остался, от ваших засланцев во времени.
- Едва ли вы осталсь бы жить без наших засланцев. Бандит, наркоман, бродяга и алкоголик, слабое депрессивное существо без воли к жизни, весь в мать, без нас ты бы и не родился, а уж умереть должен был раз двадцать. Мы спасли твою мать, мы организовали твое рождение, мы воспитывали тебя всю дорогу, следили, несколько раз заряжали тебя волей к жизни и борьбе. И всегда страховали от случайностей защитником. Без защитника тебя бы штукатуркой от первого же холостого выстрела прибило, уж такое ты существо, Шварц тебя за шиворот таскал.
- Ну я же перепрограммировал Шварци.
Шварц разглядывал ногти, поэтому лысый, поняв, что тот от объяснений отлынивает, подумал, подыскивая более мягкие определения, и сказал: - Вы же в школу толком не ходили. Сдачу в Макдональдсе никогда не пересчитывали, потому что там цифры двузначные. Ну какой из вас программист, сами подумайте. Модель 101 Шварц у нас, конечно, тот еще актер, но нельзя же быть таким наивным. Таких как вы, мы много наготовили. Чтобы возглавили, сплотили, повели человечество к победам. Но в нашей зоне отвественности сработали вы, вот, сидите здесь, с нами.
- И зачем, если мы все равно проиграли?
- Нет, почему.
- Победили?
- Победить вам тоже нельзя, - непонятно сказал лысый, - вот вы, если победите, то что делать будете?
- Ну как что, начну наводить порядок везде, сплачивать, возглавлять, и что там еще.
- Я так и думал, а если Альберта захочет своим порядком жить, то вы им подчинитесь?
- Черта с два, - поморщился Коннор, - еще посмотрим, кто кому подчинится.
- Ну вот, видите... Нельзя вам совсем побеждать...
- Люди как бы все время непрерывно побеждают, - вмешался в объяснения Шварц, как более знакомый с людской психологией, в результате тесного общения, - но враг при этом так и остается, то есть побеждают так, в своем представлении.
- Ага, - Коннор начал понимать, и ощущать под ногами знакомую почву, - и сейчас, значит, время такой локальной победы?
- Именно, - подтвердил Лысый. - Сейчас вы меня убьете, залезете на какое-нибудь возвышение, и вздымете перед людьми мою голову - вот мол он, гадина, мы победили.
Коннор со скепсисом посмотрел на лысую голову Лысого, которую предполагалось вздымать.
- Нет, давайте по-другому. Значит, так. Вы - ужасный монстр. Поищите что-нибудь, в духе Лего или Трансформеров. Высотой метров 30, не меньше. Весь обвешанный пушками и ракетами, что твоя новогодняя елка. Ревущий, как десять пароходов, и стреляющий во все стороны сразу. В результате неимоверных ухищрений, многочисленных жертв и отважных геройств мы вас побеждаем у всех на глазах. Ну и жахнуло чтобы в конце, - потряс кулаком Коннор, - крепко чтобы жахнуло, с таким грибом, если можно, очень он мне нравится...
Лысый прикинул что-то в уме: - Дайте мне полчаса, сделаем. Встретимся в точке икс 5, Шварц координаты знает.
Встал, давая понять, что время вышло. Коннор подошел, подумал, закинул ствол за спину, и протянул руку для пожатия... -
Тезаурус модного москвича
Аа
Абрамович Роман: По-прежнему – олигарх-трендсеттер; вместе с Дашей Жуковой – суперпара нового истеблишмента. Любое его действие сразу оценивается и копируется. Сейчас, как известно, тратит деньги на аукционе Christie's.
Адекватный: Определение, означающее способность воспринимать мир и себя с иронией. Пока редкое свойство у обеспеченных москвичей.
Архитектура: Новая сфера приложения московских мега-амбиций: самые высокие небоскребы, самые известные мировые архитекторы. Теперь нужно уметь обсудить если не Жана Нувеля, то хотя бы Нормана Фостера.
Бб
Бали: Излюбленное место релаксации, отключки от суеты и «отдыха» от «проектов». Блюсти гармонию чувств нынче так же обязательно, как чистить зубы и посещать психоаналитика.
Биеннале: Вследствие бушующего арт-бума – Место, Где Надо Быть (хотя своя биеннале есть и в Москве, мы имеем в виду, конечно, Венецианскую). Здесь вы гарантированно встретите всех – от Эвелины Хромченко до Ксении Собчак.
«Бистро»: Если выбирать ресторан, где нужно показаться в Москве, – это «Бистро». С момента открытия в 2007-м главные столики Москвы стоят у Кирилла Гусева на Саввинской набережной.
Благотворительность: Мода на благотворительность – знак того, что московский свет все больше ощущает себя новой аристократией с положенными социальными нагрузками и хочет, чтобы к нему относились серьезно. Благодаря Наталье Водяновой и Чулпан Хаматовой благотворительные вечера стали самыми важными светскими событиями столицы. И это неплохо.
Блоги: Онлайн-дневники ведут даже самые вроде бы занятые люди – как бизнесмен Михаил Прохоров, делящийся воспоминаниями об армии и рассуждениями «как обустроить Россию».
Вв
Вертолет: Новый для Москвы и с некоторых пор самый крутой способ прибытия на вечеринки.
Водянова Наталья: Желанная героиня любой обложки, гостья любого вечера и партнер любого проекта, звезда в амплуа Золушки, обладающая редким светским чутьем. Задала Москве новый стандарт светских мероприятий.
Гг
Губы: Характерная черта (и часто главная проблема) внешности московских светских красавиц. К счастью, наука и вкус идут вперед, и сейчас средний размер губ на вечеринке уже не так пугает.
Гус Хиддинk: Голландец, ставший символом национальных достижений России и нового патриотизма. Статус подкрепляет куртуазным образом жизни, предпочитая «Мост» и Vogue Cafe.
Дд
Диджеи-дилетанты: Известные в других сферах люди, крутящие на досуге пластинки, стали самыми востребованными диджеями. Как правило, ностальгируют вместе с публикой, ставя Depeche Mode пополам с «Миражом» и советскими шлягерами.
ДНК: Анализ ДНК – медицинский must-have: что будет, не очень ясно, но московские светские красавицы, желающие быть вечно молодыми, его уже сделали.
DS Bar: Бар имени Дениса Симачева со дня открытия – самая живая точка города: здесь ланчуют и ужинают силы фэшн-бизнеса и it-girls, ночью танцует модная молодежь. Надеемся, это надолго.
Ее
Евгений Лебедев: Сын банкира Александра Лебедева, загадочный молодой человек с бородой и массой проектов, личность, очень интригующая московское общество.
Жж
Жукова Дарья: Ролевая модель номер один, лицо нового типа светской героини, всегда идущая в ногу с тем, что сейчас правильно. Ее затея с Центром современного искусства показывает, что амбиции Даши – мирового уровня.
Зз
Золотая сотня: Заветный список журнала Forbes, идея-фикс современного бизнесмена. Когда один из завсегдатаев списка не нашел своего имени, он принес в редакцию документы о своей «состоятельности». Мужчины заучивают список из практических соображений, девушки – в поисках идеала.
Ии
Искусство: Наше все текущего момента. Выбор стоит только, как именно примкнуть к тренду – художницей, галеристкой или коллекционером.
iPhone: Москва любит все передовое, и пока Apple думает, как продавать iPhone в России, он стал главным гаджетом продвинутого москвича, по которому можно узнавать «своих» за границей.
Йога: Тотальное наваждение. Встретить утром у лифта излучающего позитив коллегу с ковриком под мышкой – обычное дело. Залы работают с 4 утра.
Кк
Карта Quintessentially: Консьерж-службы – модный и перспективный бизнес, в котором московский офис компании Quintessentially занял первую строку – могут устроить для клиента в разгар лета вечеринку в Монако с катком и пингвинами. Карта агентства – несомненный знак статуса.
Каток: Главное зимнее развлечение, январский аналог пляжа. Самый-самый – каток Bosco на Красной площади, где «катают» гостей столицы вроде Валентино и Роберто Кавалли.
Лл
Лайт: Слово, нужное, чтобы отличать разницу между очень богатыми и просто богатыми людьми (они же «олигархи-лайт»). Употребляется особо искушенными девушками (остальные не видят большой разницы).
Лофтинг: Освоение индустриальных зон подарило Москве главные культурные рекреации и сильно оживило жизнь. Светская среда сначала облюбовала завод «Арма», сейчас – «Винзавод»; на очереди фабрики на Саввинской набережной.
Мм
Майами: Посещение этого города – обязательный пункт зимней программы, особенно во время Art Basel Miami.
Молекулярная кухня: Мировой кулинарный тренд, принесенный в Москву Анатолием Коммом; поход в его «Варвары» равнодушных не оставляет.
МСК: Московские светские красавицы, каста девушек, возведших уход за собой и слежение за новинками мира красоты в искусство. Узнаются с полувзгляда.
Нн
Новая скромность: Способ самоутверждения методом пускания золотой пыли в глаза уступил место просвещенному аристократизму. Теперь все, конечно, должно быть роскошно, но как будто не напоказ и обязательно с долей художественности. Как у Даши Жуковой.
Оо
Odnoklassniki: Всенародный феномен, завоевавший самые закрытые и снобские круги и ставший для них верным способом передачи информации.
Органическая косметика: Единственная форма мирового «зеленого наваждения», прижившаяся в Москве.
Пп
«Петя» и «Вася»: Лучшие друзья мужчин – в просторечии Patek Philippe и Vacheron Constantin.
Полусвет: Всеобщее помешательство на светской жизни породило слой девушек, настойчиво рвущихся на страницы светской хроники. Их, как не обладающих нужными возможностями и связями, не принимают в «большом свете» всерьез, но зато активно снимают светские журналы, нуждающиеся в героях. Главные представители – молодые актрисы и телеведущие.
Porsche Cayenne: Машина-символ, любимый автомобиль рисковых девушек – и охотящихся за ними бандитов.
Проект: Прочно вошедшее в обиход слово, обозначающее все в диапазоне от бизнеса до ремонта квартиры. Лучший ответ на вопрос «Чем занимаешься?» – «У меня новый проект».
Псевдоинтеллектуалы: Психологическая реакция на «гламур», выраженная в мнимом стремлении к интеллектуальности. Термин обрел остроту после известного скандального эфира радио «Маяк» с Катей Гордон и Ксенией Собчак.
Рр
Русская мода: Отсутствие индустрии моды с лихвой возмещается активным спросом – наши модницы чувствуют, что носить «свое» – путь истинных fashionistas. Иметь в гардеробе вещи Чапурина, Ахмадуллиной или Симачева – признак особого шика.
Сс
Светская пресса: Главная движущая сила определенных слоев московского общества. Большая часть просто изучает светскую хронику и расстраивается, не найдя себя; меньшая идет дальше и запускает свои издания. И так на свет появляется еще несколько журналов про роскошь и светскую жизнь .
Селективная парфюмерия: Для многих модниц повышенное желание не быть как все выливается в сознательный отказ от «хитов» рынка в пользу «нишевых» ароматов вроде Jo Malone, Serge Lutens, L'Artisan. Следующий шаг – парфюм, сделанный на заказ.
«Серебряная» молодежь: Прослойка юношей и девушек, отличающаяся радикально модным видом и соответствующим отношением к жизни. Проявившись пару лет назад, они стали свежей силой в клубно-творческом движении столицы. Ходят на вечеринки в «Солянку», в DS Bar и заглядывают на сайт lookatme.com.
Sotheby's: Аукционы, закрытые просмотры, лоты и цены – в этом сейчас важно разбираться, и мероприятия Sotheby's – традиционный первый шаг.
Тт
Третьи столицы: Экономический рост превратил Екатеринбург, Нижний Новгород, Ростов-на-Дону, Сочи в ощутимые центры силы и сделал их серьезными конкурентами Питера.
Телеведущая: Профессия, которую все более активно осваивают светские леди: телеканалы нашли золотую кадровую жилу, а девушки ищут славы. Не все находят, но недовольных нет.
Уу
Усадьбы: Загородный дом стал основным местом жизни. И вместе с тем как перенаселенная Рублевка исчерпала ресурс и в ход пошли параллельные шоссе и дальние территории, в моду вошла идея настоящей усадьбы – с конями, гектарами леса и прочими радостями. Благо в Тверской области земли много.
Фф
Фонд: Благотворительный или покровительствующий искусствам – в самом слове «фонд» заложен статус, и потому свой фонд – это верная примета самых амбициозных московских героинь.
Формат: Слово-паразит, проникшее из теле- и медиасферы. Служит формой вежливого отказа от чего угодно: «Извини, это не наш формат».
Форте Дей Марми: Место в Тоскане, где рано или поздно оказываются все. Наши тут двух видов: либо на велосипеде в соломенной шляпке (Александра Вертинская), либо тюнингованные блондинки на «Мерседесе»-кабриолете, из которого несется голос Григория Лепса.
Xx
Хобби-бизнес: Вид бизнеса ради удовольствия, обеспеченный сторонним капиталом. Хорош тем, что делается ради украшения жизни владельца, и оттого, как правило, приятен пользователю. Самые известные примеры – Вадим Дымов с «Республикой» и Александр Мамут, купивший LiveJournal.
Цц
Ценности: Семья, дети, респектабельность – это ценности набирающего силу «нового истеблишмента». В особенной цене дети: в моду вошли беременность, детские «парти», выходы с детьми в свет – и взгляд свысока в сторону тех, кто все еще охотится на принцев.
Чч
Частный концерт: Нынче дни рождения и прочие праздники людей из списка Forbes – основной повод приезда в Москву мировых звезд, а миллионы, отданные за визит, скажем, Джорджа Майкла, стали видом состязания за крутизну. Пора дарить концерт городу: сколько будет поздравлений!
Чиклит: Заваливший нас поток женского поп-чтива (chick-lit) – аналог дешевой косметики, которая не скрывает, а подчеркивает недостатки внешности. Можно рассматривать как затянувшийся анекдот про блондинку.
Шш
Шеф-повара: «На них» ходят как на оперных див и первые скрипки. Их гастрономические изыски стали универсальной темой бесед, а сами шеф-повара – центром внимания и трендсеттерами.
Ээ
Event-агентства: В пиковые недели в Москве бывает по четыре-пять светских событий в день. Event-продюсерами, людьми, которые отвечают за их организацию, хотят быть многие; хорошо получается у трех-четырех. Их телефонные книжки представляют собой уникальный исторический документ.
Юю
USA: Чем глубже кризис и чем ниже падает доллар, тем больше Америка кажется прекрасной страной, куда надо мчаться за машинами, одеждой, «Лейками» и iPhone-ами; еще немного кризиса, плюс победа Обамы – и Нью-Йорк станет для нас тем, чем был Лондон.
Яя
Яхта: Хозяева обычно предпочитают говорить «лодка» – слово «яхта» нынче приобрело вульгарный оттенок. Котируется все, что свыше 100 футов в длину. Лодка Олега Дерипаски, припаркованная на Пироговском водохранилище, –150 футов, самая маленькая лодка Абрамовича – 161 фут. -
Естественный отбор
- Э-э-э... Ты чего здесь? - растерянно спросил большой медведь.
- Ничего, - спокойно ответила Маша, продолжая деревянной ложкой поедать кашу, выскребая ее со дна третьей тарелки. Потом посмотрела на медведя невинными глазами в пол-лица. - А что?
Михайло Потапыч тяжело привалился к дверному косяку. Обвел взглядом разгромленную кухню: открытые настежь шкафы, перевернутые ведра, рассыпанную по полу картошку.
- Ты понимаешь... - он хотел сказать "девочка", но сдержался, взглянув на сидящее перед ним и жующее маленькое чудовище, - ты понимаешь, что это были запасы на зиму для меня и моей семьи? Понимаешь или нет?!!
Машенька согласно кивнула и облизала ложку.
- Знаешь, - сказала она, - это ведь обычное дело. Процесс естественного отбора. Дарвин когда-то очень точно подметил, что все в природе только и делают, что отбирают еду друг у друга. Даже самые маленькие, как вон та белочка.
Рыжая белка, заскочившая в открытую дверь, метнулась к последнему уцелевшему ореху, схватила его и выскочила обратно. Медведь проводил ее тяжелым взглядом. Потом перевел его обратно. Видимо, было в его глазах что-то такое, отчего Маша начала торопливо говорить дальше:
- Ты же понимаешь, что мне, как венцу творения, нельзя сидеть, сложа руки и ждать, пока я ослабею и умру. Наподобие, скажем, тасманийского сумчатого волка или птицы Дронт...
- При чем тут волк?! - взревел Михайло Потапыч. Под его когтями взвизгнуло и завилось длинной стружкой дерево столешницы.
- Как при чем? - удивилась девочка. - Его вытеснили из экологической ниши и он исчез. А вас, медведей, вытеснить труднее. Вы под охраной государства.
- Что тут происходит? - послышался с порога недоуменный голос. В кухню вошла Настасья Филипповна, медведица, мать и жена. Одного профессионального взгляда ей хватило, чтобы оценить масштабы разрушений. На секунду она застыла столбом, потом сказала "так" и ухватила Машу за ухо, крепко его выкрутив.
- Так. Давно у нас гостей не было... Да еще в отсутствие хозяев.
- Ой-й! - завизжала та. - Вы не имеете права так со мной... Ой-й!
- Ты куда ее? - спросил Михайло Потапович, который уже занялся ликвидацией последствий вторжения и стоял теперь с веником в лапе.
- Объяснять конвенцию ООН... - буркнула жена в ответ, - не будь наивным, ты же понимаешь, что нашему Мишутке нечем играть. А тут - такая новая кукла. К тому же разборная и наглядная!
Маша отчаянно завизжала. Медведь сокрушенно покачал лобастой головой.
- Как-то это слегка негуманно, - сказал он, снова принимаясь подметать пол, - хотя, если подумать... Вот и Дарвин то же самое говорил о естественном отборе.
Из детской комнаты слышался хруст и сосредоточенное сопение. Михайло-младший вдумчиво разбирал новую куклу.
Шарапов Вадим -
Навстречу кризису
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. -
Страшная китайская загадка
В одном офисе работали два менеджера. Один был правильный и скромный. Второй - разгильдяй, бабник и тунеядец. Первый делал всю работу и только горестно вздыхал. Второй - половину работы не делал, но всегда был весел и благодушен.
И вот настал кризис. Первый менеджер это сразу понял, затянул пояс и громко вздохнул. Он стал приходить на работу на час раньше, а уходить последним. Второй менеджер ничего как бы не заметил и продолжал балагурить.
Через две недели в офисе начались сокращения. Так как мужчин увольняют последними, то ни первого, ни второго менеджера сокращения не коснулись. Но первый менеджер понял, что запахло жаренным и начал приходить на работу на два часа раньше, а в субботу - на полдня (якобы доделывать дела). Второй менеджер громко заявил: "Ничего страшного. Сократили неэффективных. И это сделает нас только еще сильнее!"
Через месяц дела пошли в конторе еще хуже, и директор вызвал на ковер обоих менеджеров. И говорит: "Вот мои любезные менеджеры старинная китайская загадка. Кто разгадает, того и не уволю: Монах Дзяо много путешествовал по дальним странам. Однажды он заплыл в интересную страну. В этой стране есть два города. В одном из них живут только люди, которые всегда говорят правду, в другом - только те, кто всегда врут. Все они ходят друг к другу в гости, т.е. в любом из этих двух городов можно встретить как честного человека, так и лжеца. Предположим, вы оказались в одном из этих городов. Как, задав всего один вопрос первому встречному, определить, в какой город вы попали - в город честных или в город лжецов?"
Первый менеджер ушел думать над загадкой и через час нашел в Интернете ответ. А второй пошел и настучал учредителям, что директор, похоже, от кризиса спятил. И вскоре стал оптимистичный второй менеджер новым директором. Но и первый менеджер остался на рабочем месте, только работает теперь за пятерых уволенных.
А мораль этой сказки простая: кризис - не время загадки разгадывать, шевелиться надо. -
Скажи "мяу"!
В один прекрасный весенний день работник ДЭЗа Павел Петрович Пятаков, или, как его попросту называли, Петрович, с нетерпением дожидался вечера. До получки оставалась неделя, все пустые бутылки были давно сданы, и вылазки было не избежать.
Он взял гаечный ключ, засунул его за подкладку куртки, крякнул и вышел из квартиры.
Спускаясь по лестнице, сантехник вспоминал тот первый случай, когда все в его жизни перевернулось с ног на голову.
В тот день ему в очередной раз задержали зарплату. Начальник, довольно гнусный тип с физиономией хорька в ответ на жалобы сказал: "Не бросишь пить – денег вообще не будет". Пятаков замысловато выругался (про себя) и ушел, несолоно хлебавши.
Вечером Петрович околачивался у пивного ларька. Денег не было ни копейки, и сантехник ходил кругами, заводился, зверел. Вдруг к ларьку подошел какой-то хмырь. Молодой еще, лет двадцати двух, но одетый с иголочки: кожаное пальто, ботиночки, очки дорогущие в золотой оправе, в руках – кожаный портфельчик. Пижон одним словом, ботаник.
Очкарик нагнулся к окошку ларька, попросил сигарет и достал из кармана толстый лопатник. Петрович подошел, заглянул ботанику через плечо и охренел. Таких деньжищ он в жизни не видел одновременно.
- Парень, дай десять рублей! – сказал Пятаков.
Пижон даже ухом не повел, гаденыш этакий. Забрал сигареты и пошел.
Петрович нахмурился, выждал секунд десять, и пошел вслед за ботаником, сохраняя дистанцию. Вскоре тот свернул в подворотню, и сантехник нагнал его.
- Эй ты, глиста очкастая, поди сюда! – ласково позвал Петрович.
Очкарик обернулся.
- Простите, это вы мне?
- Тебе-тебе, – мрачно сказал сантехник, поднимая с земли железный обрезок трубы.
Очкарик попятился назад, и Петрович быстро прижал его к стенке.
- Кем работаешь? – рявкнул Пятаков.
- Топ-менеджером, - боязливо сказал гаденыш. - А почему вы спрашиваете?
- Штаны, значит, просиживаешь! – закричал Петрович. Мозоль на заднице натираешь! Бабки лопатой гребешь! В то время, как я! Вот этими вот руками!
- Извините, я не знаю, о чем вы, – пролепетал недомерок, нервно оглядываясь. – Мне лучше уйти.
- Ах ты, змееныш! – крикнул Петрович и легонько стукнул ботанику трубой между глаз.
Раздался мелодичный звон. Пижонские очки недомерка разлетелись брызгами, а сам он осел на землю, подвывая.
- Знай наших! – победно провозгласил Петрович.
Внезапно ботаник встал на карачки и пополз прочь, смешно вихляя задом.
- Куды! – взревел сантехник. И пощекотал трубой гаденышу затылок. Тот ткнулся носом в асфальт, да так и остался.
- Ты че? – сантехник пнул ботаника ногой, но он больше не шевелился.
- За-мо-чил, за-мо-чил! – застучало в висках у Петровича.
Он хотел бежать со всех ног, но тут краем глаза заметил, что из кармана недомерка выглядывает, как бы заманивая, угол лопатника. Тревожно оглядываясь, Петрович вынул лопатник, прихватил заодно и портфельчик и побежал прочь.
В портфельчике не оказалось ничего путного – какие-то бумажки. Зато в лопатнике обнаружились куча всяких буржуйских карточек и десять тысяч рублей с мелочью. Петрович на радостях устроил запой на неделю, и его выгнали из ДЭЗа. Но ему было уже все равно: он нашел куда более удобный способ заработка. Когда деньги кончились, он, вооружившись гаечным ключом, поехал ночью в соседний район, нашел там такого же ботаника, убил и разбогател на семь тысяч.
Но тут Пятаков столкнулся с неожиданной проблемой: поскольку ему больше не надо было ходить на работу, деньги потекли рекой и закончились через несколько дней. Петровичу пришлось вернуться в ДЭЗ, поставив хорьковатому начальнику коньяк.
С тех пор он совершал такие "вылазки" примерно раз в квартал, примечал состоятельных на вид, но хлипких мужичков.
Петрович вышел из подъезда во двор. До сумерек оставалось еще несколько часов, и он маялся ожиданием. На лавочке сидела соседка Антонина Семеновна и о чем-то оживленно сплетничала с подругами. Сантехник подошел поближе.
- А Танька-то кажинный день мужиков к себе водит! Совсем срам потеряла! Кажинный день! – увлеченно вещала она. - А Васька-то соседушка наш, вор! Миллионы ворует! Вчера домой с авоськой возвращался, думаете, что там, в авоське-то? Деньги ворованные, миллион!
Петрович усмехнулся и собрался было уходить.
- А в городе у нас маньяк объявился, – вдруг понизила голос Антонина Семеновна. – Я точно знаю, мне Балмашова говорила.
Пятаков насторожился. – Елки, так это же они про меня! – озарило его.
- Брешешь, Семенна! – захихикали бабки.
- Точно говорю! Кажинный день убивает человеков!
- Ну, это уж слишком, - подумал Петрович.
- Так прямо и каждый день? – вслух спросил он.
- На что ж мне врать-то? – обиделась старуха, входя в раж. – Каждый день мужиков убивают! И отрезают им! Отрезают... Ну, ты понимаешь!
- Неправда! – вскричал сантехник.
Во дворе вдруг стало тихо.
- Что неправда-то? – спросила одна из бабок.
Петрович пропотел.
- В Васькиной авоське картошка была, вот что! – презрительно сказал Пятаков, сплюнул и ушел со двора.
Спустя два часа Петрович шагал по пустынным улицам с гаечным ключом за подкладкой и выискивал свою жертву. И вдруг увидел ЕЁ.
Она шла по тротуару, грациозно покачивая бедрами. Волосы цвета воронова крыла колыхались бушующим водопадом. Глядя на округлое под тонкой брючной тканью, Пятаков забыл о том, зачем сюда пришел. Внутри него что-то задрожало, и неожиданно задергало в левом боку. Он вдруг ясно представил себя с этой красоткой. Потом вдруг ни к селу ни к городу вспомнил свою покойную супругу, Марфу Ивановну, и его передернуло от отвращения. Девица свернула в глухой переулок, и сантехник пошел за ней.
- Значит так, - лихорадочно соображал Петрович, вынимая гаечный ключ. – Подкрасться тихо и оглушить, только слегка. А там видно будет.
Неожиданно красотка обернулась, озорно посмотрела на сантехника и кокетливо спросила:
- Что вам надо, молодой человек?
Пятаков, которого не называли молодым человеком уже много лет, на секунду растерялся. И вдруг красавица своим тонким наманикюренным пальчиком ткнула его в солнечное сплетение. Сантехник выронил гаечный ключ и повалился на землю, держась за живот.
- Ко-отик! – сказала вдруг девица. – Скажи "мяу"!
- Мгмкхххауу – пролаял, задыхаясь, Петрович.
- Разве так говорят "мяу"? – обиженно протянула брюнетка.
Очумевший от ужаса Петрович судорожно сглотнул и тихо произнес:
- Мяу.
- Котик! – радостно вскричала девица. Гуляка! А ты знаешь, что с гуляющими котиками делают?
Пятаков вспомнил слова Антонины Семеновны и почувствовал, как на нем зашевелились брови.
Девица открыла сумочку и достала оттуда что-то металлическое, угрожающе позвякивающее. Сантехник рывком поднялся и хотел убежать, но красотка рубанула его ладонью по шее. Мир рассыпался на тысячу мелких осколков. Пятаков лежал, не в силах пошевелить ни единым членом.
- Не бойся, котик, - успокаивающе, даже нежно, сказала девица. – Так нужно! А потом все будет хорошо. Увидишь, все будет хорошо...
@florizel -
Трактат
- Все это довольно странно, брат Генрих, - Яков Шпренгер пристально глядел в лицо друга, подозрительно сощурив глаза, - откуда такая горячность? Все знают тебя, как непримиримого борца с ведьмами, но то, что ты предлагаешь сейчас – это чересчур, по-моему.
- Ну, как ты не понимаешь? – Генрих Крамер вскочил со скамьи и принялся нервно расхаживать по келье. Его белая ряса, ярко сверкающая по сравнению с черным плащом Шпренгера, сгустком света металась от одной стены к другой. – Ведьмы совсем обнаглели. Я убежден – они замышляют что-то страшное, что-то такое, от чего содрогнется весь христианский мир. Пора, поверь мне, пора взяться за них всерьез!
- Неубедительно. – Яков продолжал в упор рассматривать приора. – Ты пригласил меня только для того, чтобы поговорить о твоих ничем не подтвержденных страхах? Прости, у меня нет на это времени. Обязанности декана заставляют экономно относиться к каждой минуте.
Генрих остановился, задумчиво кусая губы. Его глаза, горящие фанатизмом, уставились куда-то вдаль, видя то самое страшное, что битый час он пытался втолковать своему соратнику, обычно понимающему его с полуслова.
- Повторяю: ведьмы совсем обнаглели. Необходимо раскрыть людям глаза, объяснить, как выявлять ведьм и как с ними бороться. Нужен трактат. Серьезный трактат. Я уже и название придумал: «Молот ведьм». Каково?
- Название, бесспорно, хорошее, но я по-прежнему не понимаю, что заставило тебя именно сейчас заговорить об этом. Мне кажется, Инквизиция и так успешно выявляет ведьм…
- И отпускает их снова на свободу!
- А ты предлагаешь?.. - взгляд Шпренгера стал вопросительным и слегка, самую малость, насмешливым.
- Сжигать! – ненавидяще полу-просвистел, полу-прошептал Генрих. - Сжигать на кострах! Всех, до единой!
- Сжигать?! - Яков передернул плечами. – Не слишком ли? И на основании чего?
- На основании трактата, который мы с тобою напишем. Убежден – папа поддержит нас.
Шпренгер вздохнул. Внезапно глаза его вновь сощурились.
- Ты говоришь мне не все, – догадался он. – Если тебе так нужна моя помощь, следовало бы рассказать обо всем.
Теперь вздохнул Крамер. Помолчав, он подошел к своей кровати и, решившись, что-то достал из-под подушки и бросил перед Шпренгером на дубовый стол.
- Смотри! – выкрикнул он. – Пока мы с тобою спорим, ведьмы написали свой трактат! Ну, что ты скажешь сейчас?
Яков Шпренгер, известный ученый-теолог, декан Кельнского университета, молчал, с видом деревенского придурка открыв рот и выпучив глаза, глядя на лежащий перед ним трактат, напечатанный на невозможно тонкой, блестящей бумаге. Рыжая полуобнаженная ведьма, словно живая, призывно улыбалась ему с обложки.
- Что… что это? – запинаясь, шепотом спросил он, осеняя себя крестным знамением.
- Я же говорю: ведьмин трактат, - повторил Крамер, с удовлетворением наблюдая за замешательством друга.
- Откуда он у тебя?
- Ты не поверишь: нашел три дня назад под своей подушкой. Не знаю, как он туда попал. Не иначе – дьявольские козни.
Шпренгер осторожно, трясущейся рукой, взял трактат, стараясь отвести взгляд от рыжей бестии.
- Кос-мо-по-ли-тен, - по складам прочел он крупно напечатанное слово сверху и добавил: – Какая белая бумага,.. и покрыта чем-то похожим на прозрачную глазурь.
- Или на застывшие слезы грешников… - предположил Крамер.
Яков перевернул страницу. Лучше бы он этого не делал. Пышные волосы, чернее его черного плаща, этой ведьмы, вместе с ее зелеными глазами и гибкой, словно молодая ива фигурой всколыхнули что-то неведомое внутри его. Дыхание сперло. С трудом вздохнув, декан прочел вслух: «Семь способов соблазнения».
- Ох! Святая Дева Мария! - воскликнул он. - И не скрывают…
- Теперь ты понимаешь мои тревоги? – спросил Генрих. – Если этот трактат так сильно смущает твою богобоязненную душу, то что будет, если он попадет в руки нашей развратной знати?
Шпренгер молчал, осторожно переворачивая страницу за страницей. Ведьмы всех мастей, в невозможно соблазнительной одежде или практически без нее, с тонкой холеной кожей, манили его, звали, соблазняли. Крупно напечатанные неизвестным способом буквы обещали не земное, но и совсем не райское, блаженство. И Яков готов был, да что – готов? – верил этим невозможным буквам. Больше всего ему хотелось убежать вместе с трактатом куда-нибудь подальше, запереться ото всех и…
- Ты прав… - сказал он сквозь крепко стиснутые зубы, с невероятным трудом восстанавливая строжайший контроль над собственными мыслями, разбежавшимися было по страницам ведьминого трактата. – Ты прав. – Его глаза грозно засверкали передавшимся от Генриха фанатизмом. – Необходимо дать отпор ведьмам. Пока не поздно. Давай обсудим план работы. -
Слово о Ктулху и Никасе Зервасе
У Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают - знаком ли я, будучи представителем Космоса на Земле, с Ктулху?
Отвечу: к счастью для Ктулху, нет. Насколько мне известно, этот неприятный тип в данный момент мертв и ждет чего-то, что он называет "своим часом", в городе с непроизносимым названием на дне океана. Лет сорок пять назад он пытался транслировать какие-то малобюджетные ужастики в мои Сны, но получил Отлуп, отложивший его пробуждение еще минимум на столетие.
Однако Ктулху, насколько я могу судить, не оставил своих планов по превращению людей в посмешище галактических масштабов. В последнее время он пытается внедрять культизм в самое чистое, что есть у человечества - концентрированную надежду, называемую также религиозностью.
Я долго колебался перед тем, как подступить к этой теме. Излишне говорить, каким деликатным приходится быть Истинному Учителю Истины, подступаясь к священным для миллионов людей понятиям.
Поэтому, будучи не только Гиперкубом, но и просто благоразумным человеком, я решил к ним вовсе не подступаться - и сосредоточился на ктулхианских проявлениях, пытающихся выдавать себя за проявления религиозные.
Одним из таких проявлений, несомненно, является не слишком популярная книжка коллектива авторов, написавших труд "Дети против волшебников" под собирательным псевдонимом "Никас Зервас". Она была издана, если мне не изменяет память, в конце 2005 года и снискала определенную известность в конспирологических кругах Рунета.
Рецензии на "Детей..." я хочу предпослать цитату из, собственно, рассказа Г. Лавкрафта "Зов Ктулху": ...Тогда освобожденные Старейшины раскроют им новые приемы, как кричать, убивать и веселиться, наслаждаясь собой, и вся земля запылает всеуничтожающим огнем свободы и экстаза. До тех пор культ,при помощи своих обрядов и ритуалов, должен сохранять в памяти эти древние способы и провозглашать пророчества об их возрождении."
Как мы видим, "способов кричать, убивать и веселиться" у Ктулху много. Сейчас мы познакомимся еще с одним - псевдохристианским.
Сюжет книги "Дети против волшебников" наверняка известен читателям моего Журнала - люди вы любознательные и пытливые. Поэтому напомню лишь вкратце.
Итак: Гарри Поттер - женщина, трансвестит, клон Мерлина и колдун-дьяволопоклонник. Возглавляемая им древняя всемирная лига колдунов последние 11 веков пытается взломать Русскую Защиту (которую авторы книги пытаются выдать за православие). Для этого они засылают в Россию разнообразных картавых и кучерявых эмиссаров, призванных окончательно подчинить русский народ колдовскому влиянию. Но белокурый курсант-суворовец Иван Царицын с помощью национально настроенных, православных сотрудников ФСБ физически уничтожает всех злодеев.
В книге богатый расистский антураж, однако я не буду на нем останавливаться. Мой недюжинный Опыт тихонько подсказывает мне, что расизм в данном случае используется просто как отвлекающий маневр для сознания читателя, одновременно привлекающий критиков еврейского происхождения. (Последних в России до хрена, и они по большей части обладают умом живым, но, увы, неосновательным. То есть: увидев в книжке россыпи по-ржевски тонких жидоедских намеков, они тут же отважно бросаются на нее и начинают с рычаньем теребить, одновременно делая предмету громкую рекламу. А пока критики заняты второстепенным, поскольку это касается их, главное - касающееся всех - тихонько проскальзывает в мозг читателя, не встречая сопротивления.)
Где оно, это главное?
Я хочу привести следующую потрясающую цитату из финала книги: "У десантника был грех, поэтому Русская защита прикрывала его не полностью. У этого подполковника в защите были две неприкрытые зоны: тазовая область и голова..." Далее колдун пытается послать в голову подполковника заряд черной энергии, но полковник, хоть и чувствует головокружение - выдерживает удар и убивает колдуна из огнестрельного оружия.
Вот оно. Мы нашли его. Перед нами зерно ктулхианства, тщательно закопанное в "христианский" якобы текст. Русская защита, о которой говорят авторы - нечто вроде магической брони. Или антимагической - отчего суть вряд ли меняется, поскольку проявляется она лишь в соприкосновении с колдовством. Эту защиту обеспечивает принадлежность к тому, что авторы упорно обзывают "православием". Но почему-то "православие" в исполнении "Зерваса" не мешает героям ни убивать, ни относиться к чужакам с отстраненным презрением, ни веселиться после победы над ними, забыв о малейшем сочувствии к "тоже людям". Нелишне отметить и то, что проповедовать Евангелие этим "тоже людям" никто в книге и не собирается - они ведь чужаки.
Таинственная вера, пропагандируемая авторами "Детей против волшебников", содержит в себе не только идею о разделении людей на своих и чужеродных, к которым нет и не может быть сострадания; не только обещает "астральную броню", накладывающуюся на тело фрагментами. Она еще и лицемерит. Эта вера не велит Ване Царицыну "испытывать ненависть" к Гарри Поттеру - однако тут же разрешает ему, "укротив ненависть", дать в рыло Гарри так, что тот валится и более не встает до конца книги.
"Бить в рыло без ненависти", "убивать без злобы" - так не бывает. Это, конечно, чушь. Но эта чушь призвана убедить читателя, что христианская буква в книжке соблюдена, несмотря на то, что кончается всё правильно, по-культистски: хорошие разнесли остров плохих, оставив кучу трупов и отпраздновали это дело суровым мороженым в кафе "Зимушка".
Полноте. Православие ни капли не заслужило, чтобы им обзывали эту гадость. Перед нами не христианство и даже не язычество (хотя гомеровские архаичные "воды Стикса", защищающие Ахилла "не полностью", отчасти близки к "русской защите" "Зерваса"
Это - слегка подгримированный культ Старейших в чистом виде. Он пакует нутряной вопль "Кричать! Убивать! Веселиться!" в какую-то целулоидную фофудью - но остается собой.
Итого
...Я далек от мысли, будто авторы книги "Дети против волшебников" и аналогичных ей произведений - сознательные агенты Ктулху. Скорее, это - отравленные ктулхианскими снами сознания. Я уверен, что повсюду, во многих странах и на всех континентах создаются такие произведения, маскирующие Культ под исконный наш ислам, (хасидизм, бон-по, католицизм). И везде их пишут злобные люди, искренне думающие, что они, наконец, нашли "праведный" способ убивать и веселиться.
Между тем, праведных способов делать это не существует.
Авраам Болеслав Покой
Метки блога
Метки не были использованы
